Soy gay, tengo 14 años, y las cosas me superan

Probablemente nadie me conteste, pero quiero desahogarme.

Tengo 14 años para 15 y soy gay. Siento que nunca me he enamorado, y eso me preocupa.

Hace cosa de casi un año, vino un tío nuevo a mi colegio. Acababa de llegar de Colombia, y en seguida nos hicimos amigos. Mucha gente nos shipeba (¿se dice así?). Y el caso es que siempre había mucha coña con el tema. Soy muy rubio, y a él eso le fascinaba. Antes de que me diese cuenta me iba acariciando el pelo por ahí, y me daba abrazos, y me miraba de una forma que no era normal. Y esas deberían haber sido mis primeras señales, pero en aquel momento me parecía totalmente irreal, y sentía que nadie nunca me iba a amar, y básicamente pues no me creía que pudiese estar pasando nada. Un buen día, el tío se declaró por WhatsApp. Claro está que yo no me lo esperaba, me quedé flipando porque con el tipo siempre había sido yo mismo, me parecía una locura que alguien me pudiese querer siendo yo mismo. Le dije que no (él no sabía que yo era gay) y tan feliz. Pero me encantaba esa sensación, sentir que de vdd le importaba a alguien (soy una mierda de persona lo sé). Y los abrazos no paraban, las caricias tampoco, de repente se enfadaba, de repente estaba bien. Esa debería de haber sido mi primera señal de que era un desequilibrado, pero resulta que soy gilipollas. Y, al tiempo, dijo que igual se cambiaba de colegio y de pueblo, y yo le dije que yo también le quería (luego no se cambió de colegio). En realidad no le quería, y ns porque le dije nada. Me estaba intentando engañar a mí mismo, sentía que nunca nadie más me iba a querer y que tenía que aprovechar el milagro. En cuanto empezamos a "salir", yo le dije que tenía que ser discreto, que nadie sabía que yo era gay y quería que así lo siguiese siendo. Se la peló completamente. Perdí la cuenta de a cuanta gente se lo contó, y no se molestaba nada por disimularlo. Se la sudaba mi opinión, y no solo eso, ese pavo era un desequilibrado mental. Me hacía sentir mal a mi y acababa YO pidiéndole perdón a ÉL. ¿Pero qué coño me pasaba? De hecho, le dio por decírselo a mi mejor amiga, de la infancia, que no quiero perder por nada del mundo. Estaba yo suplicándole por whatsapp que se callase y él riéndose en mi puta cara. Y al final hizo lo que quiso, pero mintiéndome diciendo q el al final no había dicho nada. Esa noche estuve vomitando de la presión, y a él se la sudó. Luego, obviamente, él estaba arrepentidísimo. Al final, en verano, conseguí salir de ahí, ese tío me hacía sentirme como el culo, me hacía vivir con miedo y era un desequilibrado. Todo tenía q ser como él quería, pero iba de víctima, tu tenías q ser el malo. Ahora miro atrás y me doy cuenta de q estuve viviendo 6 meses en una puta pesadilla y todo porque sentía que nadie nunca me iba a querer. Al empezar el curso, yo estaba tranquilo, porque se suponía q se había cambiado de colegio. Pero no, ahí estaba. En ese momento sentí puro odio que me desgarraba por dentro (ostia, que profundo XD). Afortunadamente, se fue a la semana, pero me dio una carta antes de irse. Decía q si le odiaba, q si no sé qué... Otra vez se hacía la víctima, pero a mí ya no me podía hacer sentir mal. Ojalá poderle haber metido la carta esa por donde le cupiese. Él se fue, pero dejó a muchísima gente en mi contra (metió mierda básicamente. Él sabí q esa gente me importaba mucho), y el rumor de q si era gay. Uno de mis peores miedo se había hecho realidad. Entonces, al mes, le escribí un mensaje por whatsapp explicándole de forma amable y serena LO HIJO DE LA GRAN PUTA Q ERA. Lo más raro es q evolucionó, casi no se hizo la víctima. Eso sí, dijo q quienes estaban en mi contra era porque yo me lo había ganado, y q yo le estaba amenazando, pero bno. Realmente, mucho de lo que pasó es mi culpa, por dejarme manipular y por no mandarlo a la mierda la segunda vez q me entere de q le había dicho a alguien lo de nuestra relación.

Ahora sigo sintiendo q nadie me va a querer siendo yo, pero mejor solo q mal acompañado. Nunca me ha gustado nadie de vdd de momento, y siento verdadero terror de una relación. ¿Tips y opiniones? Si has llegado hasta aquí eres el puto amo.

4 Respuestas

Respuesta

Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y doloroso para ti.

En todo lo que cuentas siento que tienes mucho dolor y rabia.

Te dices cosas muy negativas y asumes que nadie te va a querer como eres.

Tuviste una muy mala experiencia con él y además te dejó en una situación de vulnerabilidad frente a los demás, puesto que no querías que los demás supieran que eres gay.

Sientes que con el viviste una pesadilla, porque te sentías mal, estabas lleno de miedo y que te quedaste en la relación con él, pese a lo mal que te sentías porque pensabas que nadie te iba a querer.

Además te acusas por haber estado ahí y que te pasara lo que te pasó.

Déjame preguntarte para aclarar la situación:

¿Te he entendido correctamente?

¿Es esto lo que te pasa?

¿Por qué tienes un concepto tan negativo de ti mismo?

¿Te aceptas y te quieres a ti mismo?

Hola, sí es lo que me pasa. Antes de todo, muchísimas gracias, no me esperaba que alguien leyese todo eso después del párrafo tan largo.

No sabría responder con exactitud a porque tengo un concepto tan negativo de mí mismo. Lo que siento es q a los demás no les gusta estar conmigo, que lo pasan mal, que soy muy pesado, y que no soy para nada imprescindible en la vida de los demás. No le pido mucho a la gente, siento que no estoy en mi "derecho" (suena ridículo, lo sé) pero sigo sintiendo q soy un estorbo. También he de decir que no es que tenga un grupo enorme de amigos en el colegio. Éramos pocos, y yo estaba feliz. Pero el chaval del q hablo los puso en mi contra, sabiendo que eran muy importantes para mí. Tengo un par de mejores amigos, que siento q de vdd les medio importo, pero  aun así no me puedo quitar de la cabeza que soy un estorbo para ellos. Tiendo a "overthink" (no sé cómo se dice en español) las cosas muchísimo, y eso lo empeora. También me gustaría añadir que tengo otro grupo en la urbanización donde veraneo. Siempre siento que ellos solo van conmigo pq estamos juntos desde q nacimos y se sienten como en la obligación. También siento que se lo pasan mejor si yo no estoy.

No, no me acepto a mí mismo. Daría de todo por cambiar o mejorar como soy. Lo intento continuamente, pero los resultados son mínimos.

Muchísimas gracias, de vdd. Ojalá tu tb hayas tenido un gran día.

Atentamente, Marcos

Si te dices todo esto que te dices y eso hace que te sientas como te sientes

¿No crees que esto influye en la relación que tienes contigo mismo y con los demás?

¿Si constantemente piensas que los demás no quieren estar contigo, que estarían mejor sin ti, no crees que esto influye en la relación que tienes contigo mismo y con ellos?

¿SI no te aceptas y no te valoras a ti mismo, no crees que eso influye en como te sientes contigo mismo y con los demás?

Respuesta

Lamento la situación que viviste con ese muchacho. Efectivamente te ha manipulado y se ha aprovechado de tu bondad y nobleza. Pienso que es válido lo que sientes sobre no tener interés de otra relación. La situación con este muchacho te dejó marcado y con miedo, pero eso fue lo último, a lo mejor ese miedo viene de antes.

Creo que hay que profundizar en ese sentimiento de no sentirse amado antes de pensar en una relación. El ser amados viene desde que nacemos. Cuando el niño no lo percibe departe de sus padres, hermanos, amigos sufre porque no estamos hechos para vivir sin relación, al contrario, somos relación y desde ahí aprendemos a amar. Después, ahora en tu adolescencia, ese sentimiento de no sentirse amado se proyecta (se busca) en aquellas personas que te brindan atención, por ejemplo lo que te pasó con este muchacho. Eso te ilusionó porque se interesó por ti.

Es por esto que hay que profundizar y conocer todo eso que has vivido desde pequeño y que te ha hecho sentir no amado. Cuenta con mi apoyo, si deseas profundizar respondes por aquí o a mi correo: [email protected]

Respuesta

Ya Dios te da los Mandamientos para no errar el camino; y si no los sigues, ya sabes a qué tendrás que atenerte (no se trata de haber dado con tal o cual persona).

Yo te diría que no vivas para ti mismo, sino que piensa en el bien de verdad que puedes hacer con tu vida; y te recomendaría comenzar por la Confesión (si estás bautizado). No te guíes por vanidades, por sentirte tú aceptado, sino que ama tú de verdad; piensa en el bien de verdad de las personas, procurando que sean buenas personas, con la gracia de Dios; no utilices a las personas para alimentar tus vanidades.

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Lo primero que te quiero decir es que eres muy joven. La vida en relación acaba de empezar hace muy poco para ti. Porque las primeras relaciones de los niños y adolescentes realmente no valen para mi. Que hayas tenido una mala experiencia, es algo normal en mucha gente, no siempre se tiene buenas experiencias. Pero tal y como dice la palabra es una experiencia más en la vida de la que puedes sacar tus conclusiones para el futuro.

Como te digo todavía eres joven te queda mucha vida por delante como para no volver a tener pareja. De hecho me parece casi imposible que una persona si se lo propone no encontrar pareja, siempre se encuentra a alguien. Lo que no te tienes que agobiar es de que no te sientas atraído por nadie, ahora mismo con tu edad tienes un circulo de amigos "pequeño", porque te digo eso de pequeño, porque realmente aun solo conoces a gente de tu entorno más cercano. En años cuando conozcas gente nueva en tu ocio (saliendo de fiesta, o actividades que uno hace), o trabajo o estudios conocerás muchísimas gente nueva y puede que aparezca la persona de la que te enamores. Y seguramente tus heridas ya se habrán sanado totalmente. Otro consejo pasa de tu amigo totalmente, yo que tu, es que borraba hasta su whatsapp, quítale de tu vida que la gente así, es mejor dejarla alejada.

En cuanto a otro consejo, es compresible que quieras seguir siendo gay en el armario, pero a día de hoy, ser gay es algo normal y cada vez más aceptado en la sociedad como algo normal.

¡Gracias!

Me he explicado mal. Si me gustaría tener pareja, pero me da miedo. Ahora mismo siento que una relación no me sería buena y marearía la perdiz más que cualquier otra cosa.

Y se que tengo que salir del armario en el futuro, pero es que ya estoy con medio cuerpo fuera de forma traumática XD (bueno ahora en serio). Siento que las cosas van relativamente bien y no hay necesidad de cambiar nada.

Muchísimas gracias, no creía que tanta gente fuese a leer y responderme.

Agradecido, Marcos Algo.

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