Niño 5 años

Tengo un niño de 5 años. Últimamente el profesor me da quejas porque no atiende en clase, esta continuamente peleando.
En cursos años anteriores no era así, siempre fue correcto. Pero desde mediados curso año pasado empezó a jugar de forma más violenta. Al menos en el cole, pero en casa nunca, ahora tampoco.
La cuestión, aparte de intentar controlar esos actos arriba descritos, si observamos que miento en exceso, y a veces creo que se cree sus mentiras.
COntinuamente estamos regañando y sobre el, pero hay veces que uno cree que no cambiara.
Que podemos hacer al respecto para intentar retomarlo y encauzarlo.
El cole siempre le ha gustado mucho, y su alegría era palpable para ir y cuando venia. Ahora lo notamos algo más serio cuando va, y muchas veces reprocha que le regañan sin motivo.
Bueno espero puedan aconsejarnos algunas pautas o ideas a tomar.

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Con respecto al tema de que el profesor te da quejas : el niño no atiende en clase y está continuamente peleando. (En cursos anteriores no era así), pero desde mediados del año pasado empezó a jugar de forma más violenta (y en caso al contrario no es así)
- Es importante qué tu hables con el profesor, y también con el psicólogo del colegio (que imagino habrá uno). Hay que ver --in situ--, qué le puede haber afectado a tu hijo para que su juego sea más violento (sea que se ha juntado con algunos niños que juegan así, sea qué al niño le meten el pelas, otros niños o se siente amenazado etc. Hay muchas cosas qué pueden estar provocando esto en tu hijo. Lo que si hay que tener claro es qué si él niño ha cambiado se debe a alguna causa. Por esto es importante que hables con su profesor, que le insistas en casa su manera de comportarse no es violenta. El profesor puede investigar, hablar con otros niños etc. Si el profesor se queja del niño, tú misma tendrás que decirle que puesto qué es solo en el cole donde el niño tiene esta conducta, es el profesor, el psicólogo los que han de observar qué-pasa. Luego reunirse contigo y hablar dé cómo enfocar la situación para qué el niño vuelva a comportarse tal como antes -sin ser violento en clase etc-
- Con respecto a esto qué comentas
- La cuestión, aparte de intentar controlar esos actos arriba descritos, si observamos que miento en exceso, y a veces creo que se cree sus mentiras.
COntinuamente estamos regañando y sobre el, pero hay veces que uno cree que no cambiara.
Que podemos hacer al respecto para intentar retomarlo y encauzarlo.
A veces los padres queriendo hacer un bien, logran lo contrario. Te explico, si a un niño se le está regañando constantemente, llega un momento que el niño "entiende esto como una regañina constante", y al final no sabe ya porqué se le regaña, lo que el niño entiende es "no haces nada bien, te portas mal etc". Esto es negativo porque el niño piensa todo lo hace mal, qué no es posible aprender, qué no es posible cambiar
Así que para lograr "resultados" con el niño hay que enfocar las cosas desde otro punto de vista. Entiendo los padres regañamos porque creemos es lo mejor; pero para conseguir qué un niño cambie hay que hacer otras cosas. Siempre hay que dejar claro al niño que se le quiere, qué puede hacer cosas mal, pero qué él no es malo, (es lo que hace lo que puede estar mal, pero él puede aprender a hacerlo bien)
-En lugar de regañar, hay que fijarse en cualquier cosa qué el niño haga BIEN, cuando haga algo bien, hay que felicitarle diciéndole "mira qué bien has hecho esta cosa" de manera que el niño se sienta orgulloso, que se de cuenta es capaz de hacer cosas bien. Los niños a veces tienen la autoestima muy mal (y los padres no se dan cuenta), los niños son sensibles a todo, Y AL HALAGO, A L RECONOCIMIENTO TAMBIÉN. Un niño que siente sus padres le riñen constantemente se llega a sentir muy mal y esto puede fomentar su rebeldía (luego sin darse cuenta al reñir tanto se fomenta que siga portándose mal). En cambio al fomentar su autoestima, al hacerle ver que hace cosas muy bien, (otras mal, pero puede aprender a hacerlas bien), el niño se va sintiendo mejor... sabe "es posible aprender·
-Luego hay que explicarle -por etapas- las cosas qué queremos que haga. Por ejemplo si queremos que se quite la ropa para ir al baño, la ponga en un cesto de ropa sucia y se meta en el baño sólito. Hay que ir por etapas, se le enseña la secuencia estando la madre o el padre y se le puede dibujar en un papel (que pagas en un sitio de tu casa). Este suele dar muy buenos resultados y bastante rápido. El niño capta en seguida y sabe. 1- Me quito la ropa. 2- La dejo un un sitio. 3- Me meto en la bañera o ducha sólito
Cada paso que el niño haga bien se le felicita y de esta forma el niño se va ilusionando al ver hace muchas cosas bien
Con respecto a las mentiras. Muchas veces los niños mienten porque de forma inteligente piensan "si digo la verdad me castigarán" luego miento y así quizás evito el castigo (ejemplo no se ha bebido la leche y la ha tirado, si dice que se la ha bebido y la madre no se entera evitará el castigo). Lo que hay que explicarle al niño es "siempre has de decir la verdad, esto es importante, si has hecho algo mal -eso ya se discutirá- pero si haces algo mal y encima -mientes-. ESTO ES LO QUE SI ESTÁ MAL Y TIENE CASTIGO
Es importante saber -cuando miente- si esas mentiras son repetidas, qué puede provocar tales mentiras etc.
De esta forma si el niño hace algo mal pero él mismo lo dice, lo confiesa, se le felicita por decir la verdad y luego se le corrige lo que ha hecho mal, pero el mensaje es positivo. EL niño ha sido capaz de enfrentar su miedo, su conducta y no ha mentido
Hay muchas estrategias para trabajar con niños sería muy extenso explicarlas en este mensaje.
Os dejo unos vínculos interesantes
http://www.psicologoescolar.com/ARTICULOS/PAGINAS_DE_ARTICULOS/madrid_maria_elena_de_filpo_las_mentiras_en_los_ninos.htm
http://www.educacioninfantil.com/displayarticle205.html
http://www.femenino.info/16-09-2008/familia/como-evitar-que-los-ninos-digan-mentiras
No olvides finalizar pregunta (abajo a la izquierda) y valorar la respuesta, gracias
Un saludo
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Lamento no haberla atendido en el momento oportuno pero me ha sido imposible acceder aquí con anterioridad. Espero que todo se haya solucionado y su hijo progrese, si necesita algún tipo de orientación u opinión puede contar conmigo.
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Si te han llamado del colegio es porque su comportamiento allí "podría?!" ser producto de una situación que sucede en casa (algún cambio) y lo expresa en el colegio. Y allí hacen valoraciones del progreso del niño no solo de aprendizaje.
"podría?!!" ser un cambio por el nuevo ingreso de algún compañero, o algún cambio en el cole, de estructura o algún docente de alguna actividad que le haya motivado a dar ese cambio, los niños son muy susceptibles y sensibles necesitando más tiempo y aveces asumen esos cambios sin problemas
Los niños no cambian porque si, van creando su propia personalidad, y el entorno los condiciona. Tendrías que obtener más datos, su aprendizaje, su desarrollo psicomotriz, cuales son los juegos que más le gustan, como es/son los niños con los que esta más tiempo como compañeros, si es con ellos con quien pelea o si es con los que están fuera de su grupo..., vuelve a hablar con su maestra y que te diga no solo que se porta mal, te tiene que decir PORQUE ella cree que lo hace, La familia y el cole tienen que trabajar en equipo. Incluso saber que tipo de actividades hacen en el cole, que si puedan darte el programa de actividades de cada día y hablar con el niños de lo que hizo ese día en el cole (eso le agradará). Hay niños que se aburren, o que si se les exige demasiado lo manifiestan de forma agresiva o desinteresándose. Pregunta si la psicopedagoga del gabinete psiclogico del cole hizo algún informe o pide hablar con ella.
Los niños son personitas, y reaccionan al estímulo por eso hay que usar reforzadores positivos, no hay que permitir que se asiente ese comportamiento por ello es importante trabajar mucho con el, es más rapido regañarlo o enfadarse, pero si intentas saber que le pasa es probable que descubras muchísimas cosas.
Desde ti lo apropiado seria que te tomes un tiempo para Jugar con el, todos los días, un tiempo Puedes Jugar a que él es "LA MAESTRA" y tu "EL ALUMNO (represéntalo a él según te cuenta la maestra)" esto es un modo de ver con hechos algo que el no sepa decirte con palabras.
Respecto a las mentiras o exageraciones: Te cuento que todos los niños tienen un mundo IRREAL y necesitan vivir (por momentos) en el, mientras van creciendo y y van entendiendo el mundo REAL, esto no es malo, Con el crecimiento y la maduración, ellos mismos dejarán de necesitarlo. Forma parte (como los adultos)del acierto y desacierto de las reacciones y sus consecuencias, puede deberse a un deseo, a una gran imaginación, a un olvido, al intento de evitar un reto o castigo, a la necesidad de llamar la atención o de sentirse bien o a un intento de probar a los adultos en relación a los límites. Por eso debes dejarlo que se disfrace y tu hasta disfrazarte con él, y no sean ustedes, ser un personaje. HASTA que se acabe, aquí tu eres quien tiene que controlar e ir indicándole cuando comienza y termina el juego, y si a el le gusta estar disfrazado de Papa, Hermano, Amigo, Perro, Mama, Monstruo... etc, déjalo y dile que el elija un nombre para su personaje y cuando te habla y ves que te miente entonces ahí tu intervención es SUPERIMPORTANTE, siguiendo su juego, Ejemplo: Si asegura que no entró a la casa con los pies mojados de la piscina pero el camino está todo marcado con sus pisadas, habrá que mostrarle cómo nos dimos cuenta de lo que realmente había sucedido. Y cuando se sienta pillado en su mentira darle una 1º oportunidad y decirle: me imagino que quien me dijo, que no entro con los pies mojados era (xxxx el personaje) porque se que tu siempre debes decir la verdad, ¿cierto? Tomar la situación con calma, no enojarse, conversar con el niño para indagar el motivo de la mentira, no acusarlo, explicarle que es importante que diga la verdad explicar que todo acto genera consecuencias, si no dice la verdad (que no es lo mismo decirle: si dices una mentira !) Tu te pondrás Triste, que hasta podrías perderle la confianza ! (Con esto incorporas un valor) y en el caso que persista en su actitud los pasos serian, ESTOY PONIÉNDOME TRISTE, ME PARECE QUE TE PERDERÉ LA CONFIANZA, ME ESTOY ENFADANDO Y NO QUIERO MULTARTE (castigo) y en el caso de usar por ejemplo, a que por un tiempo(corto 1/2 h.) no se le permita ver televisión. O no hablarle por 10 minutos para que piense en su actitud (se llama tiempo muerto) tienes que cumplirlo, no hacer grandes advertencias o amenazas y luego no llevarlas a cabo ni tampoco utilizar tiempos largos porque se olvidan de porque, y no es cuestión de machacarlos. Y decirles que si dice la verdad tu estarás FELIZ, te darán ganas de DARLE BESOS, JUGAR CON EL,(pero haciendo que respete tus tiempos, para jugar). Ellos entiendes muy bien el estado de : TRISTE O FELIZ
No decirle "te estas portando mal" o "estas mintiendo". UTILIZAR : No te estas portando bien, no me estas diciendo la verdad.
Ten una conversación con el y preguntale que cosas le gustan y que cosas no le gustan del cole, aprovecha para usar el personaje y decirle que el personaje quedara en casa mientras el esta en el cole y que xxxx (su nombre) es un buen niño y se portará bien.
Bueno como imaginaras el campo de los niños es muy amplio y no hay niños perfectos, y lo más importante es que una y otra vez... y otra tu seas su guía quien lo compañe, hasta que logre cumplir con los objetivos que se le van poniendo. No te desanimes, porque aunque no lo creas a ti te preocupa porque no entiendes su actitud, PERO A EL TAMBIÉN, porque tampoco entiende vuestra actitud. Y siente que FRACASA, debes ayudarlo a que logre sentirse BIEN y a COMO lograrlo.
Espero haber podido colaborar y estaré a tu disposición si quieres comentarte alguna cosilla más, y no olvides finalizar. Y por favor vuelve a ponerte en contacto más adelante para ver como lo llevan ! Tu y tu niño, que seguro que MUY BIEN, Con cariño a los dos, les envío un beso.
Yisa
Le estoy totalmente agradecida.
Espero que me sirva porque la verdad me tiene muy preocupada, yo he ido a verlo varias veces jugar al recreo y juega, porque no pega, pero juega a pillar, tira de la camiseta, empuja, porque el es un niño muy corpulento y puede hacer daño a los demás sin querer y el maestro siempre me esta regañanado y yo la verdad ya no se que hacer, así que intentaré lo que ustedes me proponen. Ya les comentaré. Muchas gracias
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Lo siento no puedo responder a tu consulta como experta. Ingresé aquí para contestar dudas sobre lactancia.
Yo también tengo un hijo de 5 años y cuando me surgen dudas de este estilo lo comento en los apartados de "educación" o de "infancia" de este foro: http://www.crianzanatural.com/forum/default.asp Es un foro de madres pero participan también muchas educadoras, psicólogas, etc. Y te darán opiniones lo más respetuosas posibles con el niño.
Espero que des con la causa y se solucione pronto. Abrazos.
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Yo personalmente no creo que los cambios en un niño se den sin motivo, y más si dices que le gustaba ir al colegio, y que ahora lo ven cambiado.
A mi a simple vista me parece que algo le pasa, y que algo motiva su cambio, quizás problemas con algún compañero, o con algún profesor, o quien sabe.
Un niño que no es agresivo, no se vuelve agresivo de la noche a la mañana, algo motiva su agresividad
Creo que el primer paso a seguir es hablar con él, no desde el reproche y la cantaleta, sino desde la escucha activa, y la comprensión, dejarlo expresarse y ver desde su punto de vista, que es lo que le causa el problema y el cambio
Eso les dará pautas para empezar a trabajar.
Hay que tener mucho cuidado con estarlo regañando y diciéndole mentiroso, por que a la final se creerá que es un mentiroso, y ya que todo el entorno piensa que el es de esta manera, no se esforzará por decir la verdad, y estaremos, inconscientemente reforzando la conducta.
A veces como padres queremos hacer lo mejor pero nos faltan las herramientas adecuadas.
Te dejo una página hay dos libros que pueden ayudarte
Uno se llama el secreto para que tu hijo atraiga hacia si mismo el éxito y la felicidad y el otro es un cursillo que te da tips para la educación de tu hijo.
Prácticos y efectivos.
Es una pequeña inversión que a la larga te traerá muchos beneficios y podrá darte las herramientas para volver a encausarlo.
Te enseña a educarlo en la autoestima positiva y para el éxito,
si las cosas persisten te recomiendo incluso

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