¿Me podéis dar un compendio de chistes específicos para niños?
Me podrías mandar unos chistes para niños gracias
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Respuesta de grija
1
1. -Un gato persigue a dos ratones. Uno de los ratones se para y grita:
-¡Guau! ¡Guau! Y entonces el gato se aleja corriendo.
Los ratones comentan entre ellos:
-¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
2. Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá:
-Mamá, mamá, se me acabó el shampoo
Y la mamá le dijo: - usá el mío
-¡No!
-¿Por qué?
-Porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.
3. ¡Mamá, mamá en el colegio me dicen olvidadizo!.
No te preocupes nene pero yo no soy tu mamá, soy tu vecina de enfrente
4. ¿En qué se parece un elefante a una cama?
Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma
5.- ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar?
-Porque si se tiraran hacia adelante, caerían adentro del bote.
6. ¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien!
7. Había un tomate y un pera en la parada del autobús y el tomate le pregunta a la pera
-¿Hace mucho que espera?
-Desde que nací.
8. Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces intermitentes del coche.
Este se baja y le dice: "Ahora funcionan, ahora no, ahora sí, ahora no...
9. ¿Saben cómo hacer para que un pan hable?
Lo dejas en remojo durante toda la noche, y al otro día establando.
10. ¿Qué le dice un semáforo a otro?...
¡No me mires porque me estoy cambiando!
11. ¿Cuál es el animal más viejo?
Es la vaca por que esta en blanco y negro
12. Era una vez un pollito, tan pero tan inteligente que en vez de decir PI, decía 3,14
13.- Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
14. ¿Cómo estornuda un tomate? - ¡Catsuuuuuup!
15. Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
16. Le dice un niño a su madre: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.
17.- Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
- ¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
- ¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
18. ¿Cómo salir del desierto con una naranja? La naranja tiene vitaminas, a vitaminas le quitas vita y te queda minas, las minas explotan y se produce un terremoto, al terremoto le quitas terre y te queda moto te subes a la moto y te vas.
19.-¡Mamá!, ¡Mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
- No te preocupes, Ariel.
20. El niño dice al padre:
- Papá, ¿Cuántos años tiene el gato?
Y dijo el padre:
- 2 años.
Y el niño pregunta:
- ¿Y cuántos tengo yo?
Y dijo el padre:
- 5 años
Y dice el niño:
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?
21. Primer acto:
Un chicle dando una vuelta en bicicleta.
Segundo acto:
El mismo chicle dando otra vuelta en bicicleta.
Tercer acto:
El chicle sigue dando vueltas en bicicleta.
¿Cómo se llama la película?
La vuelta chiclistica.
22. Era una señora que va al medico y le dice:
- Doctor me siento mal.
Y el médico le contesta;
- Pues siéntese bien, mujer.
23. La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
24. Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro qué no fue con una honda?
¡Ah! ¿Había qué decir también la marca?
25. Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
26. Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.
27. Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
28. Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
29. Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
30. Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Le dejo una serie de chistes para niños de todos los temas en general, pero si lo que usted busca son chistes para una edad en concreto puede encontrar en www.google.es, especificando la edad, los chistes para niños que desee. Hay muchas páginas muy "curradas" de este tipo.
Espero haberle servido de ayuda y le agradecería su votación.
-¡Guau! ¡Guau! Y entonces el gato se aleja corriendo.
Los ratones comentan entre ellos:
-¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
2. Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá:
-Mamá, mamá, se me acabó el shampoo
Y la mamá le dijo: - usá el mío
-¡No!
-¿Por qué?
-Porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.
3. ¡Mamá, mamá en el colegio me dicen olvidadizo!.
No te preocupes nene pero yo no soy tu mamá, soy tu vecina de enfrente
4. ¿En qué se parece un elefante a una cama?
Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma
5.- ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar?
-Porque si se tiraran hacia adelante, caerían adentro del bote.
6. ¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien!
7. Había un tomate y un pera en la parada del autobús y el tomate le pregunta a la pera
-¿Hace mucho que espera?
-Desde que nací.
8. Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces intermitentes del coche.
Este se baja y le dice: "Ahora funcionan, ahora no, ahora sí, ahora no...
9. ¿Saben cómo hacer para que un pan hable?
Lo dejas en remojo durante toda la noche, y al otro día establando.
10. ¿Qué le dice un semáforo a otro?...
¡No me mires porque me estoy cambiando!
11. ¿Cuál es el animal más viejo?
Es la vaca por que esta en blanco y negro
12. Era una vez un pollito, tan pero tan inteligente que en vez de decir PI, decía 3,14
13.- Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
14. ¿Cómo estornuda un tomate? - ¡Catsuuuuuup!
15. Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
16. Le dice un niño a su madre: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.
17.- Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
- ¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
- ¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
18. ¿Cómo salir del desierto con una naranja? La naranja tiene vitaminas, a vitaminas le quitas vita y te queda minas, las minas explotan y se produce un terremoto, al terremoto le quitas terre y te queda moto te subes a la moto y te vas.
19.-¡Mamá!, ¡Mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
- No te preocupes, Ariel.
20. El niño dice al padre:
- Papá, ¿Cuántos años tiene el gato?
Y dijo el padre:
- 2 años.
Y el niño pregunta:
- ¿Y cuántos tengo yo?
Y dijo el padre:
- 5 años
Y dice el niño:
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?
21. Primer acto:
Un chicle dando una vuelta en bicicleta.
Segundo acto:
El mismo chicle dando otra vuelta en bicicleta.
Tercer acto:
El chicle sigue dando vueltas en bicicleta.
¿Cómo se llama la película?
La vuelta chiclistica.
22. Era una señora que va al medico y le dice:
- Doctor me siento mal.
Y el médico le contesta;
- Pues siéntese bien, mujer.
23. La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
24. Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro qué no fue con una honda?
¡Ah! ¿Había qué decir también la marca?
25. Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
26. Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.
27. Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
28. Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
29. Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
30. Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Le dejo una serie de chistes para niños de todos los temas en general, pero si lo que usted busca son chistes para una edad en concreto puede encontrar en www.google.es, especificando la edad, los chistes para niños que desee. Hay muchas páginas muy "curradas" de este tipo.
Espero haberle servido de ayuda y le agradecería su votación.
