¿Una lesbiana puede disfrutar dando placer a un hombre?

Hola

Lo cierto es que necesito ayuda, porque ya no se que pensar, y la verdad es que me encuentro muy mal desde hace algún tiempo.Estoy dejando hasta de comer y no tengo ganas de nada. Y me gustaría, si no es mucha molestia, ver si me puedes ayudar.

Lo cierto es que he empezado a dudar de mi orientación sexual. Siempre pensé que me gustaban los hombres. Desde pequeña hasta el bachillerato(es decir hasta los 18 mas o menos), recuerdo que hubo niños, o chicos de mi edad que me atraían. Y no podían gustarme como amigos, por el simple hecho de que me cayeran bien, porque me costaba muchísimo relacionarme con las personas, sobre todo y especialmente con los niños, mis amigas siempre fueron niñas, así que yo a penas hablaba con ellos, o directamente no hablaba.

Cuando comencé a salir con mis amigas, yo salía a divertirme, no a ligar como hacían la mayoría de mis amigas. Yo veía chicos guapos, pero no me atrevía a acercarme a ellos, y si ellos se acercaban, yo siempre rehuía, porque no tenía absolutamente nada de experiencia, y eso hacía que si un chico de por si me imponía una barbaridad, eso hacía motivo de mayor peso para no tener algo con ninguno. Así que para no pasar nervios y angustia evitaba a los hombres, sólo para no tener que pasar por ese momento.

Hasta que un día, salí decidida a quitarme ese miedo. Estaba en un bar con una amiga. Ella había ligado con un chico, y al poco rato uno de los amigos de este vino hacia a mi. Yo lo vi como una oportunidad para lanzarme, y lo cierto es que no recuerdo si ni siquiera miré al chico para ver si por lo menos físicamente me gustaba.

Lo cierto es que miré para mi amiga y se estaba enrollando con el chaval, así que yo, muerta de nervios, y sin parar de mirar hacia todos los lados, sin querer pensarlo me dejé besar, pensando que alguna vez tendría que ser. Y lo cierto es que no me gustó nada, estaba tan tan TAN nerviosa, que a penas de estar 2 minutos con ese chico, tuve que salir de ahí corriendo, sin decir nada, porque me entró muchísima ansiedad.

Desde entonces no volví a intentarlo mas. Ya que si antes de eso tenía miedo, después de ello tenía pavor...

Así que me abstuve completamente de estar con chicos.

Hasta que hace unos 4 años, entre por casualidad en un página de contactos, y empecé a hablar con un chico del sur de España (yo vivo en el norte). Me cayó bien, y sin intención ninguna, lo añadí al msn. Comenzamos a hablar. Y para resumir la historia. Digamos que en 3 años cada vez fuimos hablando mas y mas, cada vez mas tiempo, cada vez nos dábamos cuenta de que teníamos más cosas en común, etc...hasta que llego un punto de que a pesar de que siempre fui reacia a estas cosas de internet, me di cuenta de que me gustaba. Y por lo visto lo mismo le pasaba a él. Tenemos una conexión y una química especial

Tanto era así, que conseguí comerme mi timidez, mi inseguridad y todos mis miedos, para cruzar el país y conocerlo. Lo cierto es que físicamente me decepcionó mucho, y no me gustaba nada. Pero decidí seguir hablando con él, ya que si había echo todo eso, no había sido por un físico, sino porque jamás había encontrado en nadie todo lo que encontré en él...somos tan distintos y a la vez tan parecidos...nunca me había llevado con nadie tan bien como con él, jamás me había pasado eso.

Así que después de esos dos días que lo fui a ver, seguimos viéndonos, unas dos o tres veces mas en un año. Él venía a mi ciudad o yo iba cuando podía a la de él.

En todo ese tiempo nunca llegué a estar completamente a gusto, es como que algo fallaba a pesar de todo. Y no sabía si era porque físicamente no era mi tipo, si era mi inexperiencia y mis miedos que no me dejaban disfrutar...no se...

Aun así, yo seguí intentándolo, seguí estando con él, porque sentí que algo especial había.

Fue con el primero que me di los primeros besos (si...con 22 años que ya tengo comencé a dar los primeros besos...), y fue algo que me constó muchísimo, tenía miedo, miedo a que se diera cuenta de que no sabía besar, miedo a no hacerlo bien.,miedo a lo que pudiera pensar y dejarle de gustar por ello...

Comencé a darle picos normales. Y cuando decidí dejarme dar un beso mas profundo, me volvió a entrar ansiedad, y me fui al baño por un momento. Después volví y le pedí disculpas...

Poco a poco le fui dando besos mas apasionados, hasta que perdí el miedo. Pero lo cierto es que en esos besos, no sentía nada especial, no sentía ni esas mariposas que dicen, ni me calentaba (perdón si hablo a veces muy claro)

Aun así pensé que eso vendría con el tiempo, que quizás era yo, que con los nervios no lo podía disfrutar del todo, aunque no sabía si realmente era eso... De todas maneras seguí en contacto con él. Hasta que la última vez que vino a mi ciudad, hace dos meses, yo le confesé que era virgen. A él no le importó.Después yo le pedí salir, y me dijo que si.

En las últimas dudas que tuve, pensando que era lo que no iba bien, surgió la de¿y si no me gustan los hombres?¿y si me gustan las mujeres?, ya que una de mis amigas mas cercanas es lesbiana, y a pesar de que estuvo con MUCHOS hombres, con varios novios y demás, con ninguno se llego a sentir a gusto, decía que siempre faltaba algo, y que desde los 13 años le atrajeron siempre las mujeres. Y aunque a mi jamás me atrajo ninguna mujer, si que tenía esa misma sensación de que algo no iba bien, y no sabía porque...y me empecé a obsesionar...

Comencé a fijarme en mujeres, para ver si me atraían de alguna forma especial, o si yo podría llegar a hacer algo mas haya con alguna, y lo cierto es que si que me parece una mujer mas atractiva y mas bonita que un hombre, y no me dan asco...

Aun así, este último mes me fui hasta la otra punta de España para pasar un mes entero viviendo con mi novio. Allí estuve las 24 horas del día con el, durante todo ese mes, haciéndolo todo con él, dormir, desayunar, cenar, dar paseos, etc... Sin a penas ver a nadie mas. Era la primera vez que pasaba tanto tiempo fuera de mi casa, y que a penas tuve contacto con mi gente. Lo cierto es que eso me afectó, ya que soy MUY sensible, sobre todo a los cambios.

Durante ese tiempo, al principio estaba bien con el, lo cierto es que después de tanto tiempo yo siento que le quiero, pero parecía que seguía faltando algo. Y no se porque

A pesar de que no es mi tipo, si es verdad que con el tiempo le he ido viendo más guapo, y cosas atractivas. Además de que él es un sol de chico, es el hombre detallista y lindo que toda mujer quisiera tener. Pero hay algo que no me llena. Y todo el tiempo que estuve allí, no dejé de pensar en si me podrían gustar las mujeres...hasta el punto de que me obsesione tanto, que miraba una mujer, y parecía que me atraía de forma sexual, sin embargo un hombre no, o a penas.

Con mi novio me...