¿Es esto una relación de pareja normal?

Primero que nada, aleja la depresión de tu vida, tranquila porque por desgracia esto nos sucede a la mayoría de las parejas... pero no por eso es el fin de todo, al contrario, te debe de dar más fuerza para solucionar la situación actual que vives, mira sinceramente se como te sientes, mezcla de amor con soledad, recuerdos y añoranzas, pero tienes que tratar de pensar objetivamente para que puedas hacer algo, haces bien tratando de depejarte pero como dicen en mi país.. al toro por los cuernos!, enfrenta a tu esposo, trata de hablar con él y exprésale como te sientes, dile todas tus dudas... pero ojo:NO LE RECRIMINES NI LE ECHES LA CULPA simplemente dile como sientes su apatía y su frialdad y que esta totalmente interesada en arreglar la situación, y veras que como es casi imposible que a él ya no le intereses, te dirá que si, que quizá él también se sienta de la misma forma que tu, y entre los dos se liberen de todas esos sentimientos negros en torno a su relación. Pero es bien importante que no decaigas, porque imaginate los dos apáticos, quien reaccionara, quien le dará fuerza a el amor que se tienen, se fuerte anita, lucha por los dos. Y no no eres dependiente... simplemente eres mujer con ganas de sentirse amada, deseada, extrañada, eso no es tampoco necesidad de excesivo afecto, simplemente, que tienes tanto amor que dar que sientes que no tienes a quien. Por favor mantenme informada, de corazón espero todo te salga bien con este sencillo consejo, pero si no es así, en mi tienes una amiga y estoy dispuesta a ayudarte hasta que no estés bien con tu esposo. Un abrazo por mientras y animo.

Hola Psicosana. No sabes la gran ayuda que me estás dando. Ésta no se puede pagar con dinero, que por cierto, yo no lo tengo. Cogí al toro por los cuernos incluso antes de que tú me lo dijeras. Creo que aquí ha habido mucha falta de comunicación. Veo que mi pareja en el fondo tenía muchas ideas distorsionadas de mi persona. Me dijo que sentía que él aportaba mucho a la relación, pero que yo no daba nada. Que sentía que tendría que darme su sangre en un vaso. Es difícil no hundirse cuando sabes que nada lo has hecho por ti misma, sino por él. Yo nací en un hogar disfuncional, y recibí maltrato psicológico por parte de mi padre que era un "iracundo compulsivo". Crecí como dentro de una burbuja, sin saber del mundo. Sólo sabía de grifos, puertas, ventanas, soledades, infravaloraciones y más gritos. No me dejaban ni rascarme la oreja con el anular. Mis "amigas" me trataban como a una mascota y yo no comprendía. Todo esto, la dificultad con las relaciones humanas hasta hace poco(siempre con cuidado de lo que digo y hago) y lo que sucede en mi matrimonio me ha llevado a buscar información en autores como David D. Burns, John Gray, Louise L. Hay, Bernabé Tierno, Paul Hank, y Dale Carnegie, de momento, hasta darme cuenta de que yo me odiaba a mí misma. Mi auntoestima no existía. Todo mi mundo era un mundo de búsqueda de cariño (que es lo que me faltaba) y un mundo lleno de culpabilidades, formas rígidas (manías), victicismo, la palabra "debería" siempre presente. Pero todo esto era mi mundo interior. Es obvio que habría reflejo externo, aunque lo único que trataba es de que él estuviera a gusto. De dar el máximo. El perfecionismo (o lo que yo creía que lo era) hasta el grado sumo por él. Hasta reventar. Sólo había él y mis planes eran todos por él. Me mimeticé en gustos y en todo por él, y me autoanulé más de lo que estaba. Desde el año pasado, que tuvimos una crisis matrimonial es cuando yo he estado trabajándome todo esto. Buscándome a mi misma, aprendiendo quién soy, que no lo sabía, viendo que tengo una inteligencia superior a la de mucha gente, sabiendo que soy simpática, amable... sabiendo que me gustan las cosas, ¿comprándome un caprichito aunque sea de 2? (Porque el dinero no da para más)o incluso dándome algún premio, con precaución, por lo que lograba y hacía correctamente. Ha llegado el punto, que como estudiante de canto lírico, he llegado a cantar delante de 2.000 personas en un programa de televisión local y completamente relajada. Venciendo mi fobia social y mi ansiedad. Esto me ha hecho mucho bien. He visto que si puedo hacer esto lo puedo hacer todo. Por supuesto tengo mucho que superar. Sin embargo él lo ve de otro modo. Hace tiempro me dijo sonriendo, lo recuerdo, que a él le parecía bien que uno trabajase y el otro atendiese la casa, porque así comíamos bien y estaba todo en orden. Su sueldo no es gran cosa, pero llega mirando un poco por el dinero. Intenté estudiarme unas oposiciones, pero no di desí en todo, y decidí que lo más importate era no descuidar comidas (porque yo estaba ya estresada y me notaba mal los nervios con tanta actividad; mi salud no ha sido de oro precisamente). Ya por entonces estaba buscado mi identidad y necesitaba otras actividades fuera de la casa. Le conté que me había estresado, y que querría haber sacado las oposiciones para que él pudiera comprarse algunos caprichos, y me dijo que por él no hacía falta. Pero lo que no sabía yo es que lo decía con la boca chica... Ahora había tomado la firme resolución de volver a estudiar, esta vez no por él sino por mí.(Esto él no lo sabía) Cuando hablamos antes de ayer me echó en cara mis cursos, mi gimnasio (que es lo que está haciendo mejorar mi salud tanto física como psíquica), que yo le estoy sacando la última gota de su sangre porque no hace más que trabajar en algo que no le gusta para pagarme mis caprichos. (Me compré 3 camisetas) Que a los ojos de sus compañeros soy una egoísta, porque le privo de muchas cosas por no trabajar yo, y por dedicarme a cantar. (¿Una boda cantada son 150? Para el bolsillo, pero te tiene que salir cliente, por supuesto) Que me levanto tarde (no me encuentro bien) y que él se tiene que ir temprano y trabajar a veces, malo. Y que después por la tarde hago encima lo que me gusta. Que ya no tiene fuerzas para besarme, porque cree que le exijo cariño. (Yo siempre pensé que los dos trabajábamos por la mañana y por la tarde hacíamos lo que nos gustaba a cada uno). En fin, te voy a poner la cabeza tonta. Te diré que le he dicho además de otras cosas que he tomado una firme determinación. A) Hacerme una afirmación (Estoy dispuesta a liberarme de mi necesidad de contacto). B) Si quiere un beso, un abrazo, un mimito, lo que sea tendrá que venir él a mí, porque así aprenderé cuál es la frecuencia de un cariñoseo normal y no de un empalagoseo como él dice. Te diré que desde entonces viene alguna vez y me da algún beso cariñoso.
Sólo gracias por escuchar, con eso me basta. Me ha desaparecido la tristeza nada más que por contarte todo esto. ¿Podrías indicarme si mis reacciones están dentro de la normalidad o ves algo extraño o erróneo en mi comportamiento, o algo que pueda superar de mí misma y que yo no haya visto?

Estas bien, sabes que es lo que quieres y eso ya es ventaja, como tu sabes más o menos el lenguaje de las emociones, me baso en esto para decirte que aveces no es bueno que intelectualizes tanto las cosas, la intelectualizacion es un mecanismo de defensa que utilizamos para sobrellevar las cosas que no podemos, lo la utilizamos a nivel inconsciente, así que aveces no nos damos cuenta, solo te quisiera recomendar que reacciones por impulso, independientemente de lo que pienses, reacciona con emoción, si tienes gansa de besarlo, hazlo si sientes que no, pues no lo hagas, hazle caso a tu intuición, no permitas que ideas o comentarios de terceros te afecten como lo hacen con el, si el quiere ser manipulado, haya el, tu no caigas en ese juego, definitivamete, esta muy bien la decisión que tomaste acerca de que si el te quiere besar que sea el el que se acerque, pero... ¿dónde quedas tu? Piénsalo y espero me contestes.

Gracias por molestarte. Ciertamente comprendo todo lo que me dices. Precisamente estoy en toda esa lucha entre sentimientos y pensamientos. Resultó ser buena la opción de que él viniese a mí, porque he visto que el problema también lo tiene él. No sabe venir a mi. No sabe dialogar. No sabe pedir. Realmente me ha besado más de lo que yo le suelo besar a él desde que le comuniqué mi decisión. Ahora aprecio más un contacto físico, pero me estoy independizando más de esa especie de adicción. Sigo necesitándolo pero no tanto como antes. Es curioso. Realmente le respondo con cariño cuando él viene a mí. Estoy utilizando mi intuición como tú bien dices. Ha llegado un punto en que he pasado una crisis tan gorda en estas dos últimas semanas, que es ahora cuando no me importa nada de nada, y sin embargo aprecio todo mucho más. Estoy empezando a ser yo misma, y a manifestar mis emociones tal y como son, sin afectarme comentarios de terceros. ¿Qué saben ellos de mi mundo? ¿Saben acaso mis motivos, para opinar? Si opinan mal es por ignorancia. Yo lo hago todo lo mejor que puedo y lo mejor que sé en cada momento y estoy muy satisfecha de mi misma. Espero alguna crisis más por parte de él, porque sé que ahora soy más madura que él, y que a veces se comporta como un niño. Le falta comprender cosas. ¿Las comprenderá algún día? No lo sé. Esperemos que sí. Ya no me importa nada. He aprendido a ser suficiente por mí misma, y ahora el que necesite algo de mí que se arrime y lo diga; yo seré cortés con esa persona.
Gracias de nuevo por todo. Te agradezco tu ayuda. Si me quieres comentar algo más que me pueda ser útil...

Me da gusto que te sientas mejor y que aprendas de una mala experiencia, que esta situación de pareja, te haya hecho más fuerte, solo acuérdate que la base de toda relación es la comunicación, fomentala, se que aveces es bien difícil estarte poniendo en los zapatos de los demás, pero solo ten en cuenta que entre hombres y mujeres hay un idioma super diferente .
Animo y cualquier cosa estoy a tus ordenes. Un abrazo.

Gracias Psicosana por concederme unos minutos de tu tiempo. Es cierto lo que dices que entre hombres y mujeres hay un idioma super diferente. Leí el libro los hombres son de Martes, las mujeres de Venus, que fue el primero con el que empecé a "triunfar" y a comprender mi interior. Creo que la base que tengo ahora de comprensión no me la tumba nadie tan fácilmente. Llevo desde los 16 años (tengo 32)tratando de ponerme en los zapatos de los demás y hasta ahora no he sabido encajarme ninguno. Quizá excesiva preocupación por encajarme los zapatos de los demás, que yo misma me quedé sin los míos La decisión que tomé y comuniqué a mi esposo fue la mejor que pude tomar. Por fin él se está esforzando, y por fin su cariño es auténtico y nace de él. Le ha costado mucho trabajo empezar a comunicarse y pedirme lo que realmente quiere. El mismo trabajo que yo me tomé en averiguar lo que él quería, y que "supuestamente" era desacertado. Por lo menos ya no me responde a mis besos con "boca de pez", porque ahora me los da cuando él los necesita, y a mi siempre me gusta que venga. Veremos a ver cómo se desarrolla la situación de ahora en adelante, y a ver si él tiene la suerte de comprender sus complejos (evitación) igual que yo he comprendido los míos. Actualmente estoy aprendiendo a desarrollar mi sentido del humor ( que no tenía) para desactivar un poco mi lado trágico de ver la vida. Parece que lo voy consiguiendo. Un abrazo con todo mi cariño.

Jajaja. Sí, lástima. Podíamos haber tomado algún café juntas. Con el favor que me has hecho adornaría tu boda gratis. Abrazos. Cuenta conmigo también tú. Si tengo alguna duda te escribiré. Gracias por todo y feliz acontecimiento. Cerraré tu sesión.