Mi pareja me ha dejado

En definitiva, debes tomarte ese tiempo tu también... yo tampoco creo que debas ilusionarte...
Como te decía, para mi las dudas de él están más ligadas al pasado, a la costumbre, etc... que al que haya un sentimiento fuerte...
¿Y qué sientes tu?... ¿Tu lo amas de verdad? ¿O tu te acustumbraste a su presencia en tu vida y por eso le extrañas?...
Yo te recomientodo eso, tomate este tiempo también para ti misma, para reflexionar sobre TUS sueños, TUS metas, lo que TU quieres... y en base a esa reflexión tuya y a la que haga el por su parte determinaran si tiene sentido o no luchar por recuperar las cosas...
Si los dos concluyen que se AMAN, entonces tendrán de donde sacar fuerzas para levaantar de nuevo la relación... pero si el amor ya murió, no se empecinen en mantener algo que no existe, haciéndose daño mutuo.

Que necesita pensar, en los pros y los contras ... lo que debería hacer es asesorarse antes y que no le vuelvan a pasar más cosas, ya que eso os trae consecuencias a los dos. El se sentirá culpable de casi tido lo que ha ido mal por eso tendrá que organizarse para que todo vaya mejor de lo que ha ido hasta ahora.
El problema de fondo ha sido los temas económicos ellos os han llevado a esta situación, ... otra cosa es vuestro amor, vosotros os queréis y eso lo ha dejado claro en el mensaje.

Ay mi vida! Eso que el siente es lo mismo que yo he sentido en ocasiones en mi relación, soy el hombre de la casa y no tengo un empleo fijo a pesar de que soy profesional, me deprimí muchas veces, me daba pena con mi mujer pedirle para mis cigarrillos imaginate, esta sociedad es muy machista y cuando uno esta en esa situación el choque es grande, lo que pasa con tu pareja es que resolvió por lo más fácil "Huir" y eso no sirve de nada, habla con el y hazlo sentir nuevamente que es parte del mismo equipo que llevan conformando hace 15 años, explicale que tu lo entiendes que algunos días traerá y otros no y que ahorran así sea en un botellón de agua poco a poco entre los dos. Yo lo entiendo aveces provoca correr y esconderse, por otro lado, es más de una década de recuerdos vividos contigo "por supuesto que te hecha de menos mujer" te extraña te necesita hasta el aire le debe faltar... pero es su orgullo, su impotencia, su tristeza lo que lo tiene huyendo y el no querer arrastrarte con el. Te cuento tuve una relación de 8 años y la deje hace ya 6 años y aun la pienso y extraño por lo menos una vez al día, la vida es una y no podemos borrar el pasado! Cuidate y buscalo y que no sea gafo que cuentan el uno con el otro y que sea creativo para que venda algo, que pinte casas, etc. Mientras mete papeles hasta en el baño!

No, por ahora tampoco creo que le estés agobiando mucho, una llamada de vez en cuando no pasa nada, la cosa es no llamar todos los días...
Es lo que tu dices, el ahora no puede darte un si o un no, porque ni lo sabe el siquiera.

De nada ;).
Bueno, el mensaje lo veo bastante bien, pues le has dicho que tú quieres seguir con tu vida, aunque sea sin estar a su lado. Está bien que lo sepa, pero no puedo decirte con certeza qué piensa. Si ve que le contactas mucho, eres insistente, te ofreces a cada momento para apoyarle... es una forma de estar ahí esperándole.
Creo que no hace falta decir mucho más, los dos os habéis contado lo que os pasa, él ahora quiere que haya un distanciamiento para aclararse las ideas... pues bien, tendrás que aceptarlo, dejando una puerta entreabierta pero sin estar ilusionándote a cada momento. Tienes que ser prudente...
Y lo de los amigos, hombre, visto así parece buena señal, pues está claro que él todavía no tiene asimilada la ruptura... También puede ser que no tenga ganas aún de dar explicaciones, se siente mal y no tiene que ser agradable soportar que se compadezcan y empiecen a preguntar... Supongo que cree necesario esperar un tiempo, pues todo es muy reciente para ambos.
Te deseo lo mejor.
Un abrazo.

Justamente no te puede dar un si o un no rotundo... así que no le insistas más por favor... lo agobiarás y no querrá saber más de ti. Imagina sólo se llevó su chaqueta, si hubiese querido irse del todo se lleva todas sus cosas, deja que se encuentre a si mismo y NO LE INSISTAS MÁS por que o si no echarás todo a perder. Dijo que hablarían así que espera, se es difícil estar expectante pero no tienes más opciones. Animo y no pierdas la fe.

No es fácil olvidar 15 años con una persona, pero me parece muy mal agradecido de su parte que después que tu le prestaste todo tu apoyo mientras el estaba y esta hundido te haya traicionado con otra y encima te diga que necesita tiempo que esto y lo otro. Es muy normal que muchas relaciones se acaben cuando uno tiene que "mantener" al otro pero es más frecuente cuando es la mujer la que esta manteniendo al hombre por todo aquello de que es el hombre quien tiene que llevar el pan a la mesa, pareciera que en las mujeres hay algo que internamente activa las alarmas cuando pasa esto.
Quiero que veas la relación desde afuera, que por un momento te pongas en los zapatos de el, y veas tus actuaciones desde el punto de vista de el, no te engañes, acepta y reconoce si te equivocaste, la verdad es que esta situación es muy común en las parejas. Después que estés consciente de todo eso creo que ustedes deben verse y hablar, ¿cómo salir de la situación de el? Pueden montar un negocio juntos, que este a tu nombre y que el sea quien te ayude con eso, así seria una entrada adicional a tu trabajo y al de el que es on lo que paga su deuda pendiente.
Todo absolutamente todo en la vida tiene solución excepto la muerte, una amor puede salvarse pero hay veces que nos ponemos a pensar por el otro y es donde perdemos, tienes que dejar de pensar por el, por otro lado creo que debes pensar ¿cómo has etsado en todo este tie po que no has estado con el? ¿Te sientes bien? ¿Qué sientes? Si estas normal entonces ¿para qué darte mala vida? Puedes rehacer tu vida!
Es evidente que como dices tu el si te extraña, pero no necesariamente tiene que ser amor, puede que sea costumbre, son muchos años juntos y si tanto te quiere ¿por qué se rindió? ¿No sera que has sido muy dura con el?
Espero haberte ayudado si tienes alguna aclaratoria puedes hacerla, sino recuerda finalizar y puntear la pregunta. Suerte y éxitos!

Creo que tendrías que hablar con el de uno uno pedirle que te explique su situación pero no le demandes nada ni le reclames solo hablen. Primero tendrías que plantearle que es lo que el desea si separarse o seguir juntos hacelo saber y dale la oportunidad de pensarlo antes de su charla. No más grises si buscamos dentro de nosotros averiguamos si la respuesta es blanco o negro. También hazle saber que tu si deseas volver y estar juntos. Y antes de tener la charla definitiva tu también deberías considerar todo lo que el te ha dicho ( las razones para pedir el tiempo) y ver cuanto de razón tienen o no esos argumentos( no por que el intentase engañarte es solo de si se tiene o no el punto de vista correcto de una situación) y si la tienen preguntar cual es su verdadera importancia pesan lo suficiente como para estar separados o son solo cosas de la vida que incluso seria mejor enfrentar juntos dándose apoyo mutuo. Por otro lado ten en cuenta que los hombres tienen su orgullo (no debemos necesariamente ser personas orgullosas para eso) y tal vez para el no se trate de si debería o no cargarte a ti también con su cruz si no de que tanto en su mente crea debeiria avergonzarse de hacerlo. Piénsalo todo lo que he dicho y trata de arreglar que tengan esa charla como te eh pedido. Te envío mis mejores deseos suerte

Es importante que definas si realmente quieres volver con el para ello debes proponerle que hablen abiertamente de su relación ahora bien si el no acepta entonces debes reflexionar y concluir que definitivamente el no quiere nada más contigo indistintamente los recuerdos el pasado lo ocurrido o no es algo que debes ver en frio y asumir cuando lo asumas empezará tu proceso de cierre de ciclo nada fácil de confrontar pero necesario ya que muchas personas por no confrontar la realidad se pasan mucho tiempo cerrando esos ciclos.
Te recomiendo el libro de Walter Dresel "Tomate un café copntigo mismo"
Leelo y me comentas

Yo creo que tu pareja lo que tiene es miedo y que no esta seguro, esa frase de que no quiero que pases lo mismo que yo la mayoría de las veces es un cuento, a no se que sea en una situancion realmente difícil, en la que vayas a atar a la pareja a un sufrimiento eterno, pero por cuestiones de dinero no se deja a la persona que se ama, ahora estas enamorada y cualquier escuesa te parecerá buena para justificar lo que hace, pero con el tiempo te darás cuenta de que no te quería lo suficiente .. quizás no te guste mi respuesta, porque yo pase por una relación idéntica y estaba igual que tu no quería escuchar ni abrir los ojos, al final se busco otra chica y el dinero jamas fue un problema y decía las mismas cosas que dice tu chico, sea como sea la decisión es tuya, si quieres dale tiempo al tiempo y te darás cuenta de que eso es invento, simplemente esta buscando la manera que cree mejor para dejarte y no quiere decirte lo que realmente siente para no herirte, pero así te esta haciendo el doble del dano que puede hacerte si te dice las cosas a la cara con la verdad y la claridad que merece, más aun después de tantos anos de relación lo justo y lo menos que merece una persona que ha estado tanto tiempo a nuestro lado en las buenas y en las malas si la dejamos de quieres es al menos decirle la verdad ... espero que te haya ayudado y disculpa mi respuesta se que la verdad nunca la queremos oír por duele, pero si de algo te sirve a la corta o a la larga sera mejor .

Antes que todo ofrezco mis más sinceras disculpas por no contestarte antes.
Pero volviendo a tu situación.
Trato de ponerme en su lugar, y pienso que si el se alejo de ti, es que porque quizá (estoy suponiendo por que no lo conozco) el esta acostumbrado a trabajar y ser quien aporte el dinero, y pues debido a esta racha que tuvo tal ves se sentía mal por no poder ofrecerte una estabilidad económica, o no poder realizar todos los proyectos que tenían planeado, lo que le llevo a depender de ti y que esta situación repercuta en su estado de animo, siento que quizá por eso busco a alguien para poder platicar y desahogarse de esta situación que le estaba afectando.
Creo esto a lo que se refiere a las frases "q esa es su cruz, q no me lo merezco, q no es justo q tenga q retrasar o frenar mis proyectos por tener q cargar con una persona q solo aporta problemas". Como diciendo que te quiere dar lo mejor y que no mereces alguien con problemas, referiendose a que quizá el siempre ha tenido que ser el fuerte, el que protege, el soluciona o tiene la respuesta a los problemas, que el es tu apoyo y le cuesta trabajo comprender que al tener esta racha puede recurrir a ti... que por eso son pareja para apoyarse, para ayudarse, comprenderse.
Volviendo con sus mensajes, tal ves esta esperando a recueprarse, para poder ofrecerte lo que antes te dio, una estabilidad económica, laboral y afectiva. Con la intención de recuperar la seguridad que antes tenia en si mismo.

Sólo veo una pregunta, así que es lo que te voy a contestar.
A ti no te interesa que el diga que se acuerda de ti. Yo también me acuerdo de muchas cosas y no por eso quiero volver a vivirlas.
¿Te echa de menos? ¿Y eso que significa? Pues nada.
Creo que ya le dejaste bastante claro que tú te sientes su chica, y por la razón que sea, eso a él no lo motiva a mover el culo.
Así que señorita, el amor te está pasando una mala jugada. Míralo de esta manera porque no hay otra.

No puedo decirte lo que tienes que hacer, pero si puedo preguntarte ¿tu qué quieres hacer?
¿Quieres seguir con él? Tienes que conseguir conocer cuales son los verdaderos motivos por los que necesita ese tiempo. Y entender lo que piensa.
Cuando sepas lo que piensa, puedes ayudarle a cambiar esos pensamientos que le alejan de ti, (como que es una carga y demás)
Si piensa que segundas partes nunca fueron buenas, DALE MIL EJEMPLOS DE SEGUNDAS PARTES ESTUPENDAS!
Lo que tienes que hacer es REFUTAR todos esos pensamientos que le alejan de ti. Pero primero tienes que tener claro lo que tu quieres. Si estás dispuesta a luchar, a hacer todo. El contacto 0 puede ser bueno en algunos momentos, pero mantenerlo luego de haber entablado el contacto, no se... yo no lo haría. Eso no quiere decir que tengas que hacerlo tu. Cada uno sabe su historia y conoce a la otra persona. Tu sabes lo que el piensa. Si el es de esos que necesitan que uno se preocupe por ellos para saberse querido, si ahora ve que tu cortas con todo... pensará... ¿no me quiere nada? ¿Nunca me quiso? ¿Hice bien en irme?
Primero toma una decisión y luego, sea la que sea, síguela hasta el final.
Viki
www.crisisdelos40.tk

He leído todo en detalle.
Conversa con él, cara a cara. Si todavía te quiere o se quiere quedar contigo definitivamente, no se puede jugar con dos mujeres, dile de nuevo, vamos salvar nuestro relacionamiento.
Descubre si él dice la verdad, o solamente dice cosas para alejarte de ti. Si quieres llévalo a una playa, o algún lugar reservado para vosotros.
Dile que sus problemas también son los tuyos, quieres luchar por su amor.
Tienes que colocarlo entre la espada y la pared. Si el dice que no quiere nada contigo, dile después no llores porque va ser tarde. Dile así, vamos a ser felices...
Cualquier duda, me consultas.
Que Dios te ayude.
Un abrazo

Pensé mucho si te respondía o no y leí tu carta unas 10 veces, decidí contestarte, la verdad casos como el tuyo les he contestado desde mi punto de vista, pero la gente (algunas) parece que preguntan para hacer totalmente lo contrario de lo que les aconsejo y luego se arrepienten cuando vuelven a pasar por lo mismo.
Pero bien vamos a tu respuesta: leyendo tu pregunta bien extensa y muy bien redactada, (como me gusta a mì) me he dado cuenta que lo vuestro no tiene futuro sano, cualquier pareja que ha vivido tantos años juntos, y no han aprendido a llevarse bien ni a superar los problemas más comunes en una pareja, no deben extenderse más tiempo viviendo juntos porque seria un error fatal, para la relación y cuanto más tiempo estén juntos mayor sera el daño, fíjate que tú estas perdiendo la oportunidad de encontrar a tu media naranja, ( ¿qué por estar con él quien sabe cuantas veces pasaste por ella sin darte cuenta? ) Y lo mismo le pasa a el, que también es infeliz contigo pudiendo encontrar a la persona que lo arà feliz por completo, ¿y por otro lado que infelices deben de estar esas dos personas? ¿Es decir las que les corresponden a Uds. dos verdad? Entonces porque desperdiciar tiempo y felicidad, ¿y permitir que (4) cuatro personas sean infelices en la vida por un capricho? Porque buenos momentos y buenos recuerdos claro que hasta en la peor relación siempre quedan, es claro que algún momento bueno deben de recordar, pero la pregunta es y Vale la pena seguir viviendo un calvario, ¿en nombre de algunos recuerdos de tiempos felices? Vàlgame Dios si todos pesnaramos así, aun viviríamos en la época de las cavernas por miedo aventurarnos a cosas nuevas!, mi querida amiga existe un abanico de nuevas oportunidades para Uds. dos, no las tiren de esa forma, es evidente que uds. ya no se entregaban, porque el propio destino les pide a gritos un cambio en sus vidas, claro que un poco y al principio lo van a sentir pero de eso se trata la vida, es para adelante que se camina, ¿entonces? Vamos arriba, llama a ese hombre dile que le das un plazo para que venga a retirar sus cosas o las vas a botar, y listo lava los pisos, cambia las cortinas dà un vuelco en tu casa y en tu vida y A VIVIR NUEVAS EMOCIONES Y ALEGRÍA AMIGA MÍA ALEGRÍA! Acabas de acertar el premio mayor la libertad,! No desperdicies ese regalo del Universo, una nueva oportunidad e elegir y encontrar un nuevo hombre para ti, tampoco olvides que las buenas oportunidades el Universo nos la dà unas pocas veces en la vida y la juventud es cortita, después de viejos la historia es otra, Suerte y que el Universo ilumine tu camino hoy y siempre camina con fe, en ti misma y saldrás adelante,
" Nada debemos esperar sino de nosotros mismos "

Con tanto tiempo de por medio parece ser que el ha llegado un momento en que ha perdido interés, te diré las cosas tal y como las pienso sin mentirte ni engañarte aunque duela.
Que un hombre comience a tener una "relacion" telefónica por teléfono no es ninguna buena señal, que le hayas insistido en volver y que siga firme con su decisión tampoco lo es, los mensajes que te envía no se me hace sinceros para nada sinceramente creo que este chico esta jugando contigo ya que sabe que estas ahí siempre para cuando el quiere.
A pesar de sus problemas de trabajo, cuando una pareja se quiere y se respeta luchan juntos, lo que te dice de que no te mereces cargar con ese problema etc.. se me hacen excusas baratas.
Ese chico por lo que me cuentas es un cobarde que te intenta llevar por donde el quiere, no te amarra porque no te asegura nada y no te suelta por si acaso.
Eso es egoísta te mereces algo mejor, no le busques no te preocupes por el, sal con tus amigos diviértete, aprovecha y piensa bien acerca de si realmente te conviene seguir con alguien así, por el que has sufrido por infantiladas como lo de la "relación telefónica"
Animo!

Pues, se que por los momentos que estas pasando te sientes realmente deprimida, triste en ocasiones y pues confundida, pero tienes que ver un lado bueno; lo que hallan pasado juntos, realmente los hizo feliz, muy feliz y eso es algo por lo que tienes que sentirte un poco mejor.
No es que el se sienta frustrado ni agobiado, solamente es que se siente decepcionado de si mismo, desilusionado porque no te pudo dar las cosas que tu querías.
Si te dice que ya no quiere tener algo contigo o que necesita tiempo es porque ya no quiere decepcionarte más, ya no te quiere hacer sufrir más de la cuenta.
Es bueno que le brindes tu apoyo, que le demuestres que estas con él en las buenas y en las malas. No hablandes tu corazón, sigue demostrándole que lo vas a ayudar siempre, bríndale paz, tranquilidad y preocupación cuando este a tu lado.
Sobre el piso no le menciones nada, porque más lo lastimaras, harás que se sienta peor e inseguro de si mismo.
Mucha Suerte...
P.D. Cuentas con mi apoyo moral.

El no quiere ser directo, la mayoría de los hombres no dejan a sus parejas sino que usan ese medio y el día que quiera estar con ella lo están y si quieren terminar nuevamente pues lo hacen. Como te dije lo mejor es que trates de olvidar y seguir hacia delante con una nueva vida ya que el no tiene deseos de volver porque sino ya lo hubiera hecho. No te maltrates tratando de buscar una manera de que las cosas sean como antes, sigue tu vida y dale todo el espacio que el quiera pero no te recomiendo que te empeñes en esa relación. _

Tu no has hecho nada malo, al contrario has hecho todo bien.
Apoyarle incondicionalmente.
Ha sido un error muy grande por su parte, escapar de la situación con otra persona.
Y eso es lo que debes ver, y no justificar su comportamiento por malos momentos.
Asq sigue con tu vida, si te necesita te va a buscar.
No puedes más que rehacer tu vida por mucho que duela.
Besos

Está bien pero él tiene que tratar de arreglar u organizar su vida lo más pronto posible porque como te dije anteriormente ustedes no están en esa época de niños o adolescentes que se dan tiempos por falta de madurez por no saber en realidad que se siente(estar confundido) y si ustedes se fueran comprometido en matrimonio porque lo de ustedes no es un noviazgo como tu mima lo dijiste tienen una vida juntos es como un matrimonio y en ese tipos de compromisos cuando se quiere pues esos problemas se enfrentan junto a la pareja si él tiene problemas económicos tu lo deberías apoyar o el se debería dejar apoyar, pero tengo entendido que ese no es el único problema entre ustedes dijiste que el mantenía una relación telefónica con una chica y pues de verdad eso de terceros si no se debe aceptar en una relación cuando el hombre coloca los ojos sobre otra y engaña lo vuelve hacer una y otra vez, trata de hablar con el ayudarla aclarar las cosas entre ustedes no olvidándose de lo que ha pasado todo debe quedar muy claro entre la pareja.

Que tu pareja esta demostrando una gran inestabilidad emocional, fruto de decisiones que el ha tomado... Su conducta, demuestra que sus palabras son incoherentes... el dice que todos los días piensa en ti... pero que no quiere acordarse... lo que es lo mismo... ya no siento lo mismo por ti. Y quisiera olvidar... este tipo de persona puede pasar bastante tiempo en esa situación.. porque no tiene la capacidad de tomar una decisión tan importante... pero mientras el se mantiene en esa inestabilidad.. tu pudieras ser la gran perdedora, desde el punto de vista emocional... por lo que, la sugerencia es que tu tomes decisiones definitivas. Para que comiences a manejar esta situación tan difícil... siéntate con el y diles que ustedes son bastantes grandecitos para estar con esas indecisiones... si el mantiene su intentar, entonces que se lleve todas sus cosas... definan la situación del piso... etc... eso te dará la oportunidad de saber, cual es tu situación o status en esa relación de parejas... y tendrás la posibilidad de enfrentar con gallardía esa tremenda realidad...

Primero pedirte disculpas por no contestar tu pregunta a tiempo, se que ha pasado mucho tiempo pero me fui de vacaciones y me desconecté del mundo, hoy regresé jajajaja, ¿mmmm para empezar primer error de él... buscar a otra mujer? ¿Pero qué le pasa a ese tipo? Sin plata, ¿y encima de eso te pone cachos? ¿O seaaaaaaaaaaa? Luego te pone excusas de que te mereces lo mejor y bla bla bla bla bla bla bla, ¿desde mi punto de vista... no vale la pena que sufras por un hombre así... y eso de una herencia? ¿Qué? ¿Heredó deudas acaso? Que yo sepa la única deuda que se hereda es cuando trabajas para el gobiero y tienes a tu cargo bienes públicos, de lo contrario to da deuda queda saldada por la muerte del deudos, en mi país se llam seguro de desgravamen no se allá, pero me imagino que si lo tienen.
Para empeorarlo, ¿él se quedó en el departamento? ¿Te saco del depar? Que hijo de puta, perdónq ue te lo diga pero, ¿ningún caballero hace eso sabes? Tüuuu mujer:::sal de mi casaaaa; ¿Soy hombre y necesito mi espacio para re encontrarmeeeee osea? ¿Y de paso le llevo a la otra y me acuesto con ella? que tal no!
Basta, basta BASTAAAAAAA, el amor es felicidad, ¿ok? No puedes HUMILLARTE ante nadie, sino te valoró ni modo, mañana encontraras a alguien que si lo haga, créeme me ha pasado muchas veces que por buscarlas después que me han dejado se burlaban más de mi y a la final me usaban. Lo mismo te va a pasar, llegará un momento en que te llame con el pretexto de que te extraña y solo querrá tener sexo y luego te dirá que mejor es estar separados por un tiempo y bla bla bla bla bla bla.
¿Mi consejo mi vida? Empieza de cero, se que es duro y duele, pero es lo mejor, recién contesté la carta de una mujer que se divorció de su marido por que le pegaba, ahora me cuenta que ha conocido a un hombre nuevo y esta feliz, me alegro por ella, pero con esto solo quiero decirte que siempre existe la posibilidad de volver a ser felices.
No existen las personas humilladas; solo las que se dejan humillar. Todo depende de ti, te envío un beso y un abrazo enorme, y nuevamente perdón por no contestarte a tiempo, espero que ahora estés mucho mejor y si necesitas más ayuda y solo hablar con alguien me escribes, me falta un año para salir de nuevo a vacaciones ja ja! Besitos
Pablo

Discúlpame por tanta demora. Debo confesarte que he tratado de escribirte 2 veces, pero siempre me salía algo y no terminaba de responderte. Éstas útimas semanas han sido muy intensas por mi trabajo, espero me disculpes, desde el día en que recibí tu correo lo leí y quise responderte, pero como ya te comenté, he estado bastante ocupadita.
Sobre tu situación, no me pinta nada bien, ambos son personas adultas y maduras (con eso no me refiero a que sean viejos, son jóvenes!) Y ya saben qué les gusta y que no, qué pueden tolerar y que no.
Tu novio me da la impresión de que simplemente se aburrió, no tiene idea de cómo seguir con su vida ni de cómo avanzar... eso a todos nos pasa, pero no por ello debe romper contigo y volver a los brazos de su mamá, está bastante grande para ello. Entiendo lo del trabajo, para los hombres esto es muy importante, de cierta manera comprueba su hombría. Es una situación frustrante, pero no para llegar al límite de cortar contigo. Tú lo has apoyado, lo has escuchado, has sido su amiga y pareja al mismo tiempo, ¿qué más le puedes dar? Si el trabajo actual no le alcanza, muy bien puede buscar otro donde le paguen más o tener 2 trabajos; cuando hay necesidad uno se vuelve creativo para poder subsistir.
Es bueno que lo hayas ayudado antes, pero estuvo muy mal que le hayas dado la mano cuando él ya había cortado contigo, porque le haces saber que eres incondicional y que siempre vas a estar cuando él lo necesite pase lo que pase.
Un hombre se pone las pilas (no sé cómo se diría en tu país) cuando ve que la mujer es independiente y que la puede perder si comete un error. Si lo sigues ayudando solo estás alimentando su desgano y pesimismo.
Ustedes han llevado una relación de novios demasiado larga, ya se conocen bastante... no sé si ustedes sean ese tipo de parejas liberales que no se casan pero que viven juntos... yo en lo personal no estoy de acuerdo con eso, ya que el hombre al no querer involucrarse en una relación seria da a entender que no desea responsabilidad y que le da miedo perder su "libertad" para salir con otras chicas como también hablar por teléfono con amigas... porque si inviertes la situación, no creo que a él le guste que hables de tus cosas personales con un amigo...
Es cierto que los hombres no sueñan con casarse, en cambio a las mujeres nos inculcan esto desde niñas... pero un hombre se casa porque ama a su pareja, porque quiere cumplirle ese sueño de tener una boda, quiere verla feliz y no le importa lo que diga la gente... es muy raro encontrar un hombre que él sólito haya pensado en proponerle matrimonio a su pareja... los hombres que se casan es por amor a su pareja y por otra parte, por miedo a perderla.
Sí él no te ha propuesto matrimonio, esto me huele muy mal. Puede que hayan vivido juntos, pero pasaron 10 largos años para que llegasen a ello... no sé qué querrás tú de la vida o qué expectativas tendrás de lo que debe ser una relación amorosa, pero yo no lo veo bien, no te beneficia a ti, y a él lo re-beneficia.
El matrimonio, a mi concepto es como una especie de juramento de ambas partes, de amarse, respetarse, ser honestos y fiel... esto varía en cada persona, pero un matrimonio no es perder libertad, es ser libres juntos y si llega un momento en que uno o ambos ya no desean estar juntos, pues, sencillamente se separan, el matrimonio no amarra a nadie.
Todo esto depende de qué concepto tienes tú de la vida, si tu modo de ver la cosas difiere del mío, te lo respeto, porque sé de parejas que les ha ido muy bien siendo liberales.
Deja las cosas como están, contacto 0, no lo llames, no recibas sus llamadas, si puedes, cambia de número de celular, cómprate ropa bonita, consiéntete, has lo que te plazca! Pero no vuelvas con él ni tengas contacto con él.
Si de verdad te extraña, te buscará. Te dijo que el piso le trae muchos recuerdos, que no puede estar allí por los momentos que vivieron juntos... si, mucho bla bla bla... pero no te busca, no hace nada para volver contigo. Él ahora está muy cómodo en casa de su mami.
Tú le has dado mucho y me parece una falta total de respeto que ande hablando con una desconocida por teléfono, eso indica que ya no te respeta y que busca otra cosa. Él te tenía a ti como su pareja y su amiga, él no tiene por qué andar buscando nuevas amistades, si hablara con una vieja amiga, no te digo que esté mal, pero ¿una total desconocida? Falta ver si es verdad que no sea han visto... y me pregunto ¿cómo se conocieron? ¿Por chat? :S
Preocuparte por ti, ponte guapa, sal con tus amigas, deja que sus amigos te vean y le comenten lo linda que estás, tómate fotos (por si tienes facebook o my space).
Tú no tienes por qué estar mendigando amor, eres joven, independiente y de seguro muy guapa. Toma cursos, realiza tus pasatiempos favoritos, lo que sea que te mantenga alejada de él.
No es justo que después de tanto tiempo él termine contigo porque sí, las razones que él da me parecen vacías... de que no te ha dado una casa, que no han viajado, que no tiene dinero... esto no es algo que él deba darte, esto es algo que ambos deben darse, ambos deben contribuir a cumplir ese sueño. Igualmente un hombre que ama a su novia se parte el lomo por estar a la altura de ella y darle lo que se merece.
Tú me pareces que eres una mujer trabajadora, fuerte y luchadora, pero él solo se ha echado a dormir... es muy fácil estar deprimido y enojarse por lo injusta que es la vida, tú lo ayudaste mucho y te paga de esa manera. Y como dije antes, no hay excusa, si hay necesidad hasta uno se vuelve empleado de limpieza, uno hace lo que sea para conseguir dinero y vivir. Al principio estuvo bien que lo ayudaras porque es tu pareja, pero ¿todo un año sin trabajar?, no querida! Él se aprovechó de tu bondad; porque créeme que si él estuviera soltero trabajaría de lo que fuera para poder tener dinero porque no tiene a nadie que lo mantenga. Uno puede ayudar, pero todo tiene su límite.
Anímate, la vida sigue! Cuando menos te lo esperes conocerás a un hombre trabajador, responsable, maduro y que te valore! Quien sabe si en una de esas salidas al supermercado o al bar conozcas a un buen hombre... por ello siempre anda guapa.
Espero me cuentes cómo estás y cómo van las cosas...
Un beso y un abrazo,
LunaSagrada.

Hace más de veinte días que escribiste, y no sé qué haya pasado... A partir de lo que dices, se infiere que él, efectivamente, está pasándola mal; además, ha decidido pasarse este tiempo sin ti: así lo necesita. Déjalo tener lo que necesita, primero, porque no tienes otra opción; enviarle mensajes para pedirle otra oportunidad o hacerle preguntas sobre lo que quiere o pretende, solamente interrumpe su proceso y extiende el tiempo que necesita "sin ti". Que lo dejes tener este tiempo, no quiere decir que estés obligada a recibirlo si regresa, ya verás cómo te sientes y qué quieres, si eso sucede. Por ahora, sería sensato quedarte con la idea de que a esta persona le importas, que reconoce que tuvo algo bueno contigo, pero que no quiere estar contigo en este momento y no sabe qué querrá en el futuro. Es duro, pero esa es la realidad; no te confundas, él cuando te dejó no lo hizo "de un día para otro", se fue forjando la situación, que no es culpa de nadie; tampoco te confundas tratando de saber si te quiere, si te echa de menos, etc., porque esas preguntas sobre él necesitarían que él tuviera respuestas, y no las tiene.
Ya que este ha sido un año difícil, aprovecha para descansar, para revitalizarte. Hazlo por ti, pero también pensando en que si vuelve, así encontrará una mujer con posibilidad de mirar el futuro, y no una mujer llena de dudas (mirando al pasado).