Tu opinión cuenta para mi, crees que esta relación tiene solución o de plano ya mejor así dejo todo?

Bueno aquí voi.. Primero que nada gracias por tomarte la molestia de leer esto :D, la verdad es que no siempre se puede platicar con alguien conocido acerca de un tema porque no lo puede ver de manera objetiva así que te estoy muy agradecida. El caso es este:

hace 3 años que konosco a un chico y nos llevábamos super bien, nos gustábamos pero jamas nos dijimos nada hasta hace como 2 meses mas o menos... Me confeso sus sentimientos y yo también los míos,,, nos hicimos novios y como a la semana el se tuvo que ir a guadalajara, el caso es que desde que se fue todo empeoró... Peleábamos mucho casi cada semana, me decía cosas que a mi me lastimaban mucho como que mi forma de ser no le gustaba o que me victimisaba mucho y así, pues a mi ver cosas que no eran ciertas, yo conozco mis defectos pero así como el me los decía me hacia sentir que no era feliz conmigo, a mi no me gusta estar donde no me quieren, así que mando todo a la chin..... Y me voy... Soy muy impulsiva eso si lo acepto... Pero a pesar de lo que me decía lo que mas me dolía es que me dijera que yo en mi pedestal, cuando la verdad es que aun no lo encuentro (osea el pedestal) y así pues cosas de ese tipo; al principio yo pensaba que si era mi culpa y que yo hacia todo mal, le rogaba porque no me dejara le lloraba mucho... Y por cosa de no sé qué me decía que me amaba y que pues eran detalles míos... Lo peor para mi es que yo ni sabia porque se enojaba o que le molestaba y cuando le preguntaba se enojaba y me decía que yo ya sabia pero no la verdad es que no sabia,,, y pues un día nos enojamos muy feo y lo borre de todas mis paginas de todo todo hasta de mi celular , el caso es que yo lo extrañaba y junte un poquito de dinero y fui a guadalajara a verlo (soy de león gto) se puso muy feliz e hicimos las paces y me dijo que nunca me iba a dejar que me amaba y que era lo mejor que le había pasado que no se esperaba esa sorpresa... Y el ultimo día que estuve con él me dijo que aceptaba que parte de nuestras peleas era también su culpa por su actitud un tanto fría y critica y pues que me juzgaba mucho, porque siempre me criticaba y me juzgaba, sinceramente mas que mi novio a veces sentía que estaba frente a un juez implacable, duro y cruel... Y cuando le decía eso se enojaba mas y otra vez salia de nuevo que mi actitud que mi forma de ser... Estos últimos días cada que nos enojábamos lo borraba de mi face y se enojaba y pues yo lo hacia porque me decía tantas cosas como si el no se viera en un espejo sabes? Como si me pidiera que fuera perfecta cuando el no podía serlo, como si el fuera perfecto... Yo le decía que no era perfecta y que tenia muchos problemas en ese momento, y que si buscaba a una persona perfecta y sin problemas que mejor le buscara en otro lado, al día siguiente un amigo de el me llamo y me preguntó que si yo era la mujer tan problemática de la que siempre habla, no sabia a que se refería hasta que lo vi escrito en su face, todos sabían que era de mi de quien hablaba, me sentí tan humillada y tan enfadada que después lo borre y le colgué el teléfono cuando me llamo porque le reclamé furica eso que había hecho y a todos a los que le había dicho (la verdad soy bastante corajuda cuando siento que me atacan cuando dicen algo que me lastima,) y después me sentía mal, pero yo seguía sintiendo que él no me aceptaba como soy, con defectos y virtudes, con cosas buenas y malas... Sentía que no era feliz conmigo y que por eso me criticaba mucho o me juzgaba muy duro... Después él me buscaba y se disculpaba diciendo que el estar conmigo le había ayudado a darse cuenta que no es perfecto y que si yo lo acepte así desde un inicio el haría lo mismo conmigo... Después me contó que tuvo una novia hace mucho que duro como 3 años con ella y que un día ella lo dejo así sin mas ni mas y que le hizo mucho daño y que tal vez él es así por eso que vivió aparte me dijo varias veces que ella fue de quien mas se ha enamorado y que ya se enamoro una vez y que lo demás es solo un plus... Deduje que por eso me había puesto tantos obstáculos para llegar a su corazón y que por eso no me aceptaba como soy y me juzgaba y me criticaba y miraba literalmente con lupa cada movimiento mio para ver si no lo lastimaba.. Me llegue a sentir como un perro galgo que corre tras la liebre mecánica pero por mas que corre y corre no logra alcanzarla,,, y esto fue lo que me dijo cuando le comente de los obstáculos y de como me hacia sentir cada que hacia eso de juzgarme y de que no me aceptara como soy y todo eso se lo dije enojada porque siempre soy yo para él quien tiene la culpa de todo:

"es que no entiendes de ninguna manera que no te critico, es a eso a lo que me refiero que tomas cada palabra que digo a mal, es como si usara cada cos aque te digo en mi contra y me pregunto por que eres así??? E tenido enemigos que ni siquiera usan esa estrategia , me siento como si tu quisieras atacarme usando cualquier cosa que te digo, y tu dices que yo critico pero creo que lo haces por una defensa a que te sientes atacada ya sea por tu autoestima o que se yo a que quieres sentirte que todo el mundo, incluyéndome, está en tu contra y solo tu tienes la respuesta y los demás que le hagan como quieran pero tu bien a gusto en tu pedestal"

y yo le respondí

"si decir que mi pedestal no es critica entonces que es? Esdras la verdad es que ya estoy hasta la madre de este tipo de discusiones contigo, de leerte porque ni escucharte, de leerte las supocisiones y creencias que dices tener acerca de mi personalidad que por lo visto es tan culera y horrenda (aclaro no son palabras que puse en tu boca, son deducciones de lo que según tú me dices cómo soy), y ahora hasta mi autoestima entra, no ya mira enserio, yo estoy bien, si cuando dices algo acerca de mi horrenda personalidad y empiezas a decir que tu crees que es por defensa y no se que mas, si eso no es critica no se como quieres que lo tome, me molesta, si lo admito, porque hasta donde sé y tengo entendido tú también tienes tu lado así y sin embargo se que son detalles tuyos que no me gustan pero pues ni aablar así eres tú y te respeto y no me quejo diciéndote pendejada y media simple y sencillamente me quedo callada y te acepto como eres, como eso de que te había dicho que me sentía humillada por lo que escribiste en tu muro de eso de la mujer problemática, y a pesar de lo humillada y lo enojada que me sentí, ahí lo sigues teniendo, no? Te vale madres que me sienta humillada porque quien sabe cuantos amigos tuyos ya saben que fue una pedrada para mi, yo te lo dije en cuanto lo vi lo que sentía y pensé que lo ibas a borrar pero pues hace 3 días una madrugada que vi tu muro ahí lo tenias todavía y no te dije nada en estos días acerca de eso. Y no es que me sienta atacada, es simple, siento que no me aceptas como soy; tú y yo tenemos formas de pensar que no se relacionan una con otra, vemos las cosas desde otra perspectiva desde puntos muy diferentes, lo que yo llamo una cosa para ti esa misma cosa tiene un significado diferente a lo que es para mi y precisamente era lo que a me gustaba de ti porque siempre es bueno conocer a alguien que...