Es normal este sentimiento de "culpa"?
buenas noches,
le escribo porque me gustaría que me ayudaras a ver con otra perspectiva mi problema...
resulta que hace 3 años mi ex-pareja terminó la relación, entre otros motivos, por las discusiones continuas que manteníamos.
He de añadir que me costó mucho superar la fase de duelo e intenté varias veces volver a retomar esta relación sin éxito. Esto supuso que mi ex pareja acabara actuando y diciéndome cosas muy poco afortunadas (insultos, discusiones...)
Al poco tiempo me pidió disculpas por su mala actuación y comenzamos a mantener una relación cordial.
Hace un par de meses me confesó que se había dado cuenta de que seguía enamorado de mi, y me pidió una segunda oportunidad (hacía un tiempo que ya había llegado a mis oídos por amigos comunes este sentimiento por su parte).
Como yo tampoco había conseguido olvidarlo durante este tiempo, y ambos estábamos de acuerdo con que las discusiones eran fruto de nuestra inmadurez, decidimos empezar a quedar como amigos, con la intención de que la cosa evolucionara una vez que estuviéramos los dos seguros.
Cuando empezamos a mantener relaciones íntimas mi expareja me confesó que se había dado cuenta de que quizás durante todos estos años me había idealizado tanto a mi como la relación que habíamos tenido, y que no sentía lo que él creía que iba a sentir al volver a estar conmigo, pero que no quería por nada volver a perder la amistad que teníamos.
Yo le respondí que respetaba su decisión y que si sólo quería seguir manteniendo la amistad por mi parte estaba de acuerdo. No quise confesarle que yo volvía a tener sentimientos fuertes por él y quise demostrarle que era una persona madura y no quería echarle en cara nada entre otras cosas, porque en ese momento consideré que no merecía la pena.
Después de casi dos semanas él parece haber pasado página en este asunto, sin embargo yo me siento frustrada, no se si hice bien en darle una 2º oportunidad o si hubiera sido mejor que él hubiera mantenido aquella idealización en su cabeza, desde un punto de vista de orgullo propio por mi parte. También me come por dentro la idea de que este reencuentro sólo ha servido para dar la vuelta a la tortilla, ahora es él el que está seguro de que quiere pasar página y yo la que sigue sintiendo algo por él. Y también me siento frustrada por no haberle dicho lo que pensaba en ese momento, y es que me pareció muy poco considerada su actuación, creo que debería de haber tenido las cosas más claras antes de volver a hacer daño de nuevo a una persona que ya sufrió por él años antes.
Espero que tu opinión me pueda ayudar, muchas gracias
Y disculpa por la tardanza
Pues como yo lo veo, tu debiste hablar con el desde el inicio, si estabas comenzando a sentir nuevamente algo por el, para que así el decidiera si quería hacer algo mas contigo o no.
Ahora si ambos están de amigos, y tu no tienes problema con eso pues solo te queda aprender de lo que les paso para que así no cometas el mismo error otra vez.
Es cierto que el no fue una persona considerada contigo, pero creo que aquí fuiste tu la que tuvo la mayor parte de la culpa pues le conoces bien y aun así dejaste que se acercara a ti de nuevo, por desgracia la mayoría de los hombres nunca se enamoran solo necesitan a alguien para sentirse plenos en diversos sentidos, en este caso sexual, me parece que solo fue una escusa de su parte para estar contigo pero sin comprometerse.
Por otro lado no tienes que sentirte culpable pues tu dejaste que el se acercara por los sentimientos que tenias aun y eso es completamente normal, no puedes sentirte culpable pues es señal de que tu si te entregaste por completo y por desgracia el no. Por el contrario creo que debes sentirte bien contigo misma pues no te cerraste a una nueva oportunidad, el único error es que creíste que él cambiaría o que realmente había una oportunidad de remediar las cosas cuando no era así, pero tomaste el riesgo y eso es bueno, pues así corroboraste la situación.
Como te decía lo que te queda es aprender y superar a esta persona, pues así podrás estar disponible para vivir nuevas experiencias con alguien que si sepa valorarte.
1 respuesta más de otro experto
Pues desde mi punto de vista, ahora que cuestionas lo que dijiste y, lo que no dijiste, es el momento de ser "madura" no con tu pareja (o ex) sino contigo misma, soy de las que piensa que hacer lo que deseamos, en el momento en el que queremos es justamente lo que nos hace "madurar" (me gusta mas la palabra crecer), cuando tu planteas tus sentimientos, sin miedo, sin temor, sin orgullo, en ese momento creces como persona, mas adelante no tendrás esa duda: "y si hubiese dicho o hecho esto". Pues bien, dicho todo esto, plantéatelo, ¿qué es lo que de verdad tu quieres?, ¿Quieres preguntarle qué pasó? ¿Quieres darte una oportunidad con él?, crees tu que, después de haberle dado una oportunidad tu a él, ¿no debería el hacer lo propio?, así que lo mejor es hablar, considero que hablar siempre es ganar-ganar. Si el ya no quiere estar contigo, te lo dirá y tú sabrás que ya no hay nada que buscar, darás vuelta a la página. Y si por el contrario el se da cuenta que si, que te extraña, entonces también ganas porque estarás con alguien que tu quieres. Así que lo primero que debes hacer es, pensar que quieres realmente y lo segundo es hacerlo!