Problemas con la sociedad, y conmigo mismo.

Hola, primero que nada, gracias por leer esto, ya que es muy largo, perdona, pero tengo que decirte todo para que me puedas ayudar... De verdad perdona lo largo.
Mi vida se basa en 4 etapas básicas que me hicieron cambiar, infancia, los años de primaria, secundaria y la actuliadad. Tengo 18 años actualmente, me interesan la psicología, biología, poesía y el arte, soy muy artístico. Pero tengo grandes defectos muy grandes, soy muy tímido, inseguro, asocial, me aíslo de todo y de todos, soy pesimista, frio y sufro de depresión crónica, muy pocas veces estoy feliz, pero cuando eso ocurre mi depresión oculta esa alegra transformándola en gris y negro.
Infancia : Nací con una deformidad en el tórax y con ADHD, mis padres no se enteraron de ninguno de esos defectos. Tuve un hermano menor, pero murió a las pocas semanas de nacer, lo que le produjo a mama una culpa grande, ya no podía tener más hijos, tomando una posición sobretotectora, no me dejaba salir a jugar con los niños, solo estuve encerrado en mi casa. No tuve cotactos con mis familiares ya que todos se separaron de nosotros, siempre celebramos los cumpleaños solos, al igual que las navidades y año nuevo. Mientras que otros disfrutaban y reían del diciembre yo me la pasaba encerrado en mi habitación observando los fuegos artificiales. En el Quinder no hice muchos amigos, los niños me rechazaban y las niñas me acosaban. Solo hice pocas amigas y un amigo, las profesoras al ver esto me alejaban de ellos porque pensaban que me volvería gay. Desde niño nunca me dio hambre ni sueño, nadie ha entendido porque, hiciera lo que hiciera nunca me daba hambre, las profesoras pensaban que era un acto de rebeldía y me encerraban en una habitación oscura, llena de polvo y escombros, completamente solo. Cosa que me termino agradando.
Primaria: Estaba acostumbrado a la sobreprotección de mi madre, eso no me ayudo cuando comencé la primaria. Los niños se burlaban de mi al igual que las profesoras, yo siempre quería estar con mi mama y ella me protegía. Me arte de tanto sufrimiento diario, todos se burlaban de mi, no hacia amigos y nadie me defendía. Un día me arte, y decidí salir de la protección de mi madre, mis compañeros al ver esto me agerdieron golpeándome todos los días y acusándome con la directora diciendo que les golpee, nadie creía en mis palabras, ni mis padres, mi mama me pegaba porque creía más en lo que decía la directora que lo que decía yo, me desnudaba y me pegaba con el cintoron y así fue por meses y años. Pero a los 8 años me arte, y una explosión muy fuerte de ira se desato en mi golpeando a todos en mi salón. No supe que paso, solo les golpee mi cuerpo actuaba por si solo, lastimando a todo aquel que estuviese cerca de mi, gritaba de ira y rabia y aunque los mayores me tomaran en sus brazos me safaba y seguía golpeando.
Así ocurrió desde ese entonces, cada vez que alguien me agredía o me ofendía yo le atacaba lleno de ira y rabia, tenia una fuerza nada normal para un niño pequeño, hice sangrar a mucha gente lastimaba y no recordaba como era, la gente se asustaba, comencé a quedar solo con cada año que pasaba, la soledad era cada vez más fuerte que antes. A los 12 años en un ataque de ira casi mato a alguien golpenadole contra las paredes, sacudiendole golpeándole con todo lo que tenia a la mano, solo porque el me había lanzado un zapato en el ojo, y porque días atrás me había enterado que era novio de una chica que me gustaba. Me detuvieron entre todos tirándome al suelo y acostándose sobre mi. ¿Me insultaban y me decían muchas cosas desagradables ¨donde esta tu mama ahora?¨ Me dijo una profesora...
Secundaria: Estaba acostumbrado a la violencia y las peleas, lo que me costo acostumbrarme a esta nueva vida. No soportaba las quejas de las personas ni cuando se burlaban de mi, fue una etapa que nunca olvidare. Golpee a muchas chicas, chicos mayores y menos que yo, no me importaba quien sea, solo quería que me dejaran tranquilo, hasta hubo un chico que me saco una navaja y no le temí, lo iba a golpear pero nos detuvieron los profesores. Todo cambio cuando comenzaron algunos a acercarse a mi después de 3 o 4 meses sin hablar con nadie. Todo se calmo... Porque me sentí querido por algunos, pero aun no se calmaban mis múltiples ataques de ira.
Todos me veían como un chico raro, de mirada perdida, que tomaba pastillas en los desayunos (por el ADHD... Las tomo desde pequeño) y alguien que sabia de esas pastillas corrió la voz, y ahí comenzó de nuevo el problema, todos me decían loco, enfermo, psicópata. Un día alguien puso una mano en mi pecho y sintió algo raro, diciendo que mi pecho era salido y deforme, me insultaron entre todos, se corrieron rumores, se burlaban de mi, me daban sobrenombres como ¨pecho de paloma¨.
Los años pasaron, me volví más sociable solo para agradarle a la gente, pensé que tenia muchos amigos, mi mundo era color rosa. Veía a todo el mundo con parejas, y yo no tenia ninguna, eso me deprimía mucho. Hasta que un día una chica me robo un beso... Y me enamore. Tenia miedo de declararme a ella porque ya llevaba 5 rechazos de chicas, no quería que me lastimaran de nuevo. Me decidí y me declare, me acepto. En toda mi vida esos fueron los momentos más felices que tuve duramos 1 año con 4 meses. Pero un día me entere de la verdad... En un viaje escolar a un campamento ella me comenzó a insultar, a ofenderme y humillarme, me dolía pero le perdone por el amor que sentía por ella... Un amor enorme, le hacia pasteles solo porque quería verla sonreír, le compraba chocolates, le daba de mi cariño y le decía que le amaba, le di todo lo que pude darle y todo el respeto que se le pueda dar a una mujer, en todo el tiempo que estuvimos juntos no la toque ni le falte el respeto, porque la amaba más que a mi... Una vez me metí a un basurero solo para buscarle un celular que se le había caído ahí, no me importo, solo quería verla contenta.
Toda esa magia se acabo al final del campamento ella me termino diciendo ¨solo quería probar algo nuevo, no te amo, nunca te ame¨, eso me dejo frio y en shock por mucho tiempo, pensé que era una broma, una especie de juego y eso fue lo que creí, pero me entere que estaba con otro chico desde hace mucho tiempo, desde hace más de 5 meses, y no me había dicho nada, me sentí traicionado, sentí una confusión horrible y una mezcla de sentimientos espantosa. Al llegar a casa no le conté nada a nadie, no hable con nadie, me encerré en el baño y llore como nunca me estuve engañando a mi mismo, y me engañaron por mucho tiempo, después de llorar y llorar no se porque... Pero un pensamiento horrendo llego a mi mente, al ver mis manos lo que pensé fue en matarla al igual que a su noviecito, acabar con su vida, en ese momento las lagrimas se convirtieron en risas fuertes, me rei como nunca mi vista tembló y me babie, no se que le paso a mi mente, pero mi yo se había ido.
Intente matarla pero no...