Atrapada en un circulo vicioso y no sé salir

Escribí ya antes en este foro y recibí muy buenos consejos aunque sigo con mi problema. Estuve con un chico que tenía novia y me enamoré de él perdidamente (como yo siempre me enamoro) y él cortó todo contacto conmigo cuando decidió volver con ella. Nos hicimos muy muy buenos amigos, teníamos mucho en común, formas de pensar y de ver la vida muy muy similares y siempre hablamos que aunque no había sido propio de nosotros en nuestras relaciones anteriores, que esta vez íbamos a intentar quedar como amigos puesto nos echábamos mucho de menos cuando no nos veíamos. Por todo ello, he quedado muy hundida cuando he visto que aguantaba perfectamente sin mí, cosa que nunca había pasado porque siempre que decidíamos estar un tiempo sin vernos, era él el que no aguantaba y me reprochaba el hecho de que yo soportaba muy bien esas ausencias. Todo eso me ha hecho ver que nunca le he gustado ni siquiera un poco; es todo muy extraño, es como si fuera alguien de mi familia, se me ha metido tan dentro, me siento tan unida a él sentimentalmente y le siento tan familiar que estoy depresiva totalmente de ver que es capaz de pasar sin mí. No paro de llorar todo el día. Cuando alguna vez discutíamos y veía que él podía hacer algo que para mí era imperdonable, sp le decía que si hubiera hecho eso, le hubiera dejado de hablar y de ver para sp y el se asustaba, decía que yo era muy drástica, que él era más débil y eso no lo podría llevar bien. Estoy muy confundida, no entiendo su actitud, no sé si alguna vez le gusté siquiera un poco o si ya estaba cansado de mí. No sé nada, ni que pensar ya. Como ya no puedo hablar con él, no sé qué siente o sintió por mí en realidad y me imagino que opina de mí las peores cosas y pensar así me hace mucho daño y daña mi autoestima, me gustaría pensar otra cosa pero esa debe ser la realidad cuando me ha dejado tan fácilmente. Me gustaría morirme pero no tengo valor para hacerlo. Me mandó un sms hace una semana por mi cumpleaños pero sólo me felicitó, sentí como si le diera pena aunque él diría que no es de esos. Ya sé que lo que tengo que hacer es salir y eso para olvidarle pero tengo 39 años y mis amigas se casaron y tienen su vida. El problema es que no sé cómo hacer nuevas amistades para salir y distraerme y me cuesta enamorarme. Me pueden gustar chicos pero no es muy usual que me gusten tanto y en todos los aspectos como me pasaba con este. Necesito salir y conocer gente. Quiero tener a alguien de una vez que me quiera y me haga feliz pero sin salir lo veo difícil. Por otra parte, los novios de verdad no se encuentran en bares. Pero relacionándome poco, a este paso no voy a encontrar a nadie, me siento muy sola y me acuerdo mucho de él. No soy una fanática de nada, pero rezo mucho para que él se acuerde de mí y necesite estar llamarme. Estoy en un permanente estado de incredulidad con esta situación. Le conozco y no sé cómo puede pasar sin hablar conmigo aunque sea de vez en cuando. No puedo evitarlo, le quiero mucho y no es sólo porque esté sola y no salga mucho por lo que le quiero. Simplemente como dije, me enamoré de él hasta las trancas. A la vez, me da pánico encontrármelo con su novia por ahí. No encuentro la forma, desde que lo dejamos, de saber que es lo que siente por mí, si pena, indiferencia o qué. Y él es algo cobarde y no me lo va a decir voluntariamente. En resumen, tengo miedo, quiero ser feliz y salir y encontrar alguien que me quiera de una vez, pero al mismo tiempo, sigo loca por él, no se me va de la cabeza y rezo por que quiera aunque sea que volvamos a ser amigos, solo pensar que no vamos a serlo nunca más y que vamos a tratarnos como meros conocidos me hace tener ganas de matarme la verdad, de morirme ya mismo. Es un dolor tan insoportable que no puedo más. Y ya llevo así dos meses y no se me pasa. Tengo miedo. AYUDADME!