Autoestima

Antes que nada no se menciona en tu correo la edad que poseen ambos y profesión pero intentare darte una opinión satisfactoria. El hijo que ya tiene es una realidad que no se puede negar. Así también sus responsabilidades. El tiempo que llevas saliendo con el te da el derecho de exigir tu lugar como su pareja. El debe respetar eso como ha sido responsable con el niño y sus familiares deben de estar conscientes de que ahora esta en otra relación la cual merece su espacio y atención. Las perejas deben crear reglas, normas, límites y cuidar que no se falten al respeto. La unión familiar es buena en cierto sentido pero las parejas son eso, dos individuos que reconocen la autonomía para llevar sus vidas. Con quien crear relaciones y con quién mantenerse al margen. A ti te debe importarte esta razón. He atendido casos en los que la intervención de las familias pesa tanto que fracturan las relaciones entre las parejas. Tu no estas obligada a estar con su familia (de él), finalmente vivirás con tu pareja no con su familia. Ustedes son quienes día a día se esforzarán por afianzar su relación. Por hacerla crecer y obtener de ella ése crecimiento integral, pleno. Sin duda es un buen momento para esa reflexión, ése balance de pros y contras, sobre todo antes de dar el paso al matrimonio. En la vida, las personas van y vienen, cada sabe que busca de ella y que quiere. Los amigos tienen sus vidas, trabajos, igual los hermanos, primos cada quien enfrenta sus responsabilidades. Ustedes tienen en común la convivencia y más adelante el cuidarse mutuamente como pareja. El necesita reforzar el carácter para que reconozcan tu persona pero tu no estas obligada a estar ahí. Te comentare que muchas personas se detienen más adelante a a pensar porque les ocurren tantos malestares como frustración, recor, odio, o dolor y es difícil reconocer el principio en el que ocurrieron las cosas. Desean regresar el tiempo y ahorrarse tantos "dolores de cabeza" en esas vivencias presentes. Te diré que el potencial de mejorar o empeorar es mutua entre las parejas. Sin duda el agitado ritmo de vida ecónmico, político y social ya representan agentes estresantes como para generar más en el núcleo primario que es la pareja. La comunicación y confianza para ser ustedes mismos puede ser la diferencia para el éxito como pareja. No es fácil pero tampoco es imposible resanar algunos lazos. En casos tal vez más extremos hace falta la intervención de un profesional como un terapeuta de parejas. Por el momento has identificado y manifestado tu incomdidad a la situación presente. Ahora que plantear las posibles soluciones. Y debe ser en conjunto. Acuerdos que han de respetar. Espero haberte servido de orientación. Recibe un abrazo.

Muchas gracias por los consejos pero en realidad lo que a mi me molesta es que no me reconozca como su pareja frente a todos, con esto no quiero decir que quiero andar metida en todos lados con el, pero no llevamos un mes como para que me excluya de esa manera, no tengo ningún problema con la familia de el, la familia de la mama del niño y ella son el problema. El no es capaz de decir "ella es mi novia" o "viene conmigo" es como si le diera miedo enfrentarlos... no quiero llegar al matrimonio y que me diga que no lo puedo acompañar a algún lugar porque esta la mama de su hijo, para mi eso no es correcto. Algún día si me caso con el vamos a tener que coincidir en algún cumpleaños, eso es inevitable, y no me incomoda yo ya acepte ese tipo de situaciones pero lo único que no acepto es la actitud de mi novio, el tiene derecho a tener una relación conmigo y no tiene porque comportarse como si fuera algo malo... ¿estoy en lo correcto o me equivoco?

Entiendo que necesites ése reconocimiento frente a su expareja y familia (de ella). Estas en tu derecho, y el esta en la obligación de darte ése lugar como cite ya anteriormente. El tiempo que llevan es suficiente como para que el reconozca que eres una parte importante en su vida, más aún, posiblimente su futura esposa. Tu aceptación al hecho ser consciente que tendrá que asistir y convivir de vez en cuando con su hijo y expareja te da un grado de madurez y una forma de demostrar apoyo hacía el. Son grandes facilidades. El debería valorar eso. Pero en medio de ello se da otro aspecto, los límites y el respeto propio y ajeno. Básicos en la pareja. He tenido la oportunidad de atender casos en los que las relaciones matrimoniales no entienden estos conceptos, ambos deben de conocerlos. Fijar aspectos y acciones que no deben de pasarse por alto, pues en el tiempo llegan a generar emociones negativas como el odio, rencor, miedo, inseguridad. Y el aspecto curiosamente que se busca en la pareja es apoyo mutuo, respeto y cariño desinteresado. El molestarte es una respuesta natural pues una parte de ti esta viendo ésa realidad incomoda, reconoce cierta transgresión. Para evitar desarrollar alguna emoción más perjudicial y desgastante es necesario pensar en uno mismo, que es lo que quiere y conviene. Es un paso muy importante. Finalmente muchas cosas ocurren porque perdemos control sobre nosotros mismos, nos sentimos que nos desvalorizamos con acciones como esas. Es una falta de respeto hacía uno mismo. Preguntarse cuánto se puede tolerar estas acciones son esenciales para tomar decisiones. Para ello se necesita tiempo, dejar que los estado eufóricos se estabilicen. Una decisión tomada por impulsividad no siempre es acertada. Solo tu y nadie más puede condicionarte a vivir con tu pareja. Y como vivir en pareja solo ustedes. Dada la escasa información del contexto esto es lo que puedo decirte por el momento. Espero te sirva como reflexión. Recibe un abrazo.