Anduvimos quedando por un tiempo, hubo bastantes problemas y cuando todo parecía perfecto, se acabo

He leído toda tu explicación y te tengo una mala noticia: no hay una receta mágica para sacar a alguien de tu cabeza.

Es algo que sólo el tiempo y las actividades diarias lograrán.

El problema aquí es el grado de obsesión al que llegaste, y debes entender que ésta obsesión será más difícil de superar porque el objetivo no se cumplió, es decir no lograste que tuvieran una relación, o mejor dicho, que oficialmente empezaran una relación. Como no se dio éste acto, de alguna forma siempre quedará inconclusa en tu mente ésta relación, y seguirás buscando concluirla, lo que en términos prácticos quiere decir que durante un buen tiempo continuarás pensando en ella.

Y para superarlo sólo tendrás que ser paciente, muy paciente, y llenar tu tiempo con las más actividades que te sean posibles encontrar, para mantener ocupada tu mente y no atormentarte pensando en ella.

Tal vez te sirva entender que ella actúa de la forma en que lo hace por su baja autoestima e inseguridad, que va por la vida buscando quién la ame, y eso la hace tratar de llamar la atención constantemente; ella dice "no me ames" porque tiene miedo de que le hagan daño, pero en realidad está diciendo "ámame", te reta a que no te canses de insistir en que la amas, para de esa forma comprobar si realmente la amas. No tiene mucha lógica, pero así funciona la mente.

Así que, aunque te suene ilógico, tenías que hacer lo contrario a lo que te pedía. Te pidió que esperaras 6 meses para comprobar que no la fueras a abandonar, pero lo que tú tenías que hacer era asegurarle una y otra vez que no la ibas a dejar y que no había necesidad de esperar ese tiempo, que lo comprobara sobre la marcha, que te permitiera amarla. Y mientras más le rogaras más le complacería, no en su ego ni en su orgullo, sino en su necesidad de afecto y en su miedo.

Tal vez fue eso lo que hizo el nuevo chavo, le juró que era el amor de su vida y que no podía vivir sin ella.

Pero, para ella, mientras sea y actúe de esa forma, sus relaciones no funcionarán y no dejará de sufrir, pues tiene que resolver su vacío emocional consigo misma, no con los demás.

Por lo tanto, es muy probable que tarde o temprano te hubieras cansado de jurarle una y otra vez que la amas mientras ella siguiera insistiendo que no te cree por infinidad de razones que sólo existen en su cabeza (sus inseguridades).

Aún así, puedes seguir buscando la oportunidad de tener una relación con ella, pues aunque tú desees que sea feliz, es muy probable que su actual relación termine igual que las anteriores (sin desear mal, sólo siendo un poco realistas).

Pero tú tienes que hacer lo posible por usar más la cabeza que el corazón, porque al final, ante una persona tan difícil como ella, lo mejor y más sano es estar lejos.

Guarda todo el afecto que tienes para dar, para alguien que sepa valorarlo.

Piénsalo...

Psic. Massiel

estoy totalmente seguro, que me obsesione con ella y sucedió hasta el final. otra cosa, ella me volvió a buscar, cuando volvimos a hablar me dijo que no quería perder un amigo, ya para esos días, yo ya lo había aceptado (esto fue hace días, menos de una semana) ok ok volví a hablar con ella (pero hablar bien, días antes si la veía la saludaba y hasta ahí), como antes, pero me siento algo incomodo y no sé si debería de hablarle o no (hace un mes que ''cortamos'') aquí también influyen ciertos amigos, tengo amigos que la odian así ''literal'' por lo que hizo y que me aconsejan eso mismo que la odie; otros que son neutros que hablan con ella, pero pues están conscientes de lo que paso y tengo un amigo en particular que me aconsejo que me alejará, el se lleva mucho conmigo y con ella y él si fue y le pregunto por qué había hecho eso, (su respuesta fue que se había hartado, yo tengo la culpa por no haberle dicho que fuera novia sí, lo sé, pero también creo que suena mejor esa razón a decir me gusto otro y me fui con él) por cierto... me equivoque en algo que escribí una semana antes de que me dejará de hablar, un sábado para ser exactos se lo iba a pedir, pero por problemas con sus padres, lo pospuse para la siguiente semana y pues sucedió lo que ya conté, por eso me enojé tanto.

sonará mal de mi parte, pero traté de llenar ese vacío por el cual ella no tuvo que pasar, una amiga de un amigo, me agrado pero ese amigo me detuvo y me lo dijo. '' que yo andaba tratando de llenar ese vacío'' y podía lastimar gente haciendo eso y sí tiene toda la razón no quiero hacerlo, no quiero que por mi culpa salgan lastimados otros. aquí es donde viene otra duda, la otra chava con la que salí a comer, (con la que se me hizo un lio) esa chava me gusta bastante, bastante, me gustaría tratar una relación con ella, pero algo me dice que me espere y por otro lado quiero actuar al impulso, a esta chava le tengo confianza pero no sé si es demasiado rápido para esto, aparte de que corro con el riesgo que me batee y que salga aun más lastimado. El amigo que habló con mi 'ex quedante' (perdona si te revuelvo con estos extraños sustantivos, pero es que no quiero escribir nombres) me dijo que si llegará a funcionar, osea que llegará andar con está chava que me cuidará de mi ''ex'' porque habría posibilidad que ella tratará de arruinarlo y por lo que la conocí,ella sí es capaz. Ahora supongo que, usted pensará que no la quería tanto como yo decía para que me ande fijando en otra al poco tiempo, pero no es así yo si la quería bastante y esta chava que ''ahora'' me gusta, no es que me gusto hace un mes, ni hace 8 meses, ella me gusta desde hace 5 años, pero hubo un lapso de 2 años que no supe de ella y resulto que se metió a la misma carrera que yo, en la misma facultad. ahora la misma pregunta ¿debería de esperarme más tiempo? y otra cosa esta chava con la que anduve quedando por meses, me importa mucho aún, si llego a ser su amigo, y llego a olvidar todo lo que paso, quisiera saber que decirle, que recomendarle que haga porque para ser sinceros, no sé como paso pero al principio ella no me gustaba, me hice su amigo, después me empezó a contar de sus problemas y yo trataba de darle una solución o trataba de cambiarle de pensar, no imponiéndoselo, sino como una opción y después fue cuando me gusto, el problema en parte de la ''relación'' fue que sentía que yo cargaba con sus problemas y no quiero que le siga pasando lo mismo, respecto a todos sus problemas y no sólo me refiero a los sentimentales... tiene un historial muy largo de problemas... con chavos que la dejaron, porque ella los comparaba (bueno ahí ella si se lo busco) por chavos que jugaron con ella y por chavos que la supuestamente la querían y no se lo demostraban y bueno a su ex novio ''no lo quería'' precisamente. No importa que me haya hecho algo, no quiero que se repita la historia con alguien más, no quiero que ella sufra, no se esta dando cuenta de lo que hace y por cosas personales que me contó tiene bastantes problemas familiares y en parte algo me dice que ahí derivan el por qué de su comportamiento, esto hace tiempo fue lo que me preocupo, porque ella esta consciente de esto y llego a buscar ayuda profesional, psicólogos etc. muchas gracias por haber otra vez el texto, no sabe usted cuanto se lo agradezco, resumiendo ¿que le recomendaría? y ¿debería de esperarme?

Aquí hay varias cosas muy distintas!

Para empezar, tal vez no te has dado cuenta de que tienes complejo de super héroe, y esa es la razón por la que tan rápidamente te enganchaste con ella, al sentir que podías ayudarle a resolver sus problemas, o mejor dicho al sentir que podías salvarla. Es también por ésto que terminaste cargando con sus problemas, pues ella busca hombres que se hagan cargo de sí misma para ella no tener que enfrentar sus propios problemas, y tú caíste en ese círculo autodestructivo.

Tienes que poner las cosas en la balanza, y decidir qué es lo que quieres para ti, si quieres seguir cerca de ella como su amigo, aunque eso implique que ella siga esperando que asumas la responsabilidad de sus problemas, y ésto sea insano para ti. Tal vez te preguntes cómo te haría asumir la responsabilidad de sus problemas, la primera forma será la culpa: haciéndote sentir que por tu culpa, por lo que sea que le hayas hecho, ella se siente mal y tiene problemas. Pero muy probablemente no tenga que recurrir a ésta estrategia, ya que tú estás dispuesto a ayudarle pues no quieres que sufra.

Ésto es algo que tienes que pensar muy bien, pues necesitas entender que ella tiene que resolver sus problemas por sí misma y sólo con la ayuda de un profesional, no te corresponde a ti ni a nadie de los que estén cerca a ella resolver sus problemas ni ayudarle.

Puede parecer cruel, pero así debe ser con todas de las personas del mundo, cada uno debe encargarse de sus propios problemas, cada uno debe buscar estar bien y ser feliz. Cuando te haces cargo de ti mismo, les quitas a los que te aman una preocupación, y les permites que usen sus energías para buscar su propia felicidad. Querer que los demás se preocupen por ti es ser un poco egoísta.

Además, la mejor forma de ayudarle a las personas es permitiéndoles que maduren por sí mismos, y la mejor forma de madurar es asumir la responsabilidad y las consecuencias de los propios actos.

Así que debes permitirle a ella arreglar su vida como pueda, los amigos no tienen que solucionarle la vida a sus amigos.

Con respecto a la otra chica, la mejor estrategia es que le pidas ayuda a alguien que la conozca, que te ayude a evaluar las posibilidades que tienes, de acuerdo a lo interesada que la vea en ti.

Pero también, si has esperado 5 años, ¿cuánto más quieres esperar?

Es algo que también vas a tener que sopesar detenidamente.