¿Cómo dejar mi relación sin hacer daño a mi pareja?

Disculpame la demora, no sé que problema había con el sitio que no me dejaba entrar a ver las preguntas.
Ante todo, voy a ir intercalando mis respuestas en partes de tu texto para que quede más claro:
Tú dices:
Me gustaría que me ayudara a tomar la mejor decisión ycreeame que se lo voy a agradecer muchísimo.
VA a ser difícil que yo pueda ayudarte a tomar la decisión. Yo puedo solo darte mi opinión de lo que pones aquí. Pero en el momento de la decisión estarás tu sola. Esto es importante tenerlo en cuenta pues yo puedo ver claramente lo que te diga, pero si tú no lo compartes. No podrás aprovecharlo como información útil para tu decisión. Sigamos.
Bueno tengo mi novio desde hace una año y 6, no puedo negar que me e enamorado de el hemos tenidos muchos problemas pero siempre hemos estado juntos y de alguna manera hemos salidos de ellos.
Ahora yo te pregunto: Estas de veras, segura, ¿muy segura de que tus sentimientos son que estás enamorada? Tienes, ante todo, que preguntarte muy bien esto pues a veces hay otros sentimientos mezclados: admiración, necesidad, lástima, apego, costumbre, idealización, etc.etc. Y eso puede cambiar mucho tu manera de considerar esta relación.

Yo tengo 19 años y el 42, se que la diferencia es mucha pero en ocasiones casi ni la notamos, el es casado pero esta llevando tramites de divorcio tiene 2 hijos
La esposa de el sabe que tenemos una relación, ya que esta relación asia muchos años atrás, mucho antes que yo lo conociera estaba mal,
Esta situación me parece muy irregular. Tú eres una jovencita pero él tiene edad suficiente para saber en qué estuvo metiéndote. Perdona, pero el tendrá muchos problemas anímicos pero ha sido bastante egoísta de su parte meterte en este tipo de relación donde puede darte bastante poco si todavía no se separo. Tengo los suficientes años de vida y de experiencia como terapeuta para decirte que eso de que "la relación que anda mal desde hace tantos años" suele ser la patraña favorita para justificar cualquier cosa. Cuando una relación anda mal, la gente se separa.   Y si no lo hace. O alguien está mintiendo, y entonces no está tan mal la relación como dicen. O alguien tiene otros intereses o dependencias que no le permiten terminar la relación. Lo que está a todas luces mal, perdona que te lo digo, pues es tu novio y tu le quieres. Pero te lo digo pensando en lo que veo bien para ti, decía, lo que de veras está mal es que una persona adulta y con una vida ya hecha entretenga a una jovencita de esta manera.
Pero ese no es el verdadero problema, el tubo una infancia muy triste su madre quiso regalarlo cuando el tenia 5 años y no pudo por que el voolvio a su casa desde entonces fue muy maltratado, se todo esto por que esto a sido algo que no ha podido superar y juntos hemos asistido aun psicólogo para que que el pueda superar todas estas cosas.
Esto es otro tema a tener en cuenta: tu no debes engancharte en sus problemas. Son demasiados problemas: que un matrimonio, que un pasado doloroso, ¿qué 42 años y etc. etc. qué es lo que te pasa? ¿Por qué estás eligiendo algo tan complicado? Acaso tú no te sientes con derecho a elegir alguien con tus mismas ilusiones y frescura, que te ponga a ti en primer lugar, ¿qué no traiga tanto lastre? ¿Por qué no? ¿Por qué debe ser todo tan difícil para ti?
Por otra parte, como psicóloga te digo que es muy irregular también que un terapeuta te invite a ti a participar de una sesión de psicoterapia con él. Si tú le has acompañado por error. Puede suceder, pero no bien el terapeuta se da cuenta de cual es tu posición, debería aclarar bien esto y seguir con el en psicoterapia a solas, invitarte a ti solo es confundirlo todo. La terapia o bien es individual, o bien es de pareja (es decir, una pareja que convive y que trabaja por su vínculo). Esto que tú cuentas es muy raro. Hay razones para invitar a las personas a participar de una sesión de psicoterapia y esas decisiones son estratégicas, no se invita a un señor con su nueva pareja mientras este señor tiene un matrimonio que no resolvió. No es saludable, esas sesiones de psicoterapia no tienen mucha esperanza si se empieza tan mal mezclando a quien debe dejarse al margen mientras tanto.
Pero lo que no se es si seguir con esta relación lo quiero pero aveces pienso que en algún momento lo voy a hacer sufrir y no me gustaría, ¿por qué digo que lo haría sufrir?

Empieza a pensar en tu felicidad. El no está pensando en ti sino en sus problemas, la prueba es que puede estar en relación contigo cuando aun no resolvió su tema personal. Mira, Lourdes, más allá de lo que las personas dicen, es importante ver lo que hacen. Eso es lo que tienes que fijarte, más que las palabras, los hechos. Si él dice que esta muy mal pero no se separa. Entonces no esta tan mal. Si espera a ver si te quieres casar con el para decidir que hacer con su relación, entonces no tiene el coraje necesario para tomar decisiones por si mismo, te necesita de bastón. Si quieres un hijo a tus 19 años, puedes probar a tener un bebé. No necesitas criar como un bebé a un hombre de 42 años. Perdoname que sea dura, pero en esto no puedo andar con sutilezas.
Por que el quiere casase con migo pero eso no esta dentro de mis palnes aun yo estoy estudiando y soy fiel creyente en mi seguridad como mujer profesional y asta no estar segura de que yo pueda mantenerme por mi misma y tener una vida estable no seria feliz con nadie sabiendo que esta persona me tiene que mantener, el sabe como pienso, la psicóloga le dijo en una cita en la que yo no asiti que yo le haría mucho daño y que eso haría que el volviera a la depresión en la que estaba cuando inicio las terapias y eso no me gustaría sus logros han sido muy notorios y eso me alegra
Me parece una manipulación de su parte decirte que la psicóloga dice que tu le harías daño. Para empezar: lo que un psicólogo dice y la persona transmite. Pueden ser cosas muy diferentes. Tu no puedes saber lo que dijo la psicóloga pero si sabes lo que dice él: y el te hace sentir mal diciéndote que tu le harás sufrir. Mientras, tú eres una jovencita libre, de 19 años, que le dedica su tiempo. Y él, es el que no resuelve su situación y a pesar de no ser libre, se siente con derechos a esperar cosas de ti. Perdona mi franqueza, Lourdes, pero esto me parece muy negativo para ti.
Pero si me gustaría que me dijera si me tengo que alejar o no, y si me tengo que alejar como hacerlo sin lastimarlo.
Tu tienes que saber si te tienes que alejar para tener una relación más de acuerdo con lo que tu tienes para ofrecer y con lo que tu pretendes.
Si te tienes que alejar, basta con que le hables francamente y sin necesidad de ser cruel, decir que quieres terminar la relación. No hace falta lastimarlo ni decir todo esto que yo te digo. Primero porque seguramente te lo negaría, y segundo, porque serviría de nuevas discusiones donde tu quedarías como la mala de la película, la que hace sufrir. Uno tiene que andar por la vida sin hacer daño a otros de ex profeso. Pero cuando alguien te dice que si ejerces tus libertades le haces sufrir, esa persona esta manipulándote, ya sea a través de la culpa o a través de la sensación de estar en deuda. Hay personas que siendo muy dependientes y necesitadas se nos presentan como unos pajarillos ateridos de frío porque así es como se sienten, de verdad. Pero hacen que quienes los rodean se sientan culpables y en deuda. Si tu te sientes así, es seguro de que están manipulándote.

Como no tienes mucha experiencia en el sitio, lee con cuidado este párrafo:

mucjisismas gracias la verdad estaba esperando su respuesta con muchas ansias, en este momento estoy pensando muy bien lo que me respondió y creeame que es de mucha ayuda para mi, ya esta agregada en mi perfil espero así poder solicitar su ayuda en el momento que lo requiera, muchas gracias y de promesa le contesto en los días siguientes

Lourdes, lo que puedes hacer entonces, es cerrar aquí la pregunta con la calificación que elijas, y luego, cuando deseas volver a preguntarme, abres una nueva pregunta.
Te espero cuando gustes!