Timidez, ansiedad y sexualidad

¡Hola! Tengo algunos problemas de baja autoestima, timidez y ansiedad de los que me he dado cuenta que estaba peor de lo que creía a raíz de una relación de pareja y el tema del sexo. Intentaré exponer mi caso lo más brevemente posible.
Mis antecedentes:
Desde chico siempre he sido un niño muy calladito. Era un "empollón" en clase, no hablaba con nadie, me aterraba que los profesores me riñeran. Mi infancia fue muy feliz, salvo que los niños se metían un poco conmigo por esto y por estar bastante gordito. Tengo unos padres maravillosos. Eso sí, son un poco desconfiados de la gente porque lo pasaron mal en otros tiempos. A mi padre siempre le he notado que no le hacía gracia que trajera a amigos a casa, aunque nunca me dijo nada.
Tuve pocos amigos. Creo que solo uno y el resto que conocí fue a través de él, que era muy extrovertido. Me costaba muchísimo relacionarme con la gente, pero la verdad es que no me importaba mucho. Me encerraba en mi casa viendo la tele y todo me daba un poco igual.
Hubo un primer punto de inflexión en esto: al entrar en la universidad. Allí no conocía a nadie, estaba siempre todo el día allí completamente solo (estudio ing. De telecomunicación). Empecé a sentirme solo de verdad. Pasé de no salir nunca a no poder estar en casa. Necesitaba estar con gente, aunque no hablaba mucho, con mis pocos amigos y gente que iban agregándose a nosotros.
Siempre he tenido muy baja autoestima. Llegué a pesar 107 kilos. Me gustaba alguna niña pero... Entre lo cortado que era y esa maldita mirada de indiferencia de la gente... Llegué a convencerme a mí mismo de que jamás tendría novia. Eso del amor era para otros, no para mí. Llegué al punto en que cuando me miraba al espejo o peor aún, en una foto, me daba... Asco. Intenté adelgazar varias veces, sin éxito.
Empecé a intentar integrarme más con la gente. Poco a poco logré mantener más o menos bien conversaciones con los demás. Pero por contra también me volví más reservado, no hablaba de mis problemas con nadie, ni cuando estaba triste. Siempre evitaba discusiones, las odiaba. Creo que parezco un robot, no muestro enfado (hay gente que me conoce desde hace años y jamás me ha visto enfadado...), ni pena, ni alegría...
Hubo otro punto de inflexión, hace dos años, logré perder casi 30 kilos. Es increíble como cambia la relación del sexo opuesto con esto... Se nota más interés y sobre todo, varias chavalas se han fijado en mí en estos dos últimos años. Pero mi falta de atrevimiento era enorme: una chavala con quien estuve a punto de salir no quiso estar conmigo porque no me lanzaba.
Los antecedentes de ella:
Mucho más extrovertida que yo. Muy responsable, estudió una carrera casi tan dura como la mía, ahora trabaja de profesora. Con varias relaciones a la espalda, muy tormentosas algunas de ellas. La última, que duró hasta unos 6 meses antes de empezar conmigo, terminó cuando él le puso los cuernos con una compañera.Ese chaval era todo lo contrario a mí, tremendamente extrovertido e impulsivo.Sus problemas venían del sexo, sobre todo cuando ella empezó a perder las ganas al tomar pastillas anticonceptivas.
Yo, hoy en día:
Me sigue costando muchísimo relacionarme con la gente que no conozco bien, con mis amigos cercanos me pasa muchísimas veces que no hablo nada, sólo escucho y a veces hasta me molesta que intenten hablar conmigo. Me encierro demasiado en mí mismo, en mis pensamientos, mis fantasías... Y a veces me cuesta salir de ahí. Con mi familia, estoy siempre encerrado en este cuarto con el PC, no queriendo que me vean cuando estoy triste y me pregunten el por qué. A veces me pasa que en compañía de gente siento ansiedad, me siento inquieto, colorado, nervioso y con una gran necesidad de salir de ahí. Tengo también problemas de insomnio y de tics nerviosos, algunos un poco fuertes. Me cuesta mucho mantener la cabeza "en blanco" sin pensar en nada.
He atravesado un periodo además de bastante estrés por exámenes y carnet de conducir.
La relación:
Empezamos a salir tras pedirle salir, que me costó la vida. Era mi primera novia. Era incapaz de darle un beso, es que no sabía ni besar. Ella tuvo que lanzarse primero y poco a poco mejoré mucho.
Los dos primeros meses fueron muy buenos. Nos llevábamos de maravilla, no nos peleábamos nunca.Lo único que a veces deseaba hacer cosas que no me sentía capaz o como si algo me impidiera hacerlas (mi inseguridad, claro).
Pero la cosa se empezó a poner mal cuando la cosa tenía que ir a más, íntimamente y sexualmente hablando. Cuando estábamos tendidos en el sofá besándonos... No me sentía bien. Sentía agobio, no sentía nada... La situación me desbordaba. Recuerdo cuando me senté por primera vez en un coche para conducir. La carretera, los coches, las señales, el volante, los pedales... Todo estaba ahí, yo lo veía, pero cuando me ponía a conducir todo me desbordaba y no veía nada. Pues lo mismo me pasaba.
A veces me costaba respirar. A veces me venían agobios. Cuando dormía con ella no podía dormir. Y cuando llegó el tema del sexo... No podía. Tenía impotencia, psicológica imagino. Ella intentó apoyarme lo que pudo, pero poco a poco se le notaba en la cara su disgusto. Empezó a enfriarse, a presionarme. Me llegó a decir un día cosas horribles: que todos los hombres eran como hormonas andantes menos yo, que sus compañeros de trabajo le decían más burradas que yo, que no se sentía atraída... Además era un día que acababa los exámenes y estaba muy cansado. Al llegar a casa, me senté en la cama y sentí una ansiedad enorme, el corazón muy acelerado, escalofríos y en definitiva un miedo impresionante y la más absoluta desesperación. Esto me ha pasado en un par de veces por otras causas.
Una semana después le conté lo que me pasó. Al día siguiente me dejó por teléfono, diciéndome que seguiríamos siendo amigos, que a fin de cuentas era lo que habíamos sido hasta ahora... Sé que solo fue producto del cabreo, pero... Eso me destrozó. Ella ha sufrido muchos desengaños y no se sentía con fuerzas de enfrentarse a esto. Pero no dejo de sentirme mal por ello. Tal vez es que iba la cosa más rápido de lo que yo podía ir...
De esto ha pasado mes y medio. Hemos hablado algunas veces. Me dice que me qiuere pero tiene miedo, muchísimo miedo y no sabe qué hacer.
Cuando veo alguna escena de cama en la tele o alguien habla algo del tema del sexo me pongo terriblemente triste.
Dentro de poco voy al psicólogo por la seguridad social. Me gustaría no obstante que me diera su opinión por el tema, de si es excesiva timidez, ansiedad... Siento no ser muy breve y muchas gracias por su atención.