Dudas sobre mi sexualidad soy casado con hijos

Hola necesito alguna respuesta clara que me ayude a seguir mi vida. Tengo 32 años y vivo con mi mujer y mis hijos a quienes amo. Las dudas sobre mi sexualidad se dieron en mi vida a los 20 años aprox pero no les di mucha importancia (¿represión?) De muy chico (3 años creo) recuerdo que con mi propio hermano hacíamos un juego medio sexual en el cual había sexo oral y eso para mi estaba bien. De más grande (7 años) vivimos con mi hermano y un amigo también una experiencia parecida pero esta vez con penetración, y no se si estaba tan bien para mi. En la adolescencia nunca me fije en un hombre y tuve desde los 12 años muchas novias, me enamoraba y vivía experiencias excelentes no pensaba en otra cosa que el sexo y el placer con chicas y por suerte viví muy feliz esa etapa.. Pero de grande (22 años) pase una situación que me traumó, estaba en un cumpleaños con gente que no conocía mucho y se dio un momento en la cual unos tipos creyeron que era gay por un gesto que hice burlándome de otro que se hacia el gay en broma, esa noche la pasé muy mal por que fumamos todos marihuana y me perseguí toda la noche con esos tipos que me tiraban onda con una actitud pesada, debo confesar que uno de los chabones me atraía no se si físicamente o que, pero cuando se pusieron pesados fue muy feo el momento. Siempre fui un pibe seguroy mis compañeros me tomaban como líder, pero luego de esa situación y el pensar que podía ser un gay reprimido me giro 180 grados el pensamiento que tenia acerca de mi sexualidad y me sigue aun hoy molestando mucho (10 ños después no lo pude superar!), al punto tal que me da inseguridad conocer gente nueva por que pienso que creerán que soy gay y al pensar tanto eso me termina pasando en todos los ámbitos, siento que la gente que conozco desconfía de mi sexualidad (como yo también) actúo forzado para evitar eso tratando de evitar dudas, eso me genera tensión y una angustia difícil de llevar.. Hace 8 años vivo con mi mujer con la que tengo una familia hermosa y todavía me atormenta el pensar que les puedo fallar. A veces creo que el si bien a ella la amo fue mi inseguridad lo que me llevó a crear una familia pensando que así se irían esas dudas. Esto no me deja ser feliz y pleno como era antes y últimamente mi mujer me dice que no tengo el brillo que tenia. Me siento cansado y deprimido, vivo con ansiedad, con las manos frías... No les quiero fallar pero también quiero ser sincero con migo mismo y aceptarme como soy.. A veces no se quien soy.. . Les pido un consejo por favor de que hacer... ¿probar con un tipo? ¿Terapia? (¿Hice un tiempo) consultarlo con una amigo gay?. Muchas gracias.