Porque me enamoro tan facilmente y deposito todo "mi valor" en los demas?

Me llamo Tomas y tengo 26 años, se me hace difícil explayarme por estos medios porque no soy de expresar mis emociones en foros ni nada por el estilo por lo general mis problemas emocionales los charlo con amigos y muy de vez en cuando con mi familia. Hace una semana fui a un psicólogo que me trato cuando yo era chico porque tengo ganas de empezar terapia y me derivo a un psiquiatra que recién tengo turno dentro de 2 semanas. El tema por el cual decidi buscar ayuda aca es porque necesito en cierta forma sacarme esta duda y esta piedra que tengo prácticamente desde que tengo uso de razón. Me considero una persona buena y carismática, no tengo problema para relacionarme con los demas de echo soy de caerle bien a la gente y de socializar sin problemas. Soy bastante timido pero no lo demuestro y me cuesta un montón mostrarme tal cual soy a veces siento que de tanto esfuerzo por no parecer tímido o de mostrarme tal cual soy por miedo me arme de un personaje al cual no pertenezco... No me quiero ir por las ramas igual, porque también me mareo a mi mismo... El tema puntual por el cual estaría pidiendo ayuda en este foro es porque nunca en mi vida pude tener una relacion de pareja. No se porque, no se si tiene que ver por temas de mi infancia... Por la relación que vivi en mi pasado con respecto a mi papa y mi mama (estuvieron juntos casi 20 años formaron una familia de 4 hijos siempre felices eso era lo que yo sentia y veia, y cuando yo tenia 16 se separaron y un año despues mi papa se suicido dejando una carta que decia donde no hay amor no hay vida).

Lo que me pasa es que cuando conosco a una mujer que me gusta encerio mas haya de lo fisico (que pasa muy de vez en cuando) siento que me enamoro muy rapidamente, es una especie de obsecion o de mucha ansiedad, necesito hablar siempre con esa persona y tambien hacer todo lo posible para gustarle... Me amoldo a esa persona y me cuesta ser yo mismo... Me cuesta demostrarme tal cual soy porque pienso que de esa manera me va a costar mas gustarle y me va a rechazar. Esto me pasa desde siempre nunca pude encontrar a nadie ni sentirme interesado por nadie y esto e tira para bajo siento que nunca voy a poder encontar a alguien que tenga afecto por mi y me diga "te quiero" y ese tipo de cosas. Esto me genera dolor y bronca porque soy una persona muy emocional me encantaria poder escuchar un te quiero o nose, ir caminando con mi novia por la calle disfrutar de hacer cosas juntos salidas o ese tipo de cosas y cuanto mas tiempo pasa mas triste me pongo porque me frustro y siento que nunca voy a poder encotnrar a alguien asi... Siento que tambien invado a las personas y que hago todo lo posible para que YO LE TERMINE GUSTANDO y nunca pasa. Estoy cansado de depositar mi autoestima en los demas porque siempre termino muy triste y lo peor que en la primera de cambio que la otra persona me demuestra poco interes me enojo e intento borrarla rapido de mi vida para no sufrir. No se si se entiende lo que quiero expresarles. Pero a lo que voy es que me siento re desvalorizado siento que no puedo estar con ninguna chica, NO HABLO DEL SEXO Y DE ESO, tranquilamente puedo tener relaciones sexuales antes tenia re seguido y me costaba menos tenia confianza y podia desenlazarme con las mujeres pero ahora es distinto y encima no me considero una persona fea. Pero no se no me animo a hablarle a las mujeres, no se como se hace. Tengo ganas de gustarle a alguien. Quiero sentirme orgulloso de mi mismo quiero poder tener una relacion y nose si se presenta la oportunindad de que en algun momento conosco a una chica poder ser yo mismo y sentirme comodo, no sentirme un pelotudo con cada cosa que digo y adaptarme a cada mujer segun su forma de ser porque veo que asi nunca termino estando con nadie.

Recien termine de eliminar de mi telefono a una que habia conocido porque siento que es fria y recien va una semana que hablo con ella y porque me desmuestra un limite yo ya la elimine y me enoje y eso me da bronca... Podria seguir escribiendo horas pero no quiero marear a la persona que se digne en leer mi post. Siento que soy al unico que le pasa esto que no tiene cura y aunque me duela pensar asi y no lo elija siento que estoy destinado a vivir soltero para siempre y lo mas triste es que en lo que creo yo es en el amor en la coneccion entre dos personas y en lo que eso puede generar quiero sentirme asi !