Baja autoestima? Perfeccionismo? Necesito una opinión.

Hola, tengo 27 años. Vengo a hacer una consulta porque ya estoy muy agobiado con todo lo que me viene sucediendo en la vida. Disculpen si es algo extenso.
Hace un par de años atrás me diagnosticaron TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo) sobre miedo a contaminarme con algo, en esa epoca ha sido una de las cosas más dificiles a la que me tuve que enfrentar (además de haber también problemas familiares).
Lamentablemente tuve que elegir entre mi salud y el estudio, lo cual me lo hicieron dejar (el psiquiatra al que iba me dijo que era para un bien), estuve un tiempo en tratamiento pero como no veía avance y a mi madre le costaba mucho pagar el tratamiento, decidí afrontarlo por mi cuenta. Antes, tomando la dificil desición de alejarme de TODOS, porque? Porque no quería que me conozcan asi, ese no era yo. Pensaba en lo que me podían decir y no quería borrarles la imágen de lo que yo era (hacía inventos de electrónica, reparaba computadoras, era de juntarme siempre e ir a la pileta, etc). Asi que tome la desición de luchar ABSOLUTAMENTE SOLO. Y Digo solo porque mi hermano no me entendió nunca ni me dio apoyo, mi madre me entendía un poco más, pero siempre fue muy exigente y con muy poca pasciencia, si algo no funciona en poco tiempo, eso no vale la pena y se altera (entiendo por todo lo que ella a pasado con la separación de mi viejo y eso, pero creo que si una madre en verdad quiere ver bien a su hijo, no debería alterarse).
La verdad que después de una larga lucha por mi cuenta, enfrentandome al problema y a los problemas familiares que surgian, todo se me hacia mas complicado y lento, pero, al final pude SUPERARLO.
Después claro, quería salir al mundo y no tenia nada propio, si bien hacia algunos trabajos para no sacarle la plata a mi madre no era suficiente como para comprarme una computadora u algo de gran valor. Eso me hacia sentir peor aún y si había problemas, más defraudado todavía, cosa que intentando hablar con mi familia, hasta les dije que si intentabamos solucionar las cosas más tranquilamente iba a trabajar y tranquilamente nunca llegó.
Empeze a pensar las posibilidades que tengo y empecé a ver todos los caminos cerrados, claro, tengo que recordar la desición que tomé y que ahora soy digno de poder tocar las manijas, el dinero, comer con las manos sucias si asi lo quiero y sin miedo, pero, ahora de donde saco dinero?
Empecé a sentirme peor y un miedo de repente desde el año pasado me inundó el alma, un miedo a volver a perderlo todo, empecé a buscar en internet posibilidades y vi que para programar, para desarrollar web y eso, aún tengo posiblidades de obtener las certificaciones.
Me puse manos a la obra, pero con el miedo entremedio. Lo planificaba todo, no quería que nada salga mal, ni el celuar, ni la laptop que después de tanto luchar mi padre me la regaló, quería que todo funcione a la perfección y el miedo empezó a crecer y ya me encontré bloqueado de nuevo.
En ese camino, mi hermano reprochandome que trabaje, que haga algo y yo luchando para llegar, ya no pude más, estaba todos los días mal. Se me cerraba el pecho, continuamente tenia sueño y me sentía defraudado.
Finalmente, tanto explicarle a mi padre (el no es de hablar conmigo, solo lo justo y necesario pero en primera prioridad estan sus amigos) diciendole que me gustaría poder alquilar solo para estar más tranquilo y avanzar; accedió a pagarme el alquiler por unos meses.
Hace cuatro meses que estoy alquilando y los sintomas de tranquilidad los noto. Además el dolor en el pecho ya no lo tengo, duermo más tranquilo y las cosas si bien algunas veces las controlo, no es como en un principio y ya me falta menos para terminar todo. Ahora que estoy más tranquilo, me he dado cuenta que lo quería todo muy perfecto y si no lo cumplia a rajatabla al orden de las cosas, no avanzaba.
Por lo que hice una sección para improvisar lo que puedo ir salteando del orden sin alterar el resultado final que es tener todo bien terminado e ir haciendo lo demás a medida que pasa el tiempo. Esto es para empezar mi nueva vida, una vida con la que siempre soñé. Estudio, trabajo, amistades, novia, etc, etc.

La cosa es que hoy hablé con mi madre y le comenté que me dijo la dueña del depto que iba a venir (ella es muy amiga mia y suele venir a buscar siempre algo porque me dejo todo amoblado), cuando ella va a venir, yo me pongo muy ansioso y todo me cuesta mucho más (no quiero que vea que tengo todo anotado lo que tengo que controlar), incluso he tenido que guardar los papeles de la mesa de repente y después volver a acomodar todo es una perdida de tiempo inmenza porque no quiero que salga mal (no lo hago con miedo, sino que reviso varias veces para asegurarme que está bien), con lo demás ya no lo reviso varias veces.

Al comentarle eso a mi madre, la respuesta de siempre fue y pero... Al final hace mucho que estás ahí y no cambiaste en nada. -respondo- En nada? Y realmente eso me hace dar la sensación de que estoy más solo aún, porque lo unico que espero es una palabra de aliento. -Respondo-, si como que en nada? Los dolores de pecho ya no están, veo la forma de organizar las cosas siendo un poco menos obsesivo, puedo controlar un poco más mis miedos, no tengo sueño todo el tiempo (al contrario), si tengo que salir y hablar con alguien lo hago. Aunque siempre fui un poco timido, sé que es por lo que me ha pasado y me oculto de los demás porque lo primero que me preguntan es Y vos que estás estudiando? Y eso me mata el alma. Saber que perdí todo para superar el TOC y no tener el título de informática, es el motivo por el cual tengo esta apresuración y es lo que me mueve a superar lo que se me cruce en el camino, ya no quiero seguir oculto, ya quiero salir a la luz y ser como todos. Por ende sólo me queda adelantar estas cosas que se me atrasaron y estudiar, estudiar, estudiar y trabajar sin parar para conseguir lo que más deseo.

Aún no tengo pensado en ir de un psicologo porque esto que hago se que es algo temporal (aunque si después de avanzar sigo igual tendré que ir), pero por el momento si tengo que salir salgo, si me tengo que distraer me distraigo y en el momento que lo hago no tengo todo en la mente, ni tampoco creo que sea un TOC de verificación porque no lo hago para alviar la ansiedad, de echo, cuando estoy ansioso procuro no hacer las cosas delicadas porque el miedo a fallar crece aún más y no me siento preparado aún para dar ese paso; aún así la ansiedad va bajando.

Me gustaría tener una opinión profesional, ya que con todo esto que viene sucediendo en mi vida siento que mi autoestima ultimamente, si bien hago lo mejor para mantenerme motivado; está teniendo sus bajones.