Tengo una obsesion con el tema de ser gay ? No puedo dejar de pensar desde que leo temas relaciones todo me lo creo ?

Todo iba bien en mi vida jamas habia dudado de mi hombria, siempre me han gustado las mujeres desde que tenia 5 años me gustaban todos tipos de mujeres, negra, blancas, etc, por razones de mi timidez y de dejarme llevar por la gente la chica que me gustaba y me hacia sentir bien en todo sentido no pudo ser mi novia, luego 2 chicas que me gustaron me dijeron que no y luego pasaron relaciones rapida 3 chicas con ellas no era amor si no mas me exitaba sus cuerpo es mas con bersarla se me regaba liquido seminal, me gustaban las mujeres a mil, su forma de ser todo bueno ahora tengo ya casi 6 meses sin trabajar la chica que estaba enamorado se caso me he quedado deprimido, luego surgio un recuerdo de un juego presexual que hise con amigo de mi barrio a los 11 años el tenia 12 ( yo lo hise de juego y a la vez pensando en una vecina de 20 que me gustaba ) resulta que lei un post donde decia que x chico se habia echo gay por eso y yo como? ¿Pero si yo lo hise y no soy gay? ¿Y desde ahi empezo sera que soy gay no lo se desde ese entonces todo cambio me mente empezo y soy gay? Una y otra vez a recordar el pasado a decie si miraba a ese tipo es por que soy gay si esa chica me dijo que no es por que soy gay, el tema fue aumentado me sentia aterrado mucha ansiedad, lo peor de todo fue entrar a paginas gays y preguntar en otros lados me decian de todos leia mas temas y mas preguntas y me iba metiendo mas ideas en la cabeza de que eso me pasa o soy, ¿resulta qué ahora lei un tema parecido donde habla de la " negacion ciega " ahora cuando veo un hombre que es feo me digo es feo y me mente de una dice y si me estoy negando? Pero en realida no me gusta ningun hombre es mi mente la que dice ese hombre es guapo me da ansiedad miedo, en verdad nunca me habia pasado esto pero en realidad no me atrae ningun hombre sexualmente ni siento amor por un hombre osea lo que siento por las mujeres no se compara a nada de esto no puedo estar en el estadio que tengo que ver si es guapo o feo, que si veo wwe ya no difruto tengo que mirar a triple H y digo no me gusta y me mente es como no te niegues pero es la realidad no me gusta, osea el cuerpo de hombre con cuadritos de le digo chuta a si quisiera tener el cuerpo para tener muchas mujeres, todas las noches me acostaba pensando en la chica que me gustaba amanecia con sueños humedos con mujeres osea llevaba la vida normal ahora esto es feo es una como una cosa de andarme comprabando una y otra vez si soy gay o no, nunca he sentido nada por un hombre, osea no sera que la falta de novia no he tenido novia hace 2 años ni he tenido relaciones sexuales, solo paso en mi cuarto leyendo paginas gays para ver si soy o no y lo que hacen es empeorarme ya quiero olvidar esto es feo de verdad, la verdad como olvidar esto alibiar mi mente volver hacer el mismo de antes, llevo 2 dias en el crossfit y me gusto una señora de 40 años me gusto sus ojos su mirada todo estoy loco tengo 23 siempre me han llamado la atencion las maduras de 40 osea para el sexo no se me ha dado la oportunidad pero es un deseo sexual fuerte mio, ahora mi mente solo piensa en si soy gay o no si me acaso me niego pero es verdad mi mente es poderoza leyendo preguntas y todo me confunde me hace creer que eso me pasa ami ya quiero dejar todo esto aun lado y seguir adelante tener mi vida normal esto me quita tiempo me hace pasar mal, si siempre he sido hombre me han gustado las mujeres, y si miro un hombre sin camisa buen cuerpo quiero salir corriendo entro en ansiedad miedo, es feo estar a si, escribiendo todo esto me he alibiado bastante la realidad no me gustan los hombres nunca ne han gustado ahora los veo guapo a todos, antes no pensaba eso me daba igual si era feo bonito gordo no se por que me paso esto a mi espero salir de esto siempre he sonado tener una novia y ser padre casarme