Anónimo
Efectos de una separación en una niña de 3 años
Hace unos meses mi mujer y yo nos separamos tras una infidelidad debido a que ella ha querido continuar su vida con la otra persona. Tenemos una niña de 3 años que nos vamos cambiando cada día (de momento) y me preocupa los efectos que toda esta historia puedan tener en ella tanto ahora como a largo plazo. Su madre y yo nos llevamos medio bien, pero tenemos días que nos queremos matar, claro. Y encima ahora, se va a vivir ya con su actual pareja. Me preocupa mucho que la nena acabe confundiendo cual es su familia, o no sabiendo diferenciar entre "padres" o que todo este mareo de pasar de tener unos papas, a que vivan en casas diferentes y por lo tanto ella también, de ahí a conocer al amigo de mamá, que el amigo de mamá duerma en su casa más de una vez, y por último que el amigo de mamá viva constantemente con ellas (todo en menos de 4 meses)... Que todo este lío acabe incidiendo negativamente en su crecimiento y formación como persona.
Además me gustaría tener algunas claves a cerca de como llevar a la nena, sobretodo yo cuando está conmigo dado que yo estoy solo en casa.
Quiero agradecerle de antemano que ponga su conocimiento a disposición de la gente en esta web.
4 Respuestas
La separación entre ustedes solo es eso una separación entre ustedes dos, la niña no se separa ni de su padre ni de su madre y deben ustedes tratar este asunto con respeto y si es así la niña entenderá perfectamente la situación que hay. Usted debe entender que su ex es libre de iniciar otra relación, al igual que usted es libre de hacer lo mismo y su niña tendrá que convivir con ambas familias a la vez. No es la primera ni será la última niña que por estas circunstancias tenga que convivir así y le aseguro que entienden perfectamente la situación y mejor que los adultos. Por tanto trate el asunto con respeto hacia la madre, traten de no discutir delante de ella y todo irá perfectamente. Le aconsejo así desde la vertiente legal del problema puesto que un juez por el simple hecho de que su ex inicie otra relación no le va a dar a usted solo la custodia. En cuánto a cómo cuidar de su hija busque ayuda profesional o familiar o alguien de confianza que puede ayudarle en esta tarea.
Hay dos cuestiones, la legal y la sicológica. Sobre la legal, por las dudas, aun que te lleves medio bien como dices, pude haber fricciones, puede que la madre crea que es mejor que este con su pareja actual, como padre, etc. Te diría que consultes un abogado, para que puedas tener la custodia como padre, para poder compartir tu hija, en prevención, también que te sugiera un termino de visitas, que pueda favorecerte. Que afecta a un niño, todo afecta, lo bueno lo malo, todo, es como se dice en la "jerga", masilla blanda, todo queda, aun que no parezca, aun que pueda hacer una vida normal, y puede quedar por siempre. Personas pueden superarlo, algunas no, depende, cada persona es diferente. Pero queda, al menos en la memoria suponiendo que se supero del todo. De modo que esta bien que te ocupes de la niña, es mejor que estén los padres separados, que estén juntos y peleando, pero también representa un dilema que este con dos padres, el verdadero, y el que quizás vea más a menudo. Como tratarla te diría que vayas de alguna pedagoga, o persona que conozca del tema educación niños, para que te de una mano, buen padre sos que te ocupas tanto, hay padres bien intencionados, que por no tener en claro las cosas, las sobreprotegen, o las alimentan mal, las educan mal, todo sin mala intención, pero se tiene que tener buena intención y saber como hacerlo, espero que lo logres, es un esfuerzo mayor hasta que tenga unos años más, y pueda comprender.
Lo que puede suceder en estos casos es poco certero, cada niño reacciona diferente dependiendo de 3 factores: su propio carácter, su nivel de adaptabilidad ante la nueva situación y la manera en que ambos padres tomen esta nueva situación.
Cómo psicólogo infantil me es muy común ver que cuando los padres se separan en malos términos tienden a desprestigiarse y atacarse mutuamente ante el niño (cuando cada uno lo tiene en su casa), o a usarlo como arma. Cuando esto pasa, la situación genera en el niño ansiedad y conducta oposicionista (el desarrollo del lenguaje se estanca o va más lento, problemas en su relación con otros niños -se vuelven más tímidos, menos sociales-, manías como moerderse las uñas -onicofagia- o chupar sus ropas, se hacen pipí o popo en la cama o de día -enuresis o encopresis diurna o nocturna-, se vuelven retraídos, hacen menos caso y en cierta ocasiones se vuelven más agresivos -sobretodo en el caso de los niños-)... estas recciones en la niña pueden aparecer aún cuando los padres lo menejan de forma adecuada, pero duran menos (hasta que la niña se adapte a su nueva situación familiar -unos cuantos meses-)... otro factor que contribuye a que estas reacciones en los niños perduren es la inestabilidad en la custodia compartida (que dure mucho tiempo sin ver a alguno de ustedes, o que la misma niña no tenga certeza de cuándo va a ver a uno de ustedes, o que el ambiente en alguna de las dos casas no sea favorable)
Pero como dije, todo depende de cómo sea tu niña, si ella es de carácter apasible y adaptable, y ustedes (ambos) reaccionan de manera correcta, no tendría porque pasar nada realmente grave (excepto, quizás, que ella desarrolle una tendencia inconsciente de repetir el patrón del padre con el que se sienta más identificada -cualquiera de los 2-, tendiendo inconscientemente a buscar parejas infieles o siéndoles infiel de forma inconsciente cuando sea adulta... ojo con esto, ya que no tiene que pasar necesariamente, hasta que alguien le cuente a la niña la historia de cómo terminaron divorciándose tu esposa y tu)
¿Qué les sugiero a ambos para que todo esto salga bien para la niña?
Primero: que no te dejes llevar por la rabia, y aunque tu esposa se merezca el despresio de tu hija (o así lo pienses), no le digas a tu hija más de lo que necesita saber, no despotriques contra tu exesposa en frente de la niña ni hagas comentarios negativos, en otras palabras, esto lo tomará la niña casi EXACTAMENTE como te lo tomes tu frente a ella.
Segundo: el problema no sería precisamente que tu ex mujer tenga a alguien en casa, sino cómo tanto ella como tú se lo manejen a la niña, de nuevo tu postura ante esta situación va a definir la postura de la niña, si la niña piensa que para ti es pésimo, va a ser pésimo para ella también (aunque ojo con la manera en que este hombre trate a la niña en cuanto a disciplina, etc.)
¡Gracias!
Realmente es de agradecer que alguien se tome tantas molestias en contestar.
Respecto a la respuesta, decirle que ninguno de los dos habla mal del otro delante de la nena (creo) y que a día de hoy la custodia la estamos llevando un día cada uno, aunque en situaciones sea un poco lío...
Mi ex-mujer y yo teníamos una relación con un alto grado de amistad, mucho. Y puede que eso ahora haga que hablemos constantemente. Unas veces a buenas y con risas, y otras muchas con discusiones. Pero nunca delante de la nena.
Llevo bien el hecho de estar separado, mi situación sentimental ahora mismo es muy estable. Lo único que llevo muy mal es que la otra persona tenga que disfrutar de mi hija cuando yo no la puedo disfrutar y que, por supuesto, pienso que la niña era muy pequeña para encontrarse con un panorama así y me duele las repercusiones que pueda tener a largo plazo por pequeñas que sean. De momento, ya me ha llamado a mi varias veces con el nombre de la otra persona....
Le reitero mi agradecimiento.
Saludos