Falta de ganas de vivir y de ilusión

Hola Jesús Sanh, te comprendo muy bien, yo he pasado por etapas similares y aún tengo días de bajón total porque no he conseguido todavía mis propósitos en la vida. No te voy a engañar, no siempre vamos a obtener lo que queremos por mucho que nos insistan en ser felices solo con pensarlo, ni caminando se solucionan los problemas, ni esperando un milagro tampoco.

En mi caso, tengo que empezar mi vida desde cero por enésima vez ya, estoy harta de tanto comienzo la verdad, pero la vida es así para algunas personas, y yo no soy positiva para nada, siempre busco el lado negativo de todo para que cuando me pasen las cosas, estar prevenida, y la verdad que es algo que siempre me ha funcionado.

Yo he perdido mi casa, mi pareja, mi trabajo, mi salud, mis amigas y compañeras, solo me quedan 2 con las que hablo por teléfono porque no hay otra opción actualmente y encima casi siempre es para contarles mi miserable vida. Pero lo que me está ayudando a seguir adelante y no rendirme a conseguir lo quiero, aunque me lleve años!, son las ganas de vivir!, de vivir una vida mejor, de poder ser feliz como cualquier persona, no aspiro joyas, viajes, lujos, pareja, hijos, ya no, eso me da igual, me conformo con tener otra vez una casita diminuta, y un trabajito para poder costearme los gastos que requiere una persona para poder vivir.

En tu caso, perdona que me enrolle tanto, has de ver de dónde proviene todo, qué es lo que ha hecho que hayas llegado a donde estás ahora, tienes que indagar en tu pasado, aunque duela, para averiguar donde radica todo. En mi caso, todo radica en mi familia y en mi infancia, pasado duro y difícil hace que lo que mal empieza, mal acaba.. y yo no estoy dispuesta a que termine mal, me niego rotundamente a aceptar que no vaya a conseguir lo que quiero y estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mi mano para cambiar mi situación, aunque me cueste la vida!.

Estas ganas de lucha me han acompañado siempre, con cada golpe emocional, me he ido endureciendo, y aprendiendo para la siguiente. Es muy duro ver personas que les va todo de perlas casi sin luchar, y otras personas lo tengan más difícil, pero como la vida no es justa, hay que amoldarse a lo que venga.

Tus problemas en parte, vienen condicionados por el TOC, es normal, eso te complica más las cosas, pero si sabes llevarlo bien, aunque tengas temporadas malas, recaídas, podrás seguir adelante. Yo leo muchísimo sobre cosas que me gustan, salud sobretodo, y foros, comentarios de personas que dejan en las webs, que se aprende mucho de esa forma. Con esto te quiero decir, que si sabes de dónde viene la raíz de tus problemas, puedes buscar una solución empezando por ahí, y si lees, verás que hay muchísimas personas que están como tú y como yo, con problemas diversos, unos los llevan mejor y otros peor.

Métete en comunidades, foros y lugares donde puedas charlar de tus problemas con tranquilidad, pide consejo no solo aquí, sino en sitios de profesionales que estén dispuestos a "escuchar", algunas veces ni los medicamentos son necesarios, algunas veces necesitamos ser escuchados y comprendidos, que alguien comparta nuestro dolor, nuestras dudas, nuestros miedos, nuestras alegrías cuando las tengamos aunque sean una vez cada mil años.. jejeje y si no tenemos gente en persona, siempre la podrás encontrar por aquí.

A mi me va muy bien, he creado dos blogs por hobby, me gusta, pero es cierto que hay días que ni los toco porque me encuentro mal, pero cuando estoy mal, hablo con las amistades que he creado gracias a los blogs y he conocido gente estupenda que me ayudan muchísimo!. No sé, no todo es terapia, medicinas, es calor humano y saber que vales, que eres útil, que haces lo que te gusta y otras personas lo vean.

Tienes que encontrar tu motivación, no para sentirte mejor, sino para que veas tu talento, cada persona llevamos un talento escondido, igual tú todavía no lo has descubierto. Te doy muchos ánimos, vales mucho, porque se ve que te quieres, que quieres una vida mejor, y estás dispuesto a conseguirla, lo que pasa que no has encontrado la forma ni el camino, nada más!. Ya vendrá el resto rodado, yo he empezado mi vida desde cero mil veces, he ido a más de 8 colegios, he vivido en 23 casas, me terminé los pocos estudios que pude tener por mi situación ya casada, tuve abortos, divorcio, enfin, una vida estupendísima para deprimirte jajajaja pero pff soy rocosa y nada ni nadie van a poder hundirme tan fácilmente jejeje

Weno, perdona que me haya extendido tanto, es que me encanta escribir! Y como además me he sentido bastante identificada contigo, pues alaaa... se me va la tecla que es un gusto.. jeejej.

Te dejo mis blogs por si te aburres y no tienes nada que leer:

https://cuidatuorganismo.wordpress.com/ 

http://bienestarpsico-social.blogspot.com.es/ 

Mucho ánimo, y recuerda que tú eres la clave en tu vida, todo ha de salir de dentro de ti, de nada sirve que pases, o te mates en un gym si no te encuentras a ti mismo.

Ya me contarás cómo te va todo.

Buenos días

Antes que nada agradezco que te hayas molestado en responderme, y veo que tienes un situación complicada por lo que has contado... pero hay una diferencia de ti a mi, y es que yo no quiero luchar por nada ya, la vida me abruma, me parece algo vacío lleno de problemas, un círculo vicioso del que por mucho que quiera escapar no lo hago. Lo estoy pasando realmente mal y estoy en una etapa en la que se me han juntado todos los problemas posibles, amor, dinero, trabajo... y de alguna manera también de salud mental porque no estoy bien. Y no estoy así por esta racha, estoy así porque siempre es lo mismo, es un círculo vicioso como decía antes y con 30 años que acabo de cumplir no veo razón o motivo para seguir luchando por una vida así. Se de sobra que soy cobarde por naturaleza y no voy a tener valor de quitarme del medio, pero ojalá la propia vida lo hiciese por mí en breve, no tengo ilusión en el futuro y curiosidad por descubrir lo que me depara la vida. Después de tanta putada y de llevar una vida de sufrimiento por muchas cosas buenas que me pasasen ya no las valoraría igual, en mi cabeza se ha quedado el rastro de daño que no va a desaparecer jamás. No quiero dar pena, ni siquiera que nadie me entienda, solo busco realmente desahogarme porque a nadie en persona le puedo hablar así, o si no puedo no quiero... Sufro cada día que me despierto, me parece librar una nueva batalla de la que no tengo ganas. Los días son insufribles para mí, se hacen largos, pensando mil cosas, echando de menos a gente, pensando en como sería la vida si esto o lo otro no fuese así... y se que todo el mundo tiene sus problemas pero estoy en una etapa en que mire a quien mire veo a todo el mundo feliz y me castigo pensando en que soy muy mierda para que yo no tenga ni lo más mínimo por lo que sonreír. La situación para mí es límite, como decía se que no tengo huevos para quitarme del medio pero también es verdad que seguiré viviendo por inercia, esperando que un día la vida haga por mí lo que yo ya debería de haber hecho desde hace mucho tiempo...

De hecho eso te viene bien, soltar todo aquello que te haga daño, liberar peso es maravilloso y no siempre hay gente dispuesto a escuchar, entender, ponerse en nuestra situación, no porque no quieran, hay mucha gente que de verdad intentan ayudar, pero simplemente, no pueden comprender la situación que vivimos, porque han tenido una vida mejor y más fácil, y les cuesta imaginar cómo nos podemos sentir. Yo te comprendo perfectamente, si yo ten contara largo y tendido.. jeje no es oro todo lo que reluce, detrás de una sonrisa, a veces hay un dolor interno que no se puede superar, que te acompaña siempre!. Pero tengo algo a lo que agarrarme, todavía no me puedo morir aunque quisiera! Porque soy necesaria en esta vida, cuando ya deje de ser útil para los demás, ya sí, ya me voy tranquilamente sin pena ni gloria y yo sí que tengo valor para hacerlo!, pero de momento no es el momento, tengo un hermano y una madre discapacitados, epilépticos, con asperger, retraso psicomotriz, radiculopatías, y un largo historial médico que acojonaría al más pintao! Eso por no hablar de mi padre, en fin.. un 90% de los problemas que he tenido y sigo teniendo, son por él, por su forma de ser, sus actuaciones.. otro que necesita ayuda y no quiere, así nos va.. pero yo no miro por él, miro por los otros dos, que mientras viva, si está en mi mano echarles una mano en lo que pueda, pues no dudaré en hacerlo.

Siempre habrá una persona, animal o cosa, un motivo por el que luchar, por el que seguir adelante, y si no lo hay, piensa en la vida que te gustaría llevar, se valiente y sueña! Que de momento es gratis, imagina la vida que te gustaría tener e intenta tenerla paso a paso, lo primero que tienes que hacer es valorarte!, si no encuentras el lado bueno que tienes, difícilmente puedas arrancar, no todo en tu ser es malo, si estas en este mundo, es porque has de realizar algo importante que otras personas no pueden o no lo harían como tú.

Quién sabe, igual dentro de un tiempo te ríes de estas charlas jejejeje yo tengo 41 años, he perdido todo! Menos mis ganas de recuperar mi vida y mi alegría, echo de menos no mis cosas o personas que perdí, no, sino los ratitos diminutos que he tenido de felicidad años atrás, aunque no me duraban una mierda porque enseguida venía alguien y me los fastidiaba, pero cómo los aprovechaba.. eso es lo que quiero recuperar, porque casas, trabajos, amistades, parejas, son fáciles de tener si te lo propones, pero ser feliz.. aaaamiiigooo.. eso es harina de otro costal, eso no es tan fácil cuando todo lo ves negro, nadie te ayuda, nadie te entiende, nadie te escucha o se aburren de escucharte siempre quejándote de lo mal que estás, etc.

Yo no te veo débil, ni con falta de valor, te veo con miedo, tienes miedo a algo que te está impidiendo ver quién eres, para qué vales, porqué estás aquí, y qué puedes hacer para sentirte importante con los demás. Y eso lo has de descubrir tú solo, por mucho que te digan los demás, hay cosas que solo uno mismo ha de encontrar, solucionar, y te veo mucho potencial, como persona además tienes una experiencia de vida que pocas personas tiene, mira por ese camino, porque yo me hice sanitaria por eso mismamente! Y aunque ya por salud no pueda ejercer en el quirófano ni en la urgencia hospitalaria, no pasa nada! Pues busco trabajo de dependienta o de lo que pueda realizar, lo importante es que hagas lo que hagas, te llene, te sientas bien contigo mismo.

Weno, me vas a mandar a freir puñetas por la chapa que te doy, pero quiero que veas que eres importante, si no, no estarías aquí. Y que no estás solo, que hay muchas personas como tú, incluso peor, que te podemos entender y abrir caminos para iniciar tu senda desde ahí. No obstante, sí te vendría bien, hablar con un psicólogo cualificado para tratar de enfocarte mejor la pautas a seguir que yo, que soy sanitaria del bloque quirúrgico y no sé tanto como ellos, te hablo más bien por mi propia experiencia y por otras personas que he conseguido ayudar, que estaban como tú.

Sinceramente, te deseo todo lo mejor.

Ya he acudido al psicólogo... psicóloga en este caso, y a parte de no ser de gran ayuda ahora mismo no puedo continuar con la terapia porque no tengo dinero para pagar 60 euros todas las semanas. Hasta pedir ayuda cualificada cuesta dinero... Como tu bien dices tengo una experiencia de vida que me ha hecho ver las cosas de otra manera que la gente que lo pueda tener todo fácil, quizás esa gente el día que tenga problemas de verdad no sabrán llevarlos... o sí. El caso es que por egoísta que pueda sonar no me supone ningún alivio la situación de los demás, hace 10 años me preguntas y era el mismo chico con miedo al futuro pero con algo de esperanza, con una idea de que la vida en algún momento sería justa y me pondría en mi sitio, pero ha pasado el tiempo y lejos de haber sido feliz lo que me he llevado ha sido una putada tras otra, me he encontrado con personas que lejos de valorarme a mi y a lo que hice por ellas me dañaron aún más la pobre autoestima que tengo, en los trabajos no he hecho otra cosa que pegármela, entre otras cosas porque si no estas bien contigo mismo no puedes estar bien en ningún lado... Durante este año he vivido muchas turbulencias personales que sin ser dramas, tal y como está mi mente me han tumbado. Veo que haga lo que haga siempre termina todo igual, que por más que me lo proponga solo hago darme hostias por todas partes. No puedo hablar de una relación bonita, no puedo hablar de un verdadero amigo, no puedo hablar de una verdadera situación de felicidad en algún momento de mi vida... Siempre he vivido asustado con miedo a perder o miedo a no conseguir nada y todo eso unido a lo que he contado me ha llevado a ser hoy una persona que no encuentra su sitio. Se que es fácil para muchos que no conocen nuestros pensamientos darnos teoría, pero otra cosa es la práctica... y verse solo cuando necesitas a alguien, muy solo, ver que no hay nada que te ilusione o motive, ver que vayas donde vayas estas lleno de recuerdos negativos... Se que mirar atrás no sirve de nada, pero yo tengo la sensación de que la mayoría de cosas o personas que han pasado por mi vida se ha quedado a medias, y así yo no puedo avanzar sin mirar atrás... Mucha gente me dice que la suerte no existe, que eso es una excusa... pero si te digo la verdad yo creo mucho en ella, porque yo no soy un ejemplo claro de hacer las cosas perfectas pero creo que tampoco soy un desastre y verme así no es justo... si la suerte no existe ¿por qué hay mucha gente qué no se tiene qué preocupar de nada porque lo tiene todo hecho? No es una excusa de perdedor, es un motivo de alguien que busca razones para explicar lo que le pasa. Bueno, no quiero como tu dices dar más la chapa, y de verdad que agradezco que pese a tu situación me intentes animar, pero como puse al principio escribo esto por inercia, por soledad... No porque busque ayuda, porque aunque parezca paradójico mi única meta en la vida es llegar al final de ella. Igual me estoy condenando al despreciar así lo que dicen que es un regalo, pero yo no pedí venir aquí y estar así es un dolor que cada día que pasa se hace más duro.

Jaja Al final hacemos un quijote! Jaja. Bromas aparte, es difícil superar una situación cuando estás tocando el fondo más profundo, te entiendo. Yo tengo días que desespero, que no me motiva nada, que no sé ni porqué estoy aquí ni para qué sirve todo lo que hago si no consigo avanzar como quiero. Pero luego pienso que eso no me trae nada, y cambio el chip, igual tengo que estar porque tiene que haber variedad en la especie simplemente.. jeje no sé, yo soy una persona de muchos cambios y casi todos a cuál peor, no puedo decir que mi vida haya sido un camino de rosas con espinas, ha sido un desierto con cactus. Pero a pesar de todo, tengo la esperanza de que haya otro cambio y que sea al menos un pelín mejor que el anterior.

Yo también he sufrido mucho en trabajos, parejas, estudios.. quizás por eso te entienda mejor, pero está claro que nadie puede ayudarte si tú no pones de tu parte, míralo así: te ha ido todo mal, todo lo que has intentado hacer también te ha salido mal, bueno pues ya peor.. enfin, no te puede ir, jeje, entonces, si los recuerdos que tienes son malos, como los míos.., crea nuevos positivos, para que en el futuro recuerdes cosas que no sean tan malas. Que no te salen, al menos lo habrás intentado y poco a poco te darás cuenta de lo fuerte que eres, pues a pesar de lo mal que te han ido las cosas, has llegado hasta aquí y puedes contarlo. Ese es un gran paso.

Es cierto el tema del dinero, yo estoy igual, necesito dinero para la medicación de las rodillas y no lo tengo por mi situación laboral actual que es ninguna.. jeje con lo cual dices tú de dolor.. enfin.. jejeje y con la suerte yo pienso como tú, hay gente que nace con estrella y gente que nace estrellado, pero lo que he visto es que algunas personas estrelladas, al cabo de mucho tiempo, han mejorado su vida y yo quiero conseguirlo también aunque me de contra la pared mil veces, pues no soy cabezona.. enfin.. por intentarlo descuida que novaser! Y si no lo consigo, me quedaré satisfecha de haber intentado todo lo que estaba en mi mano por conseguir una vida mejor.

Me alegro de haberte conocido, me has hecho ver que todos necesitamos ser atendidos, escuchados y que no soy la única con problemas, y eso me alivia aunque no me guste que la gente lo pase mal, pero es un consuelo ver que otras personas te entienden y arrojando sus problemas, pues aprendes también a solucionar los tuyos o al menos a verlos desde otra perspectiva.

Siento no poder ayudarte de verdad, porque has de ser tú mismo quien tome las riendas de tu vida, querer es poder y tú tienes que querer mejorar, salir a flote mentalmente y eso es lo más difícil, requiere tiempo y dosis de autoestima. Te deseo todo lo mejor y gracias por ser como eres, así de natural. Hoy en día es difícil encontrar personas tan abiertas y sinceras.

Que tengas una semana estupenda ;)