Mi mamá no quiere a mi novio. ¿Qué puedo hacer?

Sin duda, tú madre es especial para ti (para todos los es), pero esto no significa que le debes tu vida o que es tu obligación estar siempre a su lado. No tienes que sentirte mal por querer avanzar con tu vida, tener un novio y - muy probable - pronto abandonar el lugar que hasta ahora ha sido tu casa.

Sería comprensible si a ella no le gustara tu novio por algún motivo serio (si fuera un drogadicto, un mujeriego, si te maltratara, etc), pero de lo que cuentas parece que el problema no está en tu novio, ni en ti, sino en tu madre y sus miedos.

Por un lado, es comprensible, ella tiene miedo de quedar sola y ve a tu novio como una amenaza para su bienestar que ha tenido hasta ahora, teniéndote a ti a su lado. Las madres así las llaman “toxicas”, porque, aunque actúa desde el amor, ese amor es egoísta e interesado, porque más que protegerte a tí, ella quiere protegerse a ella misma, ignorando tu bienestar.

La relación que ahora tienes tú con tu madre es muy destructiva, y lo notáis todos. A pesar de todo cariño que le tienes y todo el amor que ella te ha dado durante toda tu vida, no puedes dejar que los miedos de tu madre destruyan tu presente y tu futuro. Tú ya has crecido y tu madre no lo quiere aceptar, el hecho de que tenga que soltarte le causa mucha ansiedad y sus miedos le hacen actuar de una manera que sin querer causa mucho sufrimiento para ti.

Tu madre tiene un problema y parece que no quiere reconocerlo, o no se da cuenta; deberías hablar con ella muy seriamente sobre sus miedos.

Tu madre debería entender que una manera que tú pases más tiempo en su casa es que también esté tu novio, cosa que ahora se le hace imposible por el trato que recibe por parte de ella.

Si es que no lo entiende, tendrías que pedirle que vaya contigo a un psicólogo que le podría ayudar a entender su deber más natural de todas las madres – DEJARLOS IR, cuando ya están preparados para ello.

Tu madre se agarra a ti porque es lo más preciado que tiene, y tiene mucho miedo a la soledad. Es normal que se sienta así dadas las circunstancias actuales de la familia, pero esto no debe ser justificación para que nada cambie. Debe de pasar a la siguiente fase, la de superar el miedo. Es lo mejor para ella y para ti.

Debes hablarle claramente, de manera asertiva pero seria. Decirle que no debe proyectar su miedo en tu pareja, que lo que debe hacer es afrontarlo y superarlo. Dile que la quieres y que estarás siempre con ella aunque tengas pareja, pero que tiene que comprender sí o sí que necesitas también tu tiempo con él porque mereces ser feliz y disfrutar de tu juventud. Eso no significa que la vayas a abandonar ni ir olvidándola poco a poco. Hazle ver que si habla mal o trata irrespetuosamente a Manuel, está faltándote el respeto a ti también, pues tú lo has elegido a él como una persona importante en tu vida.

No debes ser blanda, te toca ayudar a tu madre a avanzar y no quedarse estancada. Para ello quizás debas mostrarte más seria de lo que te has mostrado hasta ahora, tanto en expresión como en actitud. No importa si al principio ésto produce cierto caos o problemas emocionales entre tú y ella, a largo plazo será para bien y ayudará a reorganizar el sistema familiar. Ánimo.

Alberto Belmonte

http://experienciascumbre.es/  

Todos los padres tenemos expectativas sobre los hijos y las parejas. Nunca estaremos contentos porque queremos lo mejor de lo mejor para nuestros hijos. Pero en este caso creo que se trata más de un asunto de celos de tu madre hacia tu pareja. Es natural sentir eso ya que tú eres la única familia que tiene.

Platica con tu mamá sobre cómo su comportamiento te está haciendo sentir tanto a ti como a tu pareja. Hazle saber que te hace sentir que tienes que "decidir" tu tiempo para saber con quién estar. Hazle saber que la amas y que es lo más importante de tu vida al igual que tu relación con tu pareja. Al final de cuentas nosotros como padres debemos entender que los hijos son prestados y que se ninguna manera están aquí para cumplir nuestras expectativas.

Toma la mejor decisión sobre tu vida basada en tus valores. De esta manera sea cual sea el resultado, te sentirás satisfecha y tranquila de no traicionarte a ti misma solo por satisfacer las opiniones y deseos y de los demás, en este caso: tu mami. Te deseo lo mejor!

Me siento identificada con tu caso. Yo tengo un par de años más que tu, vivo con mis padres y hermano... Tengo más de un año con mi novio (mi única relación formal y feliz en la que me siento plena). Mi madre también actuaba así, no podía yo ofrecer un vaso de agua a mi novii porque ella me reclamaba que yo no debía hacer nada por el, yo no debía molestarme si ELLA a mi me hacia todo (cosa que tampoco es cierto) en resumen no le gustaba que tuviera atenciones con el. El es un caballero y jamás le ha dado motivos para pensar mal de el, hacer los comentarios que hace o ese "rechazo" constante. Un día la enfrente y le dije que ne dejara ser feliz, que no se metiera en mi relación ni buscara cosas en donde no las hay. Terminó furiosa y me deja de hablar por días, por ahora no tiene una buena relación con mi papá por lo que a mi me tiene de soporte, acompañante a todos lados y demás... Haciendo que deje de lado muchos de mis planes con mi pareja, y obviamente al decirle algo se enoja. Estoy en el punto de sentirme asfixiada, ya no estoy a gusto con este ritmo de vida. Pero la única forma de salir de casa sera al casarme, de otra manera mi madre es capaz de odiarme y dejar de hablarme por siempre.

¿Tu qué has hecho con tu situación?