Es depresión, creen que pueda salir?

Tengo 18 años, mi problema empezó desde Diciembre aproximadamente, yo salí del colegio el año pasado y les cuento. Yo siempre he sido un chico normal, tengo pocos amigos pero eso nuna ha sido un problema para mi. Yo siempre he sido positivo en la vida, me veía a futuro trabajando, siendo un exitoso, siendo un grande. Desde que salí de vacaciones, me puse a jugar bf1 que era lo que más quería jugar, pase 1 mes jugando y como no tenia nada más que hacer, seguía jugando. El tema empezó a mediados de Diciembre, me empecé a aburrir de jugar, hasta que llegó un día que estaba aburrído y ese día no se porque pero me sentía triste, sentía que todo era aburrido y así fue como me fui a mi cama a pensar porque me sentía así, y de ese modo empezaron a salir pensamientos como, la vida es aburrida, no me entretendre nunca más, la vida estará lleno de problemas y cosas así, que me ponían más triste aun, y producto de eso empecé a tener ansiedad, porque me hacía preguntas, ¿y si me quedo así para el resto de mi vida? Bueno, eso fue el inicio, porque a pesar de que pensaba eso, lo peor fue cuando mi único amigo que iba a matricularse a la misma U que yo, se mudo a otra ciudad y me sentí solo, me veía triste en una sala de clases, que me iba a sentir excluido, etc que en ese momento incluso dije, si a futuro me siento así, va a llegar un momento en que no podré más y me tendré que suicidar. Bueno, eso me asustó mucho, pero creo que era el inicio de algo, porque durante todos los siguientes días no hice nada, no tenia ganas de jugar, no tenia ganas de nada y me refugiaba en mi pieza, buscando mis sintomas por Internet.

Pase todo diciembre, enero y febrero sin jugar, aunque la tristeza se me fue, y después recuperé el sentimiento, no me metía a jugar porque no sentía ese impulso, esa emoción, que me moviera a meterme al pc o hacer alguna actividad, solo estaba preocupado de buscar en Internet porque pensaba que todo era aburrido, porque encontraba todo aburrido, pero repito, la tristeza se me fue pero el pensamiento de que todo era aburrido nadie me lo sacaba, y bueno, mientras pensaba que podía entretenerme, más pensamientos depresivos tenia, como que tendré que ir al psicólogo, etc. Pase todo enero y febrero haciendo nada, prácticamente me estaba torturando sin darme cuenta, pero la ansiedad de no saber que me estaba pasando me llevo a eso, de resguardarme antes de todo. Me preguntaba, ¿y qué pasa si esto acaba en un real suicidio? Y hubo un día en que me hice esa pregunta y como que sentí algo en mi cerebro, sentí como una excitacion, la cosa es que me dejó tiritando, asustado y como era de noche, me fui a dormir y al otro día, amanecí pésimo, desrealizado total, y no podía parar de darle vuelta a pensar o mejor dicho en ese momento sentía que el suicidio era lo indicado para acabar con este problema. Bueno, entre a la universidad en Marzo, llevo 1 mes de clase y me tuve que mover ahora si, los síntomas han disminuido, pero los pensamientos de que estaría mejor muerto siguen, me siento fuera de riesgo de suicidio, a diferencia de antes, que sentía que en cualquier momento podía perder el control y matarme. Les comento lo último, yo en el día no me siento triste, pero siento ese problema, ese gran problema que ni siquiera se cual es, siento esa carga en mi cabeza, es como una máscara encima, aunque a veces me pongo depresivo, y realmente siento que matandome me saco ese peso encima, pero repito, yo no me siento triste, pero tampoco tengo ganas de hacer cosas, aunque las cosas de la U las hago sin problemas, hago mis trabajos sin ningún problema, no tengo sintomas depresivos como la falta de apetito, insomnio, o esas cosas, sino que es como una sensación de tener un gran problema encima que no se cual es. Es como si tuviera un peso abstracto encima. Pero algo que me preocupa, es que si me preguntan si quiero mejorarme, como que automáticamente o realmente es lo que quiero, es que no quiero mejorarme, prefiero quedarme así o morirme, no me interesa ser feliz, porque se que siendo feliz igual querré morir, aunque me gustaría volver a ser como antes pero ya no me interesa, entonces es como un quiero mejorarme y no quiero mejorarme. No se que me servirá, necesito destapar algo en mi mente que esta como una olla a presión. Quisiera recuperar las ganas completas de vivir, de querer recibir mi titulo, de ganar dinero, etc, ahora siento que nada vale la pena porque siento que todo es aburrido, que estaré solo, que viviré para mi solo, que a nadie le importo.