Es normal no poder esperar nada de tú pareja?
Y perdonad la molestia.
Yo y mi pareja hablamos ayer de si cortar o no y llegamos a acuerdos. Me dijo que nuestra relación estaba pendiendo de un hilo. Me puso la metáfora de un papel que se va consumiendo después de pelea y pelea. Y que bastaba un pequeño chispazo más para acabar nuestra relación. Entonces yo le mencioné que era como si estuviera condenando nuestra relación, porque inevitablemente las parejas discuten. Pero el me dijo que si hasta que acabe el verano no volvemos a discutir, que el papel se va regenerando y que podemos tener más peleas gordas sin cortar. Todo perfecto, entonces yo le dije de hacer borrón y cuenta nueva, decirnos todo lo que nos molesta del otro, en plan apuntarlo en un papel y decirnos todo lo que nos molesta de otro y intentar cambiarlo. Aquí viene la cosa, como siempre hace, quedamos a una hora concreta y el pues me dijo que mañana me diría. En todo el día no me dijo nada, no hasta que yo le hable vamos, que habíamos ‘quedado a las 8:30’ y ya eran las 9:30 vamos a ver.. Y el me dijo que no había pillado el móvil en todo el día. Bien pues eso es mentira porque (mira que yo no soy controladora) pero.. Puse lo de ver la última vez de los demás en whatsapp y vamos que toda la tarde estuvo pillando el móvil. Es más, yo le hablé a las 9;15 y estaba hasta las 9:12 hablando. Vamos.. Más mentiroso imposible. Asimismo le dije que me daba la impresión de que estaba el armando peleas para cortar yo, para quedar yo mal. A lo que el me respondió que ninguno iba a quedar mal. En fin también le comenté que si venía el a mi ciudad unos días (que la excusa es que hay una expo de anime y manga, que si no, no viene) pues que si podía irme a casa de su hermano un ratito, con el vamos, a lo que el me dijo que no lo veía posible porque su hermano vive en un piso compartido... Y yo lo entiendo pero entonces le ofrecí YO que se viniera el a mi residencia por la tarde, y me dijo, (ojo) que se pensaba que íbamos estar en la Expo todo el dia. A lo que yo le dije que mi idea era estar por la mañana y ya por la tarde irnos a mi residencia a estar un rato solos, vamos a ver..
En fin el y yo discrepamos en muchas cosas. También me empecé a disculpar con el por la pelea que tuvimos y me dijo que nada de disculpas, que lo suyo no es rebajarse. Me puso el ejemplo de que si quedas con un amigo y llegas tarde, que no pidas perdón por llegar tarde, si no que dijeras ‘gracias por esperarme’. ¿Eso tiene lógica? ¿Lo suyo es disculparse también no? Y le expliqué que yo me disculpo constantemente porque soy así, porque me han acosado y demás, para que lo entienda por un momento. En fin, mi mejor amiga me dijo que si una persona te hace la putada de esperarla sin avisarte cuando te dijo que se tenía que hablar un tema tan serio como el de cortar pues que esa persona ni te aprecia ni te respeta. Por no mencionar que si no le llego a hablar ni me avisa ni nada eh, o eso creo yo. Y parece que soy una arrastrada o algo pero vamos.. Lo suyo como pienso es avisar. Mi mejor amiga también me dijo que si me empezaba a decir que siguiéramos juntos era (no porque me quisiera de verdad) si no porque no quería quedarse solo ni perder a la novia.
Ahora la cosa es que me da la impresión de que voy a tener que callarme la boca ante cualquier cosa que no me guste porque si no, va a acabar en pelea y como que no...
Entonces, ¿es normal no poder esperar nada de tu pareja? ¿Qué no cumpla las promesas y demás?
6 Respuestas
Una cosa es ser puntual (que a algunos les cuesta) y la otra, totalmente distinta, es llegar muy tarde, no avisar y mentir que no has podido avisar cuando sí que lo podías hacer…. La persona que siente que no tiene que pedir perdón porque llegó tarde, demuestra su egocentrismo, su gran falta de respeto a los demás (o a una persona en concreto), así como enseña lo poco que le preocupa el asunto de que se iban a hablar en el encuentro.
Personalmente, yo correría sin mirar atrás de un hombre así… No lo importas, ni te respeta. Es probable que, como dice tu amiga, él no decida de cortar contigo porque no quiere quedarse solo, o por alguna otra razón. Lo más sano para ti sería cortar la relación ya, sin escuchar más sus explicaciones, sus cuentos, sus excusas inventadas. Está claro que él no valora vuestra relación, ni a ti. Así que, por lo menos valórate tu misma y no permitas que alguien te trate así…
Acuérdate, una ruptura no necesariamente tiene que ser únicamente un final triste – muchas veces una ruptura significa un comienzo de algo mejor, más bonito. La decisión que uno hace desde su propio amor, protegiendose de un trato inadecuado, de unas personas que no lo valoran ni lo quiere, siempre es la correcta.
A ver el ejemplo de llegar tarde lo puso el. SI pidió disculpas pero las siento muy vacías. El problema es mío? Lo siento vacío porque ya no puedo confiar en el? Ayer también le mandé un mensaje diciendo que me sentía muy tonta por haberme equivocado de andén en el metro y acto seguido le pregunté por un amigo suyo por que surgió y el tío en lugar de contestarme me contestó a lo del amigo. A lo que luego yo le dije que hola? Vas a hacer caso a lo que te he dicho? Y el tío me dijo ‘estoy en clase. He leído lo que he pedido. Luego me he olvidado’ que cojones...? Y se suponía que en junio podía venirse a mi ciudad dos días por lo de la Expo de manga y le pregunté ayer que como iba la cosa, a lo que me dijo que ‘creia que no’. A lo que yo le he dicho que dos días no puede venir a verme? Dice que su matrícula coincide..a lo que yo le he dicho que lo podemos pagar a medias, que si hace el papeleo de la matrícula podría venir. Me ha dicho de muy malas maneras ‘QUE NO TENGO DINERO’ y yo claro me he puesto a llorar. Ojo todo lo anterior por whatsapp, pero vamos llevo días llorando por su culpa.
Como he dicho antes, según lo que cuentas, no le importas demasiado... Si seguirás persiguiendolo, exigiendo su atención, no vas a conseguir otra cosa que volver a llorar... Y no sé si sería correcto decir que la culpa es de él, porque eres tú quien insiste, aunque ves que él no hace mucho esfuerzo para verte... Has de hacer conclusiones. Entiendo que él te gusta, y por ello estás buscando mil excusas para su comportamiento, pero has de darte cuenta que lo estás persiguiendo, le estás reclamando lo que él no quiere ni puede darte...
No permitas esa amenaza. No te calles, sé asertiva y no reproches, pero da tu opinión siempre que lo creas oportuno. Las parejas discuten, lo que no deben es discutir pasando el límite de la agresividad verbal o física. Te recomiendo que trates de aceptar de él lo que crees que puedes aceptar, pero que también pongas límites en lo que piensas que él puede mejorar o lo que tú no puedes tolerar por la influencia que ejerce en tu equilibrio personal. Ánimo.
Muchas gracias. Y en respecto a las otras que he mencionado..esto es sano?
Con respecto a los otros aspectos, se trata de baremos individuales que cada uno valora de forma personal. No puedo decirte que tenga que ser así o al contrario, pero tienes el derecho a poner tus límites, comunicárselos a tu pareja y que él decida si va a aceptarlos o no. Si no los aceptas, tú tendrás que decidir si merece la pena la relación de esta manera o no. Es cuestión de poner las cartas sobre la mesa, y que cada uno diga lo que está dispuesto a tolerar y lo que no. Si no se llega a consenso, se rompe. Si se llega, a comprometerse y a seguir juntos.
Y, mira, le estas dando muchas vueltas, he conocido gente que presento esa supuesta comparación, una comparación que prefiero no calificar. En un caso concreto, la "fulana" le dijo al chico, que fue así"es como decir, tengo terneros, se vende uno, pero quedan cuatro, sigo diciendo tengo terneros, cuando no queda nada, entonces digo no tengo nerneros", si te dijo eso del papel, es lo mismo, te diría que vos, le estas dando mucha manija a esa persona y el, poco y nada, esta en dominante, esa persona no te conviene, pero vos tienes, y es solo sugerencia, digamos, tendrías, no solo que dejar esa relación controladora, si no trabajar en vos, por que si no, te puede pasar lo mismo con otras parejas, nunca, por temor a que te corten, deja que estén sobre vos, la pareja es compartir, es amor, no es que uno domine y el otro se deje dominar. Sds.
Mucha manija en el sentido de que yo doy mucho? Y efectivamente da poco o nada. Y con que está en dominante? En que sentido? Y relación controladora también?
Es larga la explicación, no se puede extender tanto en un tema que llevaría mucho espacio, pero tratare de sintetizar lo que pueda : en una relación, tiene que haber respeto mutuo, cariño, etc, pero no que una parte controle a la otra, esto se denominan síndromes de control, por otro lado, tienes que buscar la manera de que tengas más autoestima, para no caer otra vez en lo mismo, lo he visto cantidad de veces, la persona insiste, trata de dar todo lo que puede, pero no cambia el mismo, es cada cual, quien debe cambiar primero, para que cambie lo de afuera.
No es normal que tu pareja te diga que la relación pende de un hilo. Pero lo mas anormal es como te sentís, casi que hablas con bronca sobre esa persona y hay muchas cosas que si, no tienen lógica las explicaciones que te da. Para mi gusto demasiado complejo todo para ser una relación de noviazgo. En vez de estar disfrutando, super enamorada, tranquila, haciendo planes juntos en fin pasandola bien! Estas entrando en una especie de neurosis pensando en lo que dice en lo que hace o en lo que vas a tener que hacer o decir para que todo "vaya bien" . No se, no le veo mucho sentido a tu relación.
Neurosis? A que te refieres?
He encontrado esto pero según lo que te he explicado podrías explicarme según tú que es la neurosis? He encontrado esto
Las personas neuróticas sufren mucho. La palabra neurosis es un sinónimo de dolor emocional severo. La neurosis conduce a secuelas emocionales tales como fobias, depresiones, agresividad, ansiedad y algunas veces hiperactividad
Me refiero a cuando le das muchas vueltas a un asunto y tu cabeza no para. Eso genera ansiedad ya que te estas condicionando a como podrías actuar para que vaya mejor tu relación. Y esta bien reflexionar o cambiar cosas pero de allí a pensar con detalle que no debes decir o hacer es muy distinto, no es algo sano.
Te preguntas si no puedes esperar nada de él, y si es normal que no cumpla las promesas y demás.
Yo te diría que si uno quiere incitar a alguien a que actúe bien, tiene que poner unos medios, ya que la persona puede irse hacia lo malo o hacia lo bueno. Y sería una contradicción el incitar a alguien a lo malo, en aquello que interesa a uno, y luego querer que actúe bien en aquello que también interesa a uno. Lo malo tira, ya se sabe; y claro que es como someterse a una esclavitud, o ponerse en un riesgo muy grave, que ya no sabe uno cómo va a terminar.
De lo que dices en el penúltimo párrafo, yo te diría que no te guíes meramente por evitar una pelea, sino que pon un objetivo mayor y más depurado, como hacer el bien de verdad. Y nunca hagas algo que sea malo pensando que de ahí viene un bien, porque no es así. Yo te diría que ayudes a tu novio a ser la mejor persona posible y esto sin duda exigirá de ti el sobreponerte a los intereses vanos y desordenados, por supuesto que eliminando todo lo que sea malo en sí mismo, todo lo cual realmente te vendrá muy bien, aunque exija esfuerzos y renuncias.
No te entiendo muy bien
Yo te diría que en todo lo que hagas tengas el objetivo claro de hacer el bien de verdad. Esto claro que esto exige renuncias. Por ejemplo si a alguien le apetece algo, pero sabe que no es lo mejor; si se vence a sí mismo, pues realmente gana, además de hacer el bien; si sigue meramente lo que le apetece, realmente pierde, además de ocasionar un daño ya sea por el ejemplo, o por implicar a otro en lo mismo, etc.
Tanto el bien como el mal van cobrando fuerza, van creando hábito (el bien cobra fuerza más rápidamente que lo malo). Y claro el que se acostumbra a hacer lo que le apetezca, a hacer lo que cree que satisface sus intereses particulares, realmente no crece en el mejor sentido; y nadie puede extrañarse de esto. Está claro que por ejemplo el actuar mal va a tener una serie de consecuencias; eso está claro; las formas sí que pueden ser más impredecibles.
Si crees que alguien actúa mal, no veas ese comportamiento en función de tus intereses, sino que tienes que verlo por él, tienes que ver que esa persona se está perjudicando; y si uno intenta mejorarlo, eso exigirá de uno, el que se soberponga a los intereses vanos o desordenados, y esto no viene mal a uno, sino que bien siempre, independientemente de que su acción haga efecto o no en la otra persona.
Muchas veces el comportamiento de una persona cercana puede suponer un aviso de que algo puede mejorar, ya que uno puede pensar que eso es consecuencia de otra serie de acciones. Es como si por ejemplo ve un desperfecto inusual en algo cercano, que se puede preguntar, ¿qué he hecho, o qué estoy haciendo mal?; y esto le puede dar lugar a pensar en que quizá algo de lo que hace no es lo mejor, etc. Si después del honesto examen llega a la conclusión de que no ha intervenido en absoluto, ya sería otra cuestión; pero generalmente siempre hay algo que uno pueda hacer mejor, y está claro que uno recibe, gracias a Dios, suficientes avisos en la vida. Si uno no atiende a ningún aviso, pues claro que llega al peor extremo.
Estuve presente en una discusión de pareja con los hijos incluidos en ella tanto que estuve a punto de salir corriendo y cuando se dieron cuenta que estaba presente me preguntaron usted que opina profesor. Es de suponer que todos esperaban que diera un ganador y los demás darlos como perdedores pero la lógica mía fue: 1.Lo que pasa aquí dentro de estas cuatro paredes es responsabilidad de todos los que están dentro de estas cuatro paredes bien sea por omisión o por permisividad o por no establecer reglas claras, en otras palabras el estiércol que en este momento están comiendo ahora lo produjeron ustedes y solo ustedes... cada uno trajo su ingrediente de la calle más sus propios ingredientes y lo depositó en el caldero que tienen en dentro de estas cuatro paredes por tanto de ahí están comiendo en este momento. 2.Les corresponderá sentarse a dialogar y establecer normas de convivencia o todos terminaran de una u otra forma con líos legales o policiales cuando no con ambos. 3. Yo no les sirvo para ayudarles puesto que efectivamente estoy involucrado con todos y cada uno de ustedes doliéndome en el alma lo que acabo de vivenciar.