¿Por que me enamoro tan rápido de una persona?

Tengo 21 años, nunca he tenido una relación con otra persona, solo amigos, (pocos) desde niño fui muy tímido, para todo, pero mas que nada en cuanto a lo social. Ahora ya no es tanto, aprendí a ser más sociable y a desarrollar un habla en publico muy persuasiva y carismática, básicamente me desempeño en eso ahora laboralmente.

Mi problema es que, nunca tuve a nadie mas que mi familia, a la cual darle mi afecto, y recibirlo. Me han gustado muchas mujeres, y mas de una me he enamorado realmente, pero nunca tuve el valor de decir ni hacer nada. Por eso jamás he tenido la oportunidad siquiera de decirle a alguien TE AMO.

Hoy a mis 21 años, me siento muy solo, y temo que cada persona que me de un poco de afecto, termine confundiéndolo con amor. Últimamente me paso con una amiga muy querida: Estamos lejos, pero comenzamos a hablar por chat, ella tiene novio, yo lo sabia. Apareció para subirme el animo en un momento difícil de mi vida en donde me encuentro cambiando de aires, pero jamás pensé que me engancharía tan afectivamente, más allá de ser solo amigos. Comenzamos a hablar todos los días, a cada momento, como si nos conociéramos de toda la vida, nos confiábamos muchas cosas, cada uno se apoyaba en el otro. Para este entonces, era con la persona con la que mas hablaba. Deje de hablar con otras personas, o habla muy poco, y en el lugar en donde estoy no tengo amigos ni conocidos, a nadie. Por eso toda mi integración social recayó mayormente en ella. Pero sabia que no debía ir más allá, ella ya esta en una relación... Pero había señales que realmente me confundían, no sabia si realmente era solo de amistad, o iba más allá... Termine pensando todo el tiempo en ella. A tal punto de frustrarme cuando no respondía mis mensajes, o tardaba en hacerlo. Tenía celos cuando se juntaba con otros amigos, y no entendía por que, no debería, no soy nada para sentirlos, pero aun así allí estaban. Ni hablar cuando venia que subía fotos con el novio... Estos últimos días me destrozaba a tal punto de largarme a llorar.

Ayer tome la decisión de no hablarle mas, alejarme de ella y dejar que el tiempo me haga olvidar estos sentimientos tan confusos que cree. Me dolía hacerme el indiferente con ella, con ella no podía, siempre fue tan buena conmigo (aunque últimamente la note un poco distante, pero comienzo a pensar si solo es una paranoia creada por mis sentimientos hacia ella) le dije que no estaba bien, y que si quería estar bien con otras personas, primero debía estar bien conmigo mismo. Y que quería dejar de hablar... Lo entendió, nos despedimos y eso fue todo. Rompí en llanto... Me dolió muchísimo, a tal punto de perder todas las ganas, hasta de vivir...

Tenia la esperanza de querer decirle lo que me pasaba, pero por sus respuestas entendí que no era lo correcto o eso creo al menos ¿Por qué debía arruinarle la relación que ella tiene con su novio solo por que soy un idiota que no puede controlar sus emociones?

Realmente no se que hacer, hoy intento olvidarme y seguir adelante pero es muy difícil, no paro de pensar en ella.

Me gustaría si alguien conoce de algún libro para leer, sobre amor propio, por que creo que lo que le dije a ella para no hablar mas, fue una verdad camuflada, creo que primero debo aprender a estar bien solo, conmigo mismo, quererme y aceptarme como soy, y hacer las cosas que hago por mi, no por los demás. Pero no encuentro el camino para hacerlo.

De verdad apreciaría mucho su ayuda.