Anónimo
Estoy empezando a vivir violencia en el noviazgo?
Tengo 8 meses de noviazgo. Mi novio y yo nos conocemos desde niños pero nunca fuimos amigos en si. Al principio, todo parecía tan perfecto que era increíble. Fueron los primeros meses. Yo decidí visitar una ginecóloga por primera vez y me indicó un método anticonceptivo. Perdí mi virginidad con él. El sabe mi historia: TLP, Estrés postraumático, ansiedad, Depresión Mayor, autolesiones, pensamientos suicidas, crisis, ataques de pánico, disociación y una historia llena de maltratos. Lo sabe todo. Él tiene TLP, pasó por situaciones difíciles como el divorcio de sus padres, maltrato físico, bullying, Depresión autolesiones e intentos de suicidio. Su novia se suicidó y él la encontró muerta. Yo fui su primera novia luego de 4 años de la pérdida de ella. Estudio psicología, y hace unas semanas, una maestra lo vio en mi curso, y luego de que se fue me dijo “no me gusta ese muchacho para ti”. Yo reía porque pensaba que lo decía en broma. Luego, ella me miró a los ojos con rostro serio y me dijo “óyeme bien, nunca permitas que nadie te maltrate”. Sus palabras se empezaron a martillar en mi mente. Esa noche le escribí a mi psicóloga porque entré en crisis. Poco después la vi en sesión y ella me dijo que estaba viviendo violencia. No me cabe en la cabeza, y parece tan irreal. Quisiera que alguien me ayudara a desglosar las situaciones o “señales” que han ocurrido y le han hecho pensar a mi psicóloga y a mi maestra que estoy empezando a vivir violencia. Aquí algunas:
-Mucho control, me cuida y protege exageradamente.
-A veces he tenido relaciones con él sin querer. Le digo que no y empieza a decirme “si no lo hacemos, es por ti”, empieza a hablar y termino accediendo, aunque sólo esperando a que él “termine”. No siento placer, sino como si fuera un juguete sexual que debe complacerlo.
-Sus caricias. No me pide permiso. Me toca los senos, el cuerpo, como si fuera de él. Quiera o no que lo haga.
-Cuando me estimula, llego a sangrar a veces, así como en las relaciones. Me lastima los senos en su “deseo” de “chuparlos”.
-Me dijo al principio que yo usaría el método que me mandó mi Dra y él usaría condón. Sin embargo, solo lo uso las primeras veces. Luego decía que estábamos protegidos por mi.
-Tuve relaciones con él sin querer hacerlo, terminando la regla. Y tuve una infección.
-Hace un mes aproximadamente, hizo una explosión en el supermercado sin causa, y todos miraban.
-No me golpea, no me ofende. Pero si palabras que no me agradan.
-Quizo conocer desde un principio a mi psiquiatra y a mi psicóloga, y viajó hasta la capital de mi país a verlas y preguntar sobre mi.
-Quiere saber todo. Si no le digo algo, dice que no confío en el.
-Un día amenzazó con que, si mi papá me ponía una mano encima, lo golpearía.
-Un día me dijo “si te mueres, me muero”
-Hace poco me dijo “si te llego algún día a pegar, aunque sea jugando, házmelo saber”
-Se arrepiente y me pide perdón mil veces.
Necesito que me ayuden a entender si estoy empezando a vivir violencia o es una sobreprotección porque me ama. No sé qué está pasando y todo parece un sueño.
4 respuestas
La violencia no es solo física por si crees que violencia debe ser física, puede ser psicológico y todo lo que implica ello. Por ejemplo cuando no quieres tener relaciones y el si; eso se llama violacion; aun así estés dentro de una relación salvo que ambos lo usen como una parafilia(fantasía sexual) de ser violada y aun ais fuera una parafilia los limites serian hasta donde tu o el no lleguen a lastimarse fiscamente o emocionalmente. Es agradable saber que lo notas desde ya ahora ya que si vas a querer un futuro con cualquier hombre esos indicios son importantes para tu futuro con el. Si la sobreprotección también te afecta(te causa malestar en grado sumo es decir es sobre opresora)tambien; las relaciones de pareja no deben de ser perfectas pero el único fin de juntarse con alguien podría ser para compartir la felicidad(y la infelicidad normal o imprevista que da la vida y no la infelicidad provocada a drede. Si ambos han tenido trastornos o maltratos o vivencias como trastornos post traumáticos, entonces hay una inclinación a auto lesionarse y por ende lesionar a otros. A propósito ya te esta "pegando" golpeando tu libertad de elegir, ponle en aprietos porque sabes la vida en si es estresante a veces y si un hombre (o mujer) es tendiente a reventar(como pasa muchas veces en los súbitos asesinatos de personas supuestamente calmadas y pasivas) cuando le pongas en aprietos evalúa como se comporta ante el estress; si se comporta en tolerancia y cierto humor y mantiene su tranquilidad entonces es reacio a violentarse pero si es lo contrario; cuidado eso puede ser una bomba de relojería. Evalúa tu relación y no temas terminarlo si estudias psicología, y deseas ser la mejor o una profesional más eficiente, este es el momento, esa relación o puede ayudarte a conocerte más a ti misma por ende conocer otros aspectos de las relaciones humanas. Por otro lado también puedes cortar de un día para otro con el. La verdad no se en que ciclo de estudio estas... aunque siempre puedes pedir ayuda externa. Es lo mismo que aconsejo a toda mujer maltratada o cualquier mujer que desea conocer a su hombre y evitar el maltrato y el feminicidio: PONLE AL HOMBRE EN ESTRÉS PARA VER COMO REACCIONA... lo demás tu decides, y claro puedes decidir encegarte y en el tiempo(5 anios o menos) volver a escribir o ir a consulta con el tema: mi marido me maltrata, o algo peor alguien puede leer en algún periódico la muerte de una mujer. Ustedes deciden, luego no se quejen. Y sexualmente el hombre urge y urge y por allí también puede haber una forma de conocerlo.
Disculpa no ley tus otros post: SIGUE YENDO A Psicoterapia y busca ayuda externa.
Muchas gracias por tus palabras. De hecho, en un principio, erróneamente, para mí la violencia era solo física. Me sentía estupida por pensar que era malo lo que él hacía cuando teníamos contacto físico o sexual, pero habían veces que no me sentía cómoda y que tampoco quería. Llegué a reexperimentar un abuso sexual que tuve a los 16 años, con el. Sí lo he visto en situaciones de mucho estrés, y ha explotado. Él es muy impulsivo. Hace porñco explotó en el supermercado sin causa alguna delante de todos. Me cuesta creer que estoy empezando a vivir violencia. Duré 18 años siendo maltratada, y no quiero que se repita. No quiero dejarlo, lo amo, y lo amo de verdad. Sé que necesito poner límites, pero me cuesta, y quizás eso ha desencadenado muchas cosas. Pero en mi mente no cabe la idea de la palabra violencia. De hecho, escuchar a mi psicóloga y a mi maestra decirme tantas cosas, a veces me hace pensar que es mentira. Termino el próximo año de la carrera. Estoy en mis últimos semestres.
Tu situación es muy complejo para llevarlo a nivel de todo expertos, ya que tienes una psicóloga como apoyo y además estudias psicología. Y las preguntas a este nivel engendran más preguntas y más preguntas que al final no serán una eficaz manera de ayudarte y ayudarse así mismo. El fin es llegar a un nivel que seas funcional y des tu potencialidad en todas las etapas de tu vida, pero siendo tan complejo y no un mero problema de conducta esto va más allá, También le recomiendo que consulte y le pregunte a su psicóloga sobre estos temas mientras intenta pedir o encontrar la consulta de otro psicólogo in situ, es decir cerca de tu localidad. La terapia cognitivo- conductual de Aroon Beck y Albert Ellis han demostrado ser eficaces ; es decir en un plazo de 3 meses a 5 meses ya ver los resultados y de allí esporádicamente una consulta cada 3 meses cada 6 meses o cuando haya recaídas. Pregunte indague ojala tenga suerte en su encuentro, también puede auto ayudarse leyendo libros de Albert ellis TREC y no solo leyéndolas sino ejercitándolas, trabajando. Que tiene la misma duración y no le costara dinero pero si mucho esfuerzo de tu parte para hacer los ejercicios. Algunos libros incluyen el titulo "como vivir con un neurótico", y otros libros son como "rendirse a su necesidad de que le amen" "usted puede ser feliz" etc etc.. estos libros y muchos del mismo autor los puedes encontrar de forma gratuita en google en pdf y en algunas bbliotecas o comprarlas. Además si pone en you tube el nobmre del autor aparecerá algunas ideas del TREC .También le dará herramientas eficaces para su futura vida profesional sobre toda en la psicología clínica, labora etc... Que este bien ua abrazo.
Pues si mencionas algunas cosas que me llaman la atención, creo que sí hay violencia, por el simple hecho de no respetar lo que tú quieres o lastimarte al momento de estar contigo y no pensar en ti, si no más bien en su deseo, el controlarte también es violencia y así varias cosas que pasan desapercibidos pero son actitudes que no deberían ser, yo creo que el necesita ayuda psicológica, si es que no la lleva ya, y pues tú, hablar con él y decirle como te sientes al respecto, pero si es importante que se atienda !
Lo que te recomiendo es vivir el amor de verdad, con lo cual podrás ayudarle a él a amar, y con ello a sobreponerse a los intereses vanos o desordenados. Date cuenta de que la persona que no se esfuerza en amar, en hacer el bien, se desvía hacia sus tendencias desordenadas, que pueden agruparse en tres grupos (placer, poder y tener), aunque pueden ser muy variadas, y en muchos grados.
El amor exige esfuerzo, y por supuesto que exige el eliminar lo malo en sí mismo. Te recomiendo confesarte, si estás bautizada como me imagino, y por supuesto cumplir los Mandamientos de Dios y de la Iglesia. Así ayudarás a tu novio, aunque pudiera desagradarle en principio, pero ten en cuenta de que el bien siempre actúa, y de él se obtienen los beneficios correspondientes; y si él por ejemplo tuviese un ataque de furia por no ver satisfechos sus intereses inmediatos, esto sería más bien recortado, si tu conducta es justa; por supuesto que no parece prudente el ver a tu novio en un sitio que no sea público.
Acabo de responderte a otra pregunta que tienes en la cual relatas todo tu historial de problemas psiquiátricos, malos diagnósticos, y tus estados incontrolables, dada la gravedad de tu caso... no es para tratarlo aquí EN TODOEXPERTOS por que se generará más confusión en ti tu allí no ponías nada malo de tu novio al contrario...
PONGO aquí un párrafo de tu otra pregunta... porque leyendolo pienso que te está cuidando.. y eso solo en un párrafo .. es un texto largo donde narras tu vida y de él pones lo siguiente:----Tuve varios intentos de suicidio, mis crisis aumentaron de intensidad y los pensamientos también. En Diciembre 2018 me hablaron de ingresarme. El 12 de enero fui ingresada por una semana. Al mes tuve dos intentos de suicidio con sobredosis de pastillas. Mis síntomas empeoraban cada vez más: mis crisis eran violentas al punto de tener forcejeos con mi novio, empecé a disociarme, y los medicamentos perdieron su efecto. No soy capaz de dormir ni con 2 mg de clonazepam. Estoy sobremedicada, soy catalogada paciente de riesgo------
A veces siento que todo lo hace cuidándome. Pero justo ayer, en un intento por clavarme las uñas por la ansiedad, me apretó las manos a un punto que casi me rompe la izquierda. No la podía mover
A ver si entiendo... TU INTENTASTE CLavarte las uñas a ti misma, ¿no? ¿A tu cara? Y el te las apretó hasta que pararte... ¿si o no? En las crisis de angustia tenemos una fuerza desmedida, la adrenalina da esa fuerza...¿por qué crees que los manicomios tienen hombres forzudos y entre 4 no pueden reducir a un paciente? Yo lo que te digo es que en tu otra pregunta planteas una realidad muy distinta que en esta, si te responden una sin haber leído la otra pues claro... te dirán¡ Alejate es violencia¡PERO TU sabes que esa NO es tu realidad... tu realidad es todo eso y más pero nadie es objetivo respecto a sí mismo por lo cual TODOEXPERTOS NO ES UN LUGAR apropiado para orientarte, tú tienes una psicóloga... lo malo es que ella solo sabe lo que tú cuentas, y tu realidad varía de un extremo al otro por que es parte de tu cuadro clínico. De todas formas un abrazo... y desearte todo se te solucione con bien y puedas vivir tu vida con normalidad. Irene