No estoy seguro de mi relación

Me gustaría una opinión objetiva al respecto. Sucede que a lo largo de mi relación con mi novia hemos tenido muchos problemas, hemos terminado 3 veces y regresado las 3.

Yo la amaba demasiado, pero es muy explosiva con su carácter, y yo soy todo lo contrario, evito a toda costa tener problema alguno. Me dan pánico las discusiones.

A lo largo de los 12 meses juntos, hemos tenido problemas con su ex, un tipo que SIEMPRE llegaba a fastidiarnos y a quien ella no le decía nada para que pare. Pasó el tiempp y pensé que ya nos habríamos olvidado de él para siempre, pero en una ocasión vi algo que me dolió mucho, no era una infidelidad, pero algo que sí me rompió el corazón, y ella sabía que si lo veía me rompería. Luego de discutir esa tarde, me terminó (la primera ruptura). La segunda ruptura fue debido a que durante una reunión de mi familia, tuvimos problemas (ella no estaba presente, fue por chat) yo no podía solucionar eso en el momento, ya que estaba ocupado y se lo dije. Me dijo algo hiriente (cosa común en ese entonces) y se fue. Cuando me desocupé y quise hablar con ella reaccionó muy mal, me decía que me odiaba y terminó conmigo. A las horas me habló triste y arrepentida por lo que me había dicho. Le dije todo lo que me dolieron sus palabras hirientes y que me rompió por dentro al tratarme así. Me sentí mal por hablarle así y pues, ella reafirmó mi culpabilidad y regresamos.

Ella en todo este tiempo ha sido sumamente cariñosa, es una esponja de amor como yo, en eso somos muy parecidos. El problema son las discusiones frecuentes, lo hiriente que es cuando se enoja y lo difícil que es solucionar los problemas. Y siento que cuando gozamos de paz solo es cuestión de tiempo para volver a explotar y quedarnos hasta la madrugada llorando y hablando por teléfono.

Una noche en la que ya teníamos problemas de hace varios días (no me habló durante dos días porque estaba molesta por algo en lo que no tuve la culpa, pese a que quise solucionarlo) nos quedamos hasta las DOS (2) de la mañana conversando, ella aún seguía algo incómoda, pero hablábamos "bonito". Al percatarme de la hora le dije de forma amable de que me tenía que ir ya que era muy tarde y tenía que levantarme temprano.

Se enojó mucho, me dijo cosas como "estoy harta de que..." (creo que estaba harte de que la llame o algo así) me sorprendí de que reaccione así y le dije "piensa en esto, ¿sí? Buenas noches, te amo" y corté. De inmediato me escribió "sabes qué? Como no podré dormir, voy a desbloquear a *alguien* para conversar, un buen amigo. Buenas noches". Supe que se refería a su ex, ese tipo por el que tuvimos tantos problemas, causante de tantos llantos y tantas malas noches, ella sabe que es la única persona a la que llegué a odiar. No podía creer lo que me había dicho. Y aunque no fuera cierto que lo desbloquearía, lo decía para controlarme, para dar mi brazo a torcer, como si yo solo funcionara con una patadita en el corazón... Me decepcioné, la llamé y le terminé (3era ruptura). Primera vez que yo lo hacía, quizás ella no me creía capaz de eso.

A los pocos días me escribió arrepentida, me pedía perdón y me rogaba regresar, primero no accedí, pero a los próximos días de alguna forma hizo que me sienta como algo culpable y pues, accedí a darnos otra oportunidad... No regresamos de forma oficial, pero sí en la praxis.

Ella llegó a entender el daño que me hizo con esas simples palabras y sí la noto arrepentida por ello, no creo que vuelva a pasarse así de palabras, al menos no de forma tan grave. Pero los problemas no terminaron, ya que actualmebte me encuentro en un momento de mucha carga académica/emocional, demasiada carga, y para ella era algo difícil en un inicio entender mi poco tiempo disponible: tuvimos varias discusiones por ello tmbn. Y sabe de que no me siento tan seguro de nuestra relación, no me atrevería a pedirle volver oficialmente otra vez, ya que siempre tengo miedo de volver a discutir de tales formas, miedo de volver a hablar hasta la madrugada llorando.

Pero ella no es una chica mala, es una chica llena de amor y cariño, soy adicto a su amor, ambos lo somos y esa es la principal fuerza que siempre nos impulsó a regresar. Ella me prometió cambiar desde nuestra última ruptura (hace 3 meses), pero a la vez sé que es difícil que una persona cambie tan pronto, y no la veo con la misma ilusión ni seguridad desde entonces.

Ahora (desde hace POCOS días) ya entiende mejor mi enorme carga académico-emocional, entiende que sufro mucho de estrés por esta meta tan importante para mí y no tenemos discusiones al respecto desde entonces, y me da su apoyo moral y sentimental. Me demuestra su amor de tal forma, que siempre me enternezco y siento que nadie me podría amar así alguna otra vez. Pero a la vez, siempre tengo miedo, miedo de que volvamos a pelear o de que su actual calma y comprensión sea momentánea, que aplaca impulsos por el momento y que cuando avance más nuestra relación vuelvan esas madrugadas de tormento donde solo lloramos y discutimos (se repitió hace muy poco).

Recalco que ella sabe que no me encuentro seguro de todo esto, lo conversamos muy detalladamente. Pero, no sé qué hacer, esta incertidumbre a veces no me deja dormir, no sé cómo aplacar mi miedo a discutir toda la vida con ella, ni mi miedo a perder a una chica tan cariñosa y perder un amor tan cálido en los buenos momentos al no poder tener alguna otra vez otro cariño similar.

Gracias por leer hasta aquí, me siento tan mal y sensible por todo mi entorno, que no sé quien seas ni de dónde eres, pero ya te quiero y agradezco de todo corazón que hayas prestado atención a mi corazón abierto y ojos llorosos.