Las ex que ni comen ni dejan comer
Mi ex pareja me dejo hace días porque le pille hablando hace unos meses con una ex anterior a mi. Se que tuvieron una relación muy tóxica . Discutían y el la dejaba y luego ella volvía a buscarlo. El caso es que nosotros llevábamos 1 año y medio cuando ella volvió a contactar con el. Lo dejamos por no haber sido sincero conmigo y luego volvimos porque me dijo que el quería estar conmigo. El me dice que la bloqueo porque ella lo que quería era volver con el. El caso es que le empecé a notar raro de nuevo como un mes conmigo y le volví a saltar que si ella había aparecido y tuvimos una discusión enorme y que dejara de cotillearle y al cabo de las dos semanas de esto... Me dejo por whattsap y sin explicaciones. Que no me quería y que se sentía presionado. No he vuelto a saber más de el. Yo se que esta con ella hablando de nuevo. ¿Me ayudáis? ¿Existen las ex obsesivas? ¿Pueden ser dañinas y peligrosas? Por cierto... A el cuando le mencionaba este tema se enfadaba muchísimo conmigo. Varias veces intento dejarme cuando le mencionaba esto.
Es importante que marques límites. Si no quieres que la obsesividad de su ex (y la suya, pues él sufre de apego tóxico también) te vuelva a hacer sentir mal por ser engañada, debes de marcar los límites. Lo que estás dispuesta a aceptar y perdonar y lo que no. De lo contrario, entrarás en un círculo vicioso del que será complicado salir. Tú no vas a cambiar sus comportamientos porque ellos arrastran una historia personal con la que tienen que lidiar previamente antes de mirar al futuro. Lo único que puedes hacer es tener claro cuáles son tus límites y obrar en consonancia. Ánimo. Gracias por la valoración.
Jolín, lo que más me duele es que encima he salido yo escarmentada de todo esto sin tener ni culpa ni pena. Han sido dos años de mi vida tirados por la borda por culpa de el que no sabe ni lo que quiere. El encima ha cortado conmigo diciéndome que me dejaba ir y que se sentía presionado. No me ha reconocido a lo último que ella volvió a aparecer. Todo esto con palabras bruscas. Yo no he tenido la culpa. No discutíamos. El quería que fuéramos amigos y yo le dije que no. Lo peor ha sido en estos momentos que estamos todos en las casas. No me ha respetado para nada.
Gracias😊
No has perdido dos años. Has aprendido muchísimo y eso te ayudará a que la próxima relación sea más sana. Ya estás más cerca de saber lo que quieres y lo que no.
4 respuestas más de otros expertos
. L .l Buenas, el joven es indeciso, es decir falto de seguridad en si mismo, por eso dice que tenia una relación toxica, ya que no es capaz de tomar decisiones sin miramientos.
La verdad no esta preparado para una relación seria. Personas así son inestables, y requieren de mucha atención y una gran inversión de tiempo, para ayudarles a superar esa situación.
Ahora bien si usted aun lo desea, puede buscar ayudarlo, dsndole seguridad en si mismo, apoyándole en toma de decisiones y así el joven recupere esa seguridad que ha perdido por culpa de esa cabrona, lo digo por experiencia con una chica, quien sufrió lo mismo, y busque ayudarla, y con la cual solo mantengo una amistad.
Espero sea de ayuda saludos. .l .l
No puedo ser su amiga ya. Me ha dolido mucho esta situación. El me dejo tirado cuando más le necesitaba, estamos encerrados en las casas por el Coronavirus y me dijo que no quería volver a verme nunca más. Imaginate mi dolor tan grande.
Comprendo, por eso le menciono esta anecdota, con personas asi, no es posible mantener una relacion sentimiental, debido a esa inestabilidad, cualquier intencion romantica e ilusiones impuestas en una probable mejora de la relacion en pareja, podria desencadenar en una ruptura dolorosa.
Por eso, debemos aprender a diferenciar, a las personas entre posibles amigos, hermanos y parejas sentimentales.
No olvide, que esto es parte del dia a dia, y hay que tomar nota, de cada de una de estas experiencias, pues nos ayudan a ser mejores. Saludos. .l .l
Cuando terminas una relación y no te haces un auto examen de las causas del rompimiento que debes identificar y solucionar, pasas a la siguiente relación con los mismos problemas; esto le pasa a tu novio
Gema Gema
Muy buenos días
Entiendo que es una situación difícil para ti.
Detrás de tus palabras hay mucho dolor.
Apostaste por la relación y por que funcionara y al final no fue así.
A nivel general te puedo contar que las relaciones tóxicas son muy difíciles de vivir y muy difíciles de dejar.
Se mueven muchos sentimientos y emociones y muchas cosas inconscientes que hacen que de cierta manera las personas queden atrapadas en ellas, con la esperanza de que las cosas cambien.
Parece por lo que cuentas que tu ex tiene un conflicto, unas veces quiere luchar por la relación que tenía antes y las otras por la relación contigo.
Podría ser que tiene situaciones no resueltas con respecto a la separación con su antigua novia, que lo hacen volver con ella.
Hablando a nivel general te puedo contar que muchas veces las personas se juzgan a si mismas por permanecer en estas relaciones, por quedarse en ellas, por no poder cortar, por querer cortar, por no hacer un último intento.
Como te mencionaba antes son situaciones muy conflictivas, que generan confusión, por lo cual muchas veces ponen las personas a la defensiva y esto hace que sea difícil hablar con ellas de estos temas.
Es posible que por eso, cada vez que le tocabas el tema, él se pusiera a la defensiva y quisiera terminar.
Por todas estas situaciones y por que lo que está en juego es el bienestar y la calidad de vida de quien lo vive, es que Lo mas recomendable es que la persona pueda recibir una ayuda psicológica que le permita manejar el conflicto que tiene consigo misma, la presión que tiene, poder decidir que es lo que quiere y actuar en consecuencia.
Además de poder manejar sus sentimientos y emociones, sanar las heridas que este tipo de relación le ha dejado y entender que pasa con él que está en una relación tóxica y vuelve una y otra vez a ella.
Es la forma de dejar todo eso atrás y de no repetir patrones inconscientes que no se quieren repetir.
Por otro lado estás tu y como te sientes con todo esto.
Es lógico que te duela, que te enoje, que te genere un montón de sentimientos con respecto a ella, a él, a ti misma y a la relación que tienen o tenían.
Necesitarás poder elaborar tus emociones y sentimientos y las heridas que te ha dejado la relación, las veces que han vuelto y han cortado y además la forma como terminaron en este momento.
Has salido dolida y lastimada y no es lo que esperabas.
Además por lo que cuentas da la sensación que sintieras a su ex metida en la relación de ustedes, como si dependieran de ella. Una relación de pareja es de dos.
¿Estoy en lo cierto?
¿Es así como te sentías?
Es por lo que mencionaba anteriormente que lo ideal es sanar las heridas de relaciones anteriores, para no ir con las cosas no resueltas a una nueva relación y no estar en altibajos emocionales, que al fin y al cabo los dañan como personas y deterioran y desgastan la relación.
Necesitas enfocarte en recuperarte a ti misma, salir adelante, superar lo que ha pasado, centrarte en tu bienestar y tu calidad de vida.
¿No lo crees?
Te comparto los siguientes enlaces que te pueden ayudar
La verdad es que es así como me dices. Me hizo sentir como que yo era la culpable de todo lo que estaba pasando. En cuanto le mencionaba el tema....se ponia a la defensiva, queriendo cortar. Al final me dijo que como esto no lo podía superar, que una a estar siempre con lo mismo , que me dejaba y así llevo tres semanas sin saber de el. Yo tampoco le he llamado. Se que empezó a hablar con ella de nuevo. Entonces yo así no quiero estar. No quiero ser el paño de lágrimas de el. Quiero ser feliz. Creia que era mi alma gemela hasta que ella apareció. Después se jodio todo. Y lo peor.....es que yo soy la lastimada. No se si el se digne a pedir perdón....pero a mi eso ya no me vale. El dolor lo tengo ahí.
Gracias de corazón por su ayuda. Mirare lo que me ha mandado por aquí.
En cuanto a lo que me dices es importante que puedas analizar, comprender y entender por que le recibiste toda esa culpa.
Una cosa es que nos digan que somos culpables y otra muy diferente que creamos la situación o que actuemos como si lo fuéramos.
"El te hizo sentir culpable y tu te sentiste culpable"
El en este momento necesita resolver todo lo que tiene pendiente y si lo que quiere es no estar con ella, lo ideal es que esté emocionalmente listo y con las heridas sanadas, para que pueda empezar otra relación. O sanar las heridas que tiene y trabajar en, por y para la relación que tiene, de forma que pueda ser constructiva, sólida y estable.
Pero bueno, eso le corresponde a él.
En cuanto a ti
Es válido que tengas el dolor que dices.
Necesitas:
- Sanarlas heridas que te dejó la relación y la forma como terminó.
- Entender por que asumiste la culpa
- Recuperarte a ti misma
- Superar el dolor por la pérdida
- Enfocarte en ti misma y en tu bienestar.
- Entender que fue lo que pasó aquí, de tal forma que no te veas a futuro repitiendo una relación en estas condiciones.
- Todo lo que haga falta para que estés bien contigo misma
Tú caso me ha sorprendido, porque me ha suscitado muchas dudas y preguntas habituales muy típicas y tópicas sobre las relaciones humanas y los temas que surgen desde siempre, durante una relación de convivencia en pareja, ya desde mucho antes de que existiesen los tfnos y las tecnologias.(Capaces facilitarnos muchos aspectos de la rutina diaria; casi tantos como las nuevas cuestiones que ponen a prueba nuestra capacidad psicológica para controlar el nivel de estrés, la sospecha o desconfianza infundadas,... y en definitiva, nuestras bajas pasiones y nuestras emociones,... y sí, también nuestras frustraciones y nuestras sorprendentes y muy humananas capacidades imaginativas; nuestra agudeza y suspicacia, que salen de su antiguo letargo, para ponerse a funcionar de manera muy despierta y observadora, sin dejar nada al azar, como Ágata Cristhie buscando pistas y evidencias delatoras. Personalmente, desde que se popularizó, tuve claro que sería fuente habitual de oportunidades; de sospechas; de celos; de tensiones,... tanto fundados como no. Pero, volviendo al caso particular, me ha llamado tanto la atención, porque es uno de los casos más típicos, 'casos tipo", 'casos modelo", tan habituales que debe existir uno similar en todas las parejas y relaciones del mundo!
Lo que más me llama la atención, es que "siempre' hay una expareja (femenina), que no hacen otra cosa que dedicarse a desestabilizar la relación, y "ni come, ni deja comer" (como el perro del hortelano). Nunca se sabe del porqué de éste tipo de comportamiento, por parte del género femenino, y del grupo de "las. Ex" (eso parece cumplirse en el 99,01%), lo cual, parece querer decirnos algo, que no logro captar si es cuestión de comportamiento por motivo de género femenino, lo cual, tilda a la mujer de desequilibrio sicótico; personalidad caprichosa e inestable, o, incluso, una personalidad maliciosa y malsana, que se repite siempre en idénticas circunstancias durante las cuales, no pueden desprenderse de un síndrome "Dr Jekill y Mr Hide"... Tiene, ésta posibilidad, la misma base científica y real, que la frenología o la eugenesia. Se parece más a fantasías difamatorias originadas por sentimientos de odio, de resentimiento, de envidia, de sentimientos de inferioridad, de miedo, de angustia vital generada por no poder contrarrestar la frustración... qué se yo el origen de una fantasía mórbida, que parece tener orígenes misóginos,.. o también puede estar basado en unas épocas y unas sociedades en las que, una de las mayores tragedias de la vida, era nacer mujer, y tener que llevar una existencia sin alma, sin derechos, sin libertad ni personalidad ni consideración humana, más bien, "era una evidencia", su origen infernal.
Yo, quisiera pedirles perdón, por la humillación a la que, mi género, las condenó, en aquella época de vergüenza e incultura, de la que todavía no nos hemos desprendido, pese a deberles la vida a cada una de nuestras queridas madres. Gracias mamá. No te olvides de lo mucho que te quiero, tanto, o más de lo que te he hecho sufrir.
Tiese
Muchas,