Confundido de mi sexualidad, sentimientos de culpa y preocupación.

Soy un hombre de 25 años que últimamente tiene sentimientos de culpa por su pasado y preocupación, he tenido depresión y mucha ansiedad por tal motivo, además de darme cuenta que no tengo personalidad ni identidad, realmente no se que he hecho toda mi vida respecto a mi sexualidad, aparentemente parezco ser gay por mi trayectoria pero desde el año pasado Dios tocó mi corazon y mi mente, me hizo ver toda la realidad y el daño que me habi causado si sigo en esta vida de indecisión sexualmente, realmente no me conozco pero comprendo mi pasado ahora más que nunca y sinceramente me parece muy hueco ( un fondo vacío) si sigo creyendo que mi destino es estar con un hombre : solo llegaré a mendigar amor, no tener identidad, sin hijos, quizás con VIH o drogas, etc.lo anterior me lo ha dado Dios, enserio he tenido una revelación, ahora más que nunca me acerque a Jesucristo y Dios, les cuento un poco de mi:

Soy hijo único y fui muy sobreprotegido, a los 13 años mis padres se separaron es que nunca se llevaron bien, mi papá no trabajaba y mi mamá si, siento que se habían intercambiado los roles e inconscientemente lo había recepcionado, mi papá tenía mucho tiempo para engreirne mucho ( hasta sentí que abuso porque dormía conmigo abrazado hasta los 12años), mi apetito sexual empezó a los 11, recuerdo que me atraía mujeres y hombres morbosamente pero sentía que si iba por las mujeres me iban a tachar de enfermo ( porque se supone que yo era el chico tranquilo y ejemplar en la escuela y en casa ) así que inconscientemente me sentía mal por sentir eso. Por problemas de autoestima ( me avergonzaba de mis cambios físicos) empecé a ver chicos físicamente queriendo ser como ellos y poco a poco lo maduraba masturbándome viendo fotos incluso cibersexo con esos cuerpos que yo deseaba tener, fue un refugio para mí que empezó a los 14-15 años, además que no tenía amigos y extrañaba ese cariño paterno así que me puse en contacto con hombres adultos por internet que me engreian ( no habían mujeres y sentía que una chica iba a pedir que yo le de compresión), si tuve enamoramientos e ilusiones hacia mujeres d ehecho me atraían sentimentslemnte y físicamente pero mi baja autoestima hizo que ellas me rechazaran, además de la separación de mis padres, mi único refugio fue la masturbacion viendo desnudos + chat con hombres, no era consciente de lo que hacía, yo creí ser bisexual o gay y que el mundo debía aceptarme así, durante la universidad seguí masturbándome cibernéticamente con hombres, incluso yo me hacía pasar como mujer, todo por adquirir eso prohibido de la masculinidad que tiene un hombre que yo no tenía e incoscientemente lo buscaba queriendo estar con un hombre, aunque si me atraían chicas incluso llegué a ilusionarme pero de nuevo mi baja autoestima, etc. Exprimente sexo con hombres pero ciertamente lo hacía por compromiso, nunca lo disfruté, ni ser penetrado ni hacerle un oral, pero si lo que consumía viendo en internet eran pollas, siempre sin rumbo, no encajaba ni ahí ni con los chicos y chicas heterosexuales, me aisle y me refugie más en la masturbacion ( un error, una adicción se volvió ), pero lo seguía haciendo por inercia. Hasta el año pasado que Dios tocó mi corazon y mi mente hasta el día de hoy, no puedo negar que aún me masturbo viendo eso y aveces muy rara vez sexo con chicos, pero es como que más pone empeño Dios en decirme " deja eso " ya que me dolieron los testículos hace varios meses y creí que tenía cáncer a la próstata ( cosa que no ) fui consciente que es malo masyurbarse y que eso es una causa de que mi mente vea a hombres morbosamente en las calles y me ponga ansioso y no logré encajar en la sociedad, y que tampoco encajaría en una comunidad gay ( aunque los respeto ) porque no me veo en pareja con un hombre, emcabio si con una mujer, ahora más que nunca amo a mi madre ( antes me agradaba más mi padre ), retome el porno heterosexual y me excite, me masturbe pensando en mujeres sin ver porno y logré eyacular, comencé a ver mujeres en la calle y aunque no se me para tan rápido cmo cuando veo un hombre, si lo logro después de varios minutos fantaseando en mi mente, tengo un argumento : mi mente está acostumbrada a morbosear cuerpos masculinos por todo lo que hice, y la causa fue baja autoestima y algo más que desvíe mi orientación sexual quizas, el asunto es que quisiera formar una familia y tener una esposa como mi madre, una hermosa mujer. Entendí que no tengo que buscar la masculinidad en otro hombre porque yo tengo mi masculinidad y que la fortalezca más cuando estoy con una mujer, a los 16 un psiquiatra le dijo a mi mamá que yo me había comido la imagen materna de ella y que yo trataba de imitarla porque mi padre nunca me enseno cosas de hombres, de hecho en casa él no trabajaba y me engreia, en la escuela mi timidez fue un fracaso con mujeres y mis compañeros hombres me daban miedo porque yo era muy manso. Son muchos factores que influyen y todo esto lo entiedo recién cuando Dios me busco y puse en mi corazón su hijo JESucristo, pero seamos sinceros, los hombres me atraen más que las mujeres actualmente aunque no me gusta el pene y si la vagina, aún me falta probar a una mujer, pero cada vez que me pongo a fantasear con una mujer siento que yo me vuelvo hombre, eso que siempre busque, eso que me pertenece y la imagen de chico coqueto y lindo se va de mi cabeza y me siento otra persona, hasta perdí mi identidad, el psiquatr tenia razón, me comí una imagen femenina más cuando me hacía pasar por mujer para atraer hombres sexuales cibernéticamente . Es que es hueco, en la cama no deseo ser penetrado ni chuparle su pene, quizás si sus nalgas, sus pies y su boca pero morbo es, en la calle trato de bloquear todo pensamiento morboso o atracción hacia hombres ( antes lo hacía como dije para compararme y decir yo quiero ser como él, más luego decía quiero tocarle el cuerpo y morboseando todo excepto su pene) . Bueno todo esto me tiene perturbado y confundido . De algo si estoy seguro : no me veo como pareja con un hombre, no me gusta el pene, me gusta la vagina aunque no he probado, me veo con pareja mujer aunque no sé si puedo corresponderle por mi pasado, me excita tanto besar a un hombre como a una mujer así como morbosear sus nalgas, me excita más los pies masculinos, a veces deseo que un hombre muy masculino me deje chuparle sus pectorales, una mujer madura me deje chuparle todo su cuerpo .

Me siento más tranquilo y feliz que yo esté con una mujer, engreirla y que me engria, tener mis amistades varones y hacer cosas juntos sin yo tener excitación por uno de ellos y olvidarme de esos actos homosexuales .

Bueno, ¿cuál es mi preferencia sexual? ¿Cómo puedo dejar que los hombres me atraigan? ¿Puedo reconstruir mi identidad? ¿Los tiempo de Dios son perfectos?