Necesito superar de una vez esa relación!

Comprendo que las rupturas son siempre traumáticas, pero el problema es que el tiempo del duelo, en mi caso se está alargando de forma increíble. Han pasado ya cinco años desde la ruptura por lo que creo que realmente ya no debería vivir ciertas cosas con esta intensidad y esta tristeza, y que en cierto modo ya tiene un carácter patológico e insano que no consigo solucionar.
He mantenido una relación de 8 años con mi novio, que para más inri, era digamos mi primer amor, y yo tan ingenuamente pensé que sería el último. Estaba convencida de que pasaríamos toda nuestra vida juntos aunque esto pueda parecer algo completamente infantil. El caso es que crecimos juntos como quien dice, nos hicimos mayores, nos compramos una casa, y digamos que llegó un momento en que de forma lógica la relación evolucionó hacia un mayor compromiso. Y ese era el problema mi pareja no llegó nunca a comprometerse realmente conmigo, quería tenerme a su lado pero no que la relación avanzará sino que fuese siempre una relación "adolescente", esto evidentemente creaba muchos conflictos.
Yo sentía que él me quería menos, que siempre tenía que tirar de la relación, mi autoestima quedó por los suelos, me pasaba la vida mendigandole su interés... Si bastante patético, pero estaba tan enamorada que no lo veía de ese modo.
Me he sentido muy humillada y ridiculizada por él durante nuestra relación, era como si yo no valiese nada. Al final él me dejo me dijo que no queríamos las mismas cosas bla bla... Todo muy amistoso, pero a mi me partió en dos, después de tanto luchar...
Entiendo que no me convenía porque me hacía sentir mal, el hecho de ver que alguien te quiere menos de lo que tu le quieres acaba con cualquiera... Y no quiero volver con él porque las personas nunca cambian, pero necesito que deje de afectarme tanto todo lo que tiene que ver con él. No lo he visto en dos años más que en un funeral, yo me he negado a vernos porque me duele y ahora ya no tengo porque soportarlo.
Hace unos días me llamó para preguntarme por mi vida, que tal todo, etc, me dijo que ahora tenia una novia de 22 años (el tiene 32) y esto me dolió muchísimo porque pensé que era realmente injusto, que al final el se había salido con la suya, ahora podía tener, de nuevo, una relación en la que alargar el momento de comprometerse, con una persona que simplemente por el hecho de que sepa conducir y tenga un trabajo ya le va a admirar y que evidentemente por su edad no va a sentir aun la necesidad de vivir juntos etc... Y yo con mis estudios superiores, mi carrera profesional, un cociente de 141, una mujer muy guapa, luchadora, y si muchas cosas más, ¿pero de que ha válido todo esto? De nada ... Voy a cumplir 30 años y me siento una fracasada y una estúpida, llorando por una persona que no me ha tratado bien, de la que me debería dar igual lo que haga o deje de hacer, y estoy profundamente enfadada conmigo misma por no ser capaz de sentirme indiferente y por encima de todo esto.
Estoy profundamente desilusionada conmigo por verme tan afectada, porque aun me importe tanto, porque aun tenga el poder de hacerme llorar, por ser tan insegura y sentir celos, por sentir que ahora el puede empezar otra vez como si no pasará nada porque es un hombre y puede casarse y tener hijos con 45 años y yo siento que he malgastado mi juventud y mis esperanzas esperando tener todo eso con el y ya no puedo volver atrás... Pero sobre todo me siento ridícula porque después de todo el tiempo que ha pasado parece que no he conseguido avanzar nada y necesito superar esto, necesito sentir indiferencia y distancia de verdad.

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