Buscando motivos para luchar...

Estimado Experto,
Desde hace un par de años he tenido una serie de eventos que me han dejado muy mal. Hace 2 años perdí mi ultimo empleo donde me pagaban muy bien pero no era feliz. Lo fui mucho al comienzo porque mi jefe era una persona maravillosa pero siempre conté con la envidia de mis colegas y con el hecho de que mi jefe quería algo más, me veía más como una mujer que como su asistente. Eso generó conflictos, roces y desde que le anuncié que me casaba, fue la hecatombe! Me hizo la guerra y me sacó de la empresa.
Desde ese día nunca más volví a conseguir un empleo. Tuve un evento para una marca de cremas faciales donde fui la modelo pero eso duró una semana y luego trabajé de asistente a la gerencia en una inmobiliaria donde solo duré un mes debido al maltrato, los chismes y envidias de mis colegas mujeres.
Desde hace un año no recibo ningún ingreso de nada y estoy extremadamente deprimida. He buscado por todas partes empleo, he hecho varias entrevistas y en ninguna me escogen y la frustración es inmensa. He notado una profunda depresión en mi desde agosto del 2008.
Me encuentro aburrida buscando por horas y horas empleos por la red, periódico, headhunters, con amigos, familiares, redes sociales y chats y nada resulta.
Un día me sentí tan triste y sola que me dio un inmenso sentimiento de miedo, inseguridad, tristeza y no fui capaz ni de salir a la calle. Me he tornado agresiva, prevenida, envidiosa y frustrada. Me preocupa porque a veces no me quiero ni levantar de la cama, ya ni lloro porque no tengo lágrimas.
Cuando mi marido me da dinero, me enloquezco y compro compulsivamente algo para darme ánimo y me funciona por unos días y luego me vuelvo a sentir inútil, una carga para mi familia, un bulto que no produce nada.
Hace dos meses comencé a diseñar collares, pulseras y aretes y he hecho cosas muy lindas. Han habido cosas que se han vendido pero desde hace días nada se vende y la competencia es muy dura! Hay demasiada gente en este negocio. Sin embargo, así no se venda casi, me alegra hacer collares, crear cosas! No se vende casi pero me siento orgullosa de hacer cosas creativas y lindas! Solo espero que se venda más!
La verdad es que estoy rodeada de gente muy competitiva comenzando por mi marido y toda su familia ademas de la esposa de mi hermano. Todos trabajan en multinacionales y tienen unso maravillosos sueldos. Yo desfortunadamente estudié una carrera que en Colombia no es muy apreciada y es difícil de conseguir empleo si no que casi imposible y siento que la gente que me dio la oportunidad alguna vez, pues fue como una racha de buena suerte que ya se acabó y pereciera que nunca más volverá.
Es difícil ver que otros tienen empleos seguros y con tan buenos ingresos, a mi me toca pedirle plata a mi marido y eso me hace sentir horrible. Estoy comenzando con mi negocio pero con esto de la recesión es muy difícil que la gente compre mis accesorios.
Con mi marido estamos comprando un apartamento y la plata que yo he podido dar ha sido de un lote que me dio mi mamá pero esa plata ya se esta acabando! Entonces a mi marido le ha tocado solo y eso no me hace sentir bien.
El es muy generoso y lindo pero me preocupa que se aburra con esta situación. Yo quisiera comprar muebles, tapetes y cosas que en otra épocas si hubiera podido comprar pero ahora no tengo ni para un par de medias! Fuera de eso, mis cuñadas me restriegan en la cara los millones que tienes y que ellas con su propia plata se están comprando sus apartamenteos, carros lujosos, etc!
Eso es muy humillante! Fuera de eso tuve una pelea con ellas hace unos meses y desde ese día me detestan, me persiguen para humillarme y hacerme sentir inferior que ellas cuando yo soy más inteligente, mejor presentación, mejor ser humano, más culta, etc. Fueron unos días horribles donde miradas de odio iban y venían, confabulaciones en contra mía, etc.
Luego de eso me entero que tengo un precancer en el cuello uterino que me operaron hace 3 meses. Llevo en chequeos desde entonces y rezándole a Dios para que se vaya el precancer de mi vida para siempre!
Ahora resulta que mi abuelo a quien adoro y admiro no quiere comer, se esta despidiendo de este mundo porque tiene un Parkinson desde hace 25 años que ya ha avanzado tanto que no puede pasar la comida por en los músculos rigidez! Sin embargo hoy la vida nos sorprendió que quiso comer!
Eso me esta poniendo peor y me asusta que me de una depresión profunda o una crisis nerviosa o hasta ganas de morirme e intento de suicidio porque no doy más!
Hace unos días tuve una sorpresa grata que me hace creer que las cosas pueden mejorar. Hace un año, mande traer una crema facial costosisima desde Hong Kong y nunca llegó, de hecho le devolvieron el dinero de la tarjeta a mi marido.
Pues sorpresa que un año después llegó y parece que sin ser cobrada! La crema facial cuesta $500 USD en Colombia y $250 USD en EEUU y fue por el valor que la compramos pero parece que resultó gratis! Yo hace unos días decía que quien sabe hasta cuando volveré a comprarme una crema facial de esta marca tan costosa pero tan buena y mire experto. Este estilo de cosas son las que me hacen seguir adelante pero a veces estoy a punto de saltar al abismo!
A veces pienso que si no estoy para volver a trabajar de nuevo en una empresa, que al menos que la vida me de la oportunidad de ser madre pero con lo del precancer debo esperar un año y eso me angustia pues tengo 33 años y no puedo estar esperando y esperando!
Ayúdeme!