Miedo de mis actos y sus consecuencias: ¿Debería volver con mi ex?

Tuve una relación de 9 años, comenzamos a los 17.. Nunca teminamos, hasta ahora ya hace un año que nos separamos. La verdad lo extraño mucho. Pasamo mucho tiempo juntos, no vi nada más que estar a su lado, pero tenamos formas de ser distintas. Aunque peleábamos, no terminamos. Me dio momentos lindos, pero un día empecé a sentirme sola, y poco valorada, y se lo decía, y el no prestaba atención, se que no era porque creía que fuera importante, y si que lo era, pero su intención o era hacerme daño. Su trato hacia ami ya tampoco era muy duce, y yo como solo estuve con el no tenia otra cosa con que comparar, aunque si demansaba más. Y cuando uno se siente así uno empieza a mirar hacia otro lado, y ha sentirse bonita a los ojos de otra persona que llega y te enemora, y te dice lad cosas que tu novio no te dice. Mi novo no me buscaba, no me llamaba, mientras que la otra persona si lo hacia, así que cometí un gran error por primera vez en mi vida, le falle.. Pensé que aquella otra persona estaba enamorada de mi.. Me fui por lo emotivo y emoconal, y rsuilto que nada de eso era cierto, todo fue engaño de parte de esa persona, y caí como tonta en ese juego.. Me deprimí mucho al ver como esa persona me sacaba el cuerpo, y por la culpa. Mi ex no se merecía eso por más que me hubiese alejado, y quizás tratado seco en muchas ocasiones., y comenzó mi duda, ¿a quién quiero?.. Porque esta persona que llego a mi vida auq me savaba el cuerpo, también me pedí que me quedara, era un juego, y me quería ali para sentirse bien el y no por mi, cosa que yo no entndia en es emomento, pero que lo se ahora. Yo misma se lo ocnte a mi ex, la verdad debía serle sincera, y sorpresa la mi que el ya lo sabi, lo sabia todo porque había visto mis conversas con esa persona y demás, y se quedo calladito, y en silencio lo sufrió, y sin embargo me trato bien, hablo conmigo.. Fue todo un caballero. Allí estaba yo toda deprimida, no sabia que hacer y no paraba de llorar. Fui a pisicolgos, y tome medicamento para la depresión. Y es que la experiencia con aquel chico fue de espanto, y solo me quedo un trauma muy feo, me sentí tan usada. Pero esas cosas ya en si las he superado, a se chico lo elimine del msn y todo, ya no tengo ocntcto desde diciembre creo, y no me arrepiento, aveces lo recuerdo pero n me da más pesar que una simple nostalgia y quizás un poco de rabia, pero no mayor cosa. Ahora, la etapa de mi ex si me ha costado más, el es muy importante en mi vida, y aunque el un día me dijo que ya se había acostumbrado a estar sin mi, y tuvo su novia, yo si que llore, pero igual entendí que el seguía su vida. Pero me dolió el hecho de que en tan poco tiempo ya tuviera una nueva relación. Y Es que el termino conmigo en mayo, y luego de allí tuvimos dos meses e roces y acercamientos, como suele suceder, pero como yo estaba en la depresión se me hacia más difícil estar estable, y la ansiedad me mataba, pero si sentía que se podía salvar algo, pero necesitaba estar tranquila, así que le pedí un tiempo, y los 15 días lo busque para hablar, no podía seguir escondiéndome, y me dijo eso, ni siquiera me dejo hablar, trate de explicarle porque las osas habían sucedido, pero aunque el no estaba enojado igual así se dieron las cosas, luego de allí vino el clavario, sus salidas con otras chicas, y las subidas de fotos al face, yo no podía tolerar eso, me dolía mucho, y lo bloquee, y lo peor fue cuando en octubre me dijo que ya tenia novia, que al fin habi encontrado lo que siempre había querido, una mujer honrada y quien confiar. Eso me dolió.. El a todo le preuntaba que hacia yo y demás, peo no me pedía volver, y bueno un día decidid darle un parado y le dije que ya debía dejarme ir. Allí fue cuando el me dijo ue mno lo tratara así, que no lo tratara mal, que pra el no había sido fácil. Y me sentó de un mal, pero seguí mi vida. Pse meses super bien, no hable más con el, conocí gente, amigos nuevos, salí disfrute mucho, todo diciembre fue genial, pero en enero el 31 de enero de este año lo vi, y estuvimos en la fiesta de una amiga, y bueno no se porque razonme pego tanto si ya estábamos bien. Se que al día siguiente tuvmos un impase por texto en el celular, y decidí el lunes hablar con el, y ese día lo bese, creo que fui muy impulsiva, pero me nació de verdad, le peguntaba si me quería y el no me sabia responder, hasta que decidí hacer eso, y el me correspondió, y me busco de nuevo. Pero luego de allí el decidió darse un tiempo, y yo me moia de la desesperación, ya desde ese día comenzamos a salir y a ver que podíamos hacer, pero eran más las veces que nos sacábamos las cosas que cualquier otra, y poco a poco me fui asustanto, y llenando de miedo, hasta el punto que empezaron de nuevo las dudas, y decidí regresar de nuevo a terapia, porque ya me sentía apunto de caer de nuevo en l depresión. Todo se resume en el pánico que me da volver con el. Porque me da miedo que estando ocn el yo me vuelva a ilusionar por otro lado, que volvamos a terminar, y más allá de todo que yo le vuelva hacer daño. Pero si que lo extraño, mucho, auq prefiero estar sola u tiempo, se que me da miedo decidir, me da miedo equivocarme y dañar todo, me da miedo olvidarlo, o quizás darme cuanta o aceptar que todo termino. Es algo complejo como juega la mente.. Entre la ansiedad y la culpa me pongo mal. Y aveces no me permito ni disfrutar la vida. Solo me encierro y enfrasco en volver con el. Aveces siento que me obligo a sentir algo por el, analizo cada paso, cada sentir. No se como hacer para acalrarme, o para sentiré mejor, el me escribe y yo lo aljo porque no quiero darle esperanzas, y eso me hace sentirme egoísta, y si me siento bien si nel, me hace sentirme egoísta y culpable. Trato de no pensar en el asunto pero siempre lo tengo en mi ment. Me duele mucho quew todo esto termine sin una segunda oportunidad, y más aun que sea todo mi culpa. ¿Y es que como se olvida a un hombre bueno? Es difícil. Ayudame a tratar de ver coo hago para entender lo que pasa, y para no agobiarme tanto, a trabajar la culpa.