?Como superar mi ruptura provocadapo por los celos e inseguridad de mi novia?
Hola...un saludo desde la distancia.
Me he tomado el tiempo para poder exponer de manera clara mi situación.
He decidido terminar con mi novia, tras un periodo de dos años de convivencia.
Desde
hace dos tres días y después de un recuentro y un espacio de tres
semanas de seperación, regrese con ella, pero veo la situación bastante
triste y complicada.
No puedo ocultar mis sentimientos y son precisamente estos los que me motivan a establecer este contacto.
Mi
hoy ex novia, decidí terminar con ella, una vez que la relación se
torna de conflicto en conflicto. No pasa un día sin que exista problema;
recientemente tuve un problema por que reviso mi teléfono y encontró
unos mensajes, donde afirmo que tuve comunicación con mi ex pareja y
madre de dos hijos míos.
En los mensajes no se decía absolutamente
nada...solo le comente a un compadre que andaba en casa de mi ex mujer,
con el motivo de ir a saludar a mis hijos. No estuve más de 15 minutos
y posterior a ello me encontré con mi compadre para tomar unas copas.
Esto
fue el motivo por el cual detonó la relación; le molesta el hecho de
que tenga una relación de padre de familia, no obstante que ella sabe
cual es la situación e incluso la ha constatado, es de indiferencia.
Sin
embargo, me doy cuenta que no es solo eso, semana atrás, se molesto por
que una compañera de trabajo, me brindo comida e hizo un berrinche por
el hecho de que no la consideraba primero a ella, poder comer juntos. Le
explique que solo fue una atención y ella me refirió que mi compañera
de trabajo era mi amante.
Como este dato, muchos, me dice que solo me quiere para ella y que no desea compartirme con nadie y en nada.
Pasa el enojo y me asegura que todo estará bien...y en minutos nada de lo que prometió es verdad.
Me dedique a atenderla y ofrecerle lo que consideraba pudiera fortalecer la relación.
Días
pasados, me dijo que era el hombre que necesitaba y después cuando
decidí dejar la relación por considerarla una mujer insegura, falta de
autoestima y celosa, me dijo que no era el prototipo de hombre que
necesitaba, así como un farsante y poco cabal.
Solo respondí que
respetaría su espacio y el de sus amistades y que de mi no recibiría
molestias por el contrario, me quedaba con las cosas positivas que hubo
durante la relación y que fue sin duda una gran experiencia.
Debo
ser honesto, mi reacción fue contraria a la que ella esperaba y lo hice
con el sencillo motivo, de hacerla ver que esta en un error al actuar de
esa manera, no pretendo cambiar su forma de ser...sin embargo veo que
se siente segura de mi y en posesión y eso es lo que motiva de igual
manera a que día tras día me haga escenitas.
Hoy veo su
indiferencia, máxime que una de sus amigas, esta interfiriendo, yo me
mantengo en el hecho de no molestar y dejar su espacio, con la intención
de saber si estoy haciendo bien en el sentido de que note su problema y
de no ser así...dejar todo en paz.
Pregunta...obvia...Que es lo procedente?
Mi actuar la hará entender?
O seguirá en su dinámica...
Mi
actuar también...va en el sentido de poder en algún momento poder
convencerla para ir a terapia y poder de manera profesional arreglar
esto; se rehúsa.
Espero ser claro...saludos!!!
3 Respuestas
Realmente lo felicito por ser tan sensato y todo un caballero.
A mi criterio hiciste muy bien en dejar esa relación, es imposible poder disfrutar de la vida si tu pareja crea conflictos continuamente.
Lo evidente aquí es que aún la amas y deseas regresar con ella. Si ella te ama verdaderamente volverá a ti y en ese instante debes aclararle que si no toma terapia entonces prefieres dar por terminada la relación. Explícale cómo te afectan sus discusiones y lo poco sano que es. Dale tu apoyo y ofrécete a tomar terapia junto con ella, vayan juntos y de esta forms así ella podrá sentir que no lleva todo el peso de la culpa. Dale unas semanas para que piense y recapacite, espera un tiempo prudente y si ella no te busca al tiempo, hazlo tú y dile tus intenciones de tomar terapia juntos.
Suerte!
Hola Luna...saludos cordiales.
Sin duda tengo sentimientos muy fuertes por esta mujer, Claudia.
Llevo una semana de ruptura bajo los esquemas que ya leíste.
Desde el espacio de tres semanas, es decir hace ya un mes a tras, cuando fue la primera ruptura, me di el tiempo para pensar sobre mi situación y sentimientos, buscando alejar el corazón de la razón. Respete el espacio, me pidieron tiempo y me levante en ánimos, jamás me vi deprimido y he mantenido la postura de brindar una imagen estable a los demás pero principalmente para mi...no obstante lloro cuando tengo que llorar.
De igual manera en estos momentos que me afronta la vida, me di el tiempo para identificar mis errores y asumirlos, lo sigo haciendo y dándole la importancia que se merece y como todo proceso conlleva tiempo para poderlos reivindicar...estoy consciente de eso.
"Hallé sin duda largas las noches de mis penas;
mas no me prometiste tan sólo noches buenas;
y en cambio tuve algunas santamente serenas...".
De los principales puntos que atendí fueron:
1.- Mi cuerpo, he bajado 10 kilos, me visto bien, atiendo mis cosas, sigo en mi rutina y con la mentalidad en alto, no me muestro cabizbajo, por el contrario trato de dar mi mejor imagen. He sido fuerte en eso y lo pienso seguir haciendo.
2.- Afronte el miedo a la soledad, pánico me causaba el estar solo y creo que lo voy superando pues ya estoy en la idea de que así será y así ha sido durante los últimos días. Creo que voy bien, me doblo pero no me quiebro.
3.- Afronte compromisos económicos que en su momento me hicieron ver como un hombre débil y poco seguro para la mujer que vivía conmigo, llevó dos meses comportándome a la altura. Siempre pude hacerlo, pero estaba en una posición cómoda o confundí el hecho de que por ser pareja podíamos asumir responsabilidades compartidas, hoy logré identificar que eso fue una debilidad, ya no más...me siento bien conmigo.
4.- Una de las más importantes es que controle mis impulsos y emociones, pues el chantaje emocional que vivía, me llevó a limites de agresividad, (no golpes, si impulsos que no son sanos, para una pareja).
En sí, he tomado acciones que ya me llevaron a asumir la decisión de hace una semana.
Al día de hoy, no he visto a mi ex novia y siendo honesto no lo deseo, sigo respetando su decisión de no buscarla, no molestarla ni a ella ni a su nueva amistad de dos meses (amiga) con la cual ya vive, de igual manera debo respetar y darle vitalidad a mi decisión de dejarla por el hecho de ser una mujer insegura y celosa.
La inquietud Luna:
1.- Que tipo de mensaje o señal, comportamiento debo emitir para poder generar ese acercamiento y exponer mis planteamientos de ir a terapia. Veo complicado el escenario, máxime con esa nueva amistad que sin duda esta generando disonancias en el comportamiento de mi hoy ex novia, no se le separa en lo más mínimo, hasta ya se comparten el auto, que hacer en este caso...se que son cosas que no puedo controlar pero si conllevar.
2.- No deseo más la humillación y si recuperar mi dignidad, que de por si es poca como para que trapeen con ella.
3.- No la he buscado en lo más mínimo, no llamadas, no mensajes, no hostigamiento, nada, solo respeto de su espacio y tiempo.
4.- Solo quiero un proceder que me permita poder estar tranquilo conmigo mismo y de ser posible compartir este sentimiento con Claudia. No quiero que cambie, sino que me ame.
Saludos cordiales!!!
Primero, debo decirte que me place mucho leerte. Siempre es agradable leer algo bien escrito. Disculpa si tengo errores, es que te he respondido desde el celular y por este medio es un poco complicado.
De tu carta, hay dos puntos contradictorios:
1. No deseas verla, pero me consultas qué podrías hacer para que un acercamiento se de.
2. Te estás haciendo la idea de disfrutar tu soledad, pero deseas volver con ella.
A penas a pasado una semana y es muy poco tiempo como para retomar las cosas.
Aprovecha este tiempo para ti, para salir, seguir haciendo deporte, disfrutar de tus pasatiempos, ver y visitar viejas amistades, etc...
Tu ex novia es celosa, puedes tomarte foto con amistades y subirlas a tu red social, de esta manera verá que no te tiene seguro y que eres fuerte como para seguir adelante.
Evita a toda costa publicar fotos o pensamientos tristes, tampoco los positivos, trata de ser neutral ni exagerar en las publicaciones, deja pasar 3 días a 1 semana sin publicar nada, eso le dará curiosidad.
Mantente ocupado y evita lugares que frecuentaban, como te dije antes, ambos necesitan tiempo para pensar, no caigas en desesperación, el tiempo no siempre es malo. Ahorita un encuentro no ayudaría. Aún no tienes claro si ella le conviene a tu vida.
Hay un punto que no comprendo... en tu última línea dices: No quiero que cambie, sino que me ame.
¿No te sientes amado? ¿Por qué?
No deseas que cambie, pero te molestan sus celos... lo cierto es que sí esperas un cambio y debes aceptarlo. Se nos ha enseñado que debemos aceptar a las personas tal y como son, pero cuando existen defectos que hieren y dañan la relación se debe hacer un cambio, asumir
La responsabilidad e ir paulatinamente haciendo el cambio con el apoyo y paciencia de la pareja.
Actualmente tu ex novia espera que seas tú quien la busque puesto que fuiste tú quien dio por terminada la relación, es decir, en la cabeza de ella tú eres el culpable y quien debe remediarlo. Solo el tiempo le ayudará a entender su error y para eso debe estar lejos de ti para poder pensar con claridad, notar tu ausencia, extrañarte y auto-analizarse.
Ten siempre presente que el presionar que las cosas se den en un tiempo temprano y poco favorable hará solamente que vuelvan y que los conflictos sigan presentes y empiece nuevamente el ciclo de ruptura y "reconciliación", y eso no es lo que queremos. Lo que deseamos es resolver el problema de raíz.
Date tiempo, date un mes, cuando tú te aclares y estés listo para verla y si aún deseas estar con ella dile lo que sientes, dile cuánto la amas, que deseas volver con ella solo si toman terapia juntos y si ella no lo acepta das por terminada la relación. Es mejor superar una ruptura que estar en una relación conflictiva y malsana.
Ya la dejaste, si eso fue una buena o mala idea solo tu, y quizá el tiempo, puedan responder a esa cuestión.
Tu actuar no la hará entender nada, solo reafirmará su proceder y confirmará sus sentimientos. Seguirá en su dinámica.
Saludos...
Perdón...pero tengo un mar de dudas.
1.- Debo asumir que el tiempo y el respetar su espacio no servirá de nada?
2.- Me queda claro que debo velar por mi persona...he atendido lo procedente...cuidarme y no caer en sus chantajes. No me manifiesto doblegado y cuido mi persona...he adelgazado 10 kilos y me he mantenido en postura de no contactarla.
3.- Es decir, no predispongo de momento de ella he demostrado ser un hombre firme y seguro.
4.- Debo entender entonces que de nada servirá esto...para poder recuperarla...solo para mi persona?
5.- Eso de mantener cero contacto, no llamarla, no buscarla, no presionarla, no hostigarla, etc..no sirve de nada?
Saludos...
1.- Si servirá, para confirmar su posición.
2.- Perfecto.
3.- Ella puede considerarlo como ser egoísta y no interesado en lo que le sucede, te recuerdo que toda acción tiene al menos dos puntos de vista.
4.- Exacto.
5.- Si sirve, como dije en el punto 1, para confirmar que la posición de ella es la correcta y que tu fingías.
Saludos...
Perdón...sigo con dudas...
1.-No entiendo la parte de confirmar su posición.
2.-Que es lo que puede considerar egoísta...si es algo que ella me pidió...espacio y tiempo?, aunado a su ofensa de no ser el prototipo de hombre, que necesita.
3.-Como evitar entonces...el hecho de no confirmar su intentar...que yo supuestamente finjo?
Saludos!!!
1.- Ella cree que la tratas mal y que no te importa, esa es su posición que con tu actitud estás reforzando.
2.- Ella esperaba que tu no le concedieras ese espacio ni ese tiempo, que estuvieras al pendiente de ella, al tu darle ese espacio y ese tiempo, aunque ella lo haya pedido, es porque de esa manera te libras de ella, eso es ser egoísta. Cuando te dijo que no eras el prototipo lo hizo en un momento de enojo, no deberías de tomárselo en cuenta, otra muestra de tu egoísmo.
3.- No puedes hacerlo.
Debes entender cual es punto de vista de ella, no importa si es o no real, para ella lo es y eso es lo que para ella tiene valor. No importa lo que hagas, si no es lo que ella desea, aunque no lo diga y sin importar que tan descabellado sea, es tu culpa.
Se comporta como una niña mimada, y por eso reacciona de esa manera.
Saludos.
Tengo la impresión de que las cosas las hice mal o es lo que me haces ver.
Hice mal en no caer en sus chantajes, en no rogarle, en decirle, por favor no me dejes, eres el amor de mi vida, sin tu no puedo seguir?.
No entiendo... La verdad...la parte de ser egoísta cuando acepte sus condiciones.
Ahora asumiendo la falta...podrías decirme conociendo un poco el contexto...que es lo que tengo que hacer ahora...bajo la perspectiva de niña mimada?
No hiciste mal, a menos que te interese estar siempre atenido a los chantajes de ella.
Ella te pidió tiempo, tu se lo diste. Eso fue egoísta a los ojos de ella porque no le rogaste ni le dijiste que la amabas y no podías darle ese tiempo y toda esa sarta de estupideces que ella esperaba. Insisto, no hiciste mal, solo decidiste no seguir su juego.
Lo que ahora debes hacer es caer en su juego, empieza a rogarle, a buscarla, a celarla y todo el protocolo enfermizo que eso conlleva, antes de un mes volverá a tu lado.
NOTA: Por si no que evidente, ella te está manipulando y eso va en detrimento de tu autoestima yo recomiendo que no lo hagas.
Caer en su juego?
Perdón...debo caer en su juego?
Rogarle y demás?
Saludos
Si eso es lo que quieres, yo no lo haría. Yo dejaba atrás este episodio y continuaba con mi vida sin volver a contactarla de modo alguno.
Es en lo que me estoy mentalizando.
Notorio es que esta mejor donde esta.
Contacto cero alguna recomendación?
Lo voy superando pero. Deseo Consejos.
Saludos
Ninguna recomendación, solo olvida y deja atrás. Quizá sería bueno recordar no volver atrás la vista.
El estar viviendo con una mujer acarrea las consecuencias que ahora describes. Si las parejas se juntan y se desjuntan fácilmente, sin compromiso para toda la vida, se vive de ilusiones, cosas fugaces, pero no dan la verdadera felicidad.
Si hay problemas entre tu y la mujer que vive contigo ese es el principal problema. Los hijos son muy secundarios. El verdadero problema que tienes es que has vivido cosas íntimas con una mujer y es posible que ella ahora se haya cansado de ti. Igual que se juntó contigo hace años, es posible que ahora desee otra aventura. Las mujeres que actúan así viven su sexualidad de forma inmadura. Su cerebro no se compromete con la otra persona para toda la vida. Usan al hombre como un trofeo de caza. Cuando lo tienen, se cansan y buscan otro.
En cuanto a la sexualidad hoy en día está sobredimensionada, se la mete hasta en la sopa. Sales a la calle y todo son incitaciones sexuales. No te digo nada si navegas por internet. De hecho es uno de los negocios que mueve más millones de dólares en el mundo. Nos hacen creer que la sexualidad es un pasatiempo, un juego, un placer y a muchas personas nos puede hacer mucho daño eso.
La sexualidad es una cosa muy seria. Se involucran las fuerzas psíquicas y espirituales si se vive plenamente. La parte genital y de roce de pieles es lo que menos vale, es la parte animal y mecánica. De hecho los que practican su sexualidad de esa manera, como animales, no se liberan de nada, no aparece ninguna "liberación". Al revés se esclavizan, pues la sexualidad sin control por parte de la parte racional del hombre es como apagar fuego con gasolina. Cuanto más lo hacen más ganan tienen, y no quedan satisfechos nunca.
Lo más importante para compartir con una mujer es tu mundo interior y espiritual: tus ilusiones, tus valores, tu manera de ser, etc. Para eso hay que querer a la persona y tener un proyecto de amor indefinido. Si amas a una mujer con condiciones y pensando que te separarás de ella cuando te interese, entonces no has descubierto el verdadero amor.
El verdadero amor ama al amado con la salud y en la enfermedad, con riqueza y con pobreza, con guapura y con feura. El verdadero amor implica sacrificio, renuncia, dolor por la persona amada.