Mi novio es 16 años mayor

Si su comportamiento es tal cual lo expones estás en una relación a la que me gusta llamar "de jugueteo" porque es más fácil de explicar con esas palabras. El psique que tiene tu pareja encaja perfecto con el varón que necesita compañía pero no desea ningún compromiso.

Es decir; que tu puedes recuperar la relación sin problemas si omites eternamente el tema del aumento de la convivencia. Pero siempre y cuando estas consciente de que el no desea nada más allá de la compañía que tu le estás brindando. Por lo tanto, si tu deseas seguir, tienes que jugar el mismo juego y no esperanzarte con algo serio en el futuro. Juega y disfruta y cuando un hombre con serias intensiones se presente en tu vida, no dudes en abandonar a este que solo juguetea.

También debes de estar consciente y no quiero que te sientas mal, solo te voy a revelar el resultado de los estudios psicológicos que hemos hecho a miles de hombres alrededor del mundo para comprobarlo. El que él no te quiera presentar a sus amigos es porque en su mente, tu no cumples sus expectativas. En su realidad social, sus amigos son más importantes que tu y al formar parte de un grupo social de este tipo es posible que se sienta amenazado por la clase de comentarios, burlas o juicios que le harán sus amigos al conocerte y no llenar las expectativas que tienen acorde a la personalidad de él. Si asistes, escucharás comentarios a lo lejos como "Anda con él?" y puedes estar segura de que no tienen buenas intensiones.

Independientemente de quien seas en la realidad social generalizada, en su realidad no eres todo lo que tu crees representar.

También hemos encontrado un grupo bastante dominante en este asunto donde dentro de su grupo social de amistades existen "ayeres con otras personas" que no te ha revelado nunca. Es decir, que es posible que se vea comprometido de alguna forma si tu asistes a alguno de sus encuentros. La mejor forma de comprobar este caso es el comportamiento frio y distante que te mostraría en el lugar. Si se comporta normal, no descartes tampoco la posibilidad, es posible que esa persona no esté presente. Para confirmar por completo esta segunda posibilidad es necesario asistir a varios encuentros consecutivos.

Debes tomar una decisión pero esta debe ser completamente consciente de lo que recibirás. Puedes jugar o abandonarlo. Depende de lo que desees. Y pase lo que pase, busca tu felicidad, jamás la de él. Ese es su trabajo, no el tuyo.

Suerte!

bueno me doy cuenta que muchas cosas son ciertas..pero si me presenta con sus amigos los conozco casi a todos y me llevo muy bien con ellos y mas bien ellos creen que soy mucho para él .

Y si hubo la idea de hacer una vida juntos hasta el punto que ya hablábamos de comprar nuestras cosas...pero comenzó los problemas cuando viajo a visitar a su familia y solo me aviso por un mensaje de celular y la verdad me molesto tanto que lo empece a llamar muchas veces y reclamar..me sentí tan mal que no fui a mi trabajo..cuando vino me dijo que fue a hablar con su familia sobre nosotros (porque el ayuda a su familia y que ya no lo haría porque haría una vida conmigo)y el me dijo que su madre y hermanas le dijo que no se metían pero no están de acuerdo con nuestra relación y también su hijo...y no le gusto que lo llamara a reclamarle..y es cierto lo llame muchas veces...también dice que como su mundo es la música y tiene contratos de trabajo los fines de semana y me dice que no me gustara, porque llega tarde y para ocupado y la verdad que si me dedica mucho tiempo pero también se que deja de hacer muchas cosas por verme....bueno otras veces me dice que el es viejo ,que merezco muchas cosas mejores,que no quiere ser un bulto en mi vida,etc

El antes era frio ,brusco,,el cambio mucho porque yo soy muy cariñosa y sensible..el llego a tal punto de ser cariñoso y sensible conmigo...y a través de estos problemas el estaba frio y distante pero no le duro mucho tiempo como le mencione en la otra pregunta...parece que no quiere desmostar lo que siente cuando esta con su hijo...que sera no entiendo...lo que se es que le he dicho que lo esperare hasta enero no se si esta bien lo que le dije?..que opinión me da de todo lo que le escribí ...gracias

Debo de decirte que me sorprendió que con tanta determinación le dieras un límite, eso esta muy bien. Estas en una edad perfecta para poder hacer tu vida con él o con otra persona y me parece muy sano que hayas puesto ya un límite para poder maniobrar bien de acuerdo a la respuesta que él te pueda dar.

El comportamiento ante su hijo es un aspecto muy natural. Para comprenderlo con muchísima facilidad haremos un experimento de empatía. Cambia tu mente a la que tenías a los 25 y añade un poco más de inseguridad. Ahora tu eres su hijo y sabes que tu padre esta con otra persona. En muy normal que siendo varón tengas un apego muy diferente hacia la madre que si fueras mujer. Así que haste a la idea de que eres un poco dependiente psicológicamente de tu madre, a la cual dejó tu padre para irse con otra persona. ¿Ves sufrir y posiblemente llorar a tu madre e instintivamente a quién le hechas la culpa? Exacto! A tu padre!

Bien, ahora salgamos de ese papel y metámonos al de su madre y sus hermanas. Ellas reaccionan así porque sienten una empatía grande por su primera nuera. Y de hecho es sumamente probable que juzguen a su propio hijo/hermano por no tener el poder de reparar una relación dañada con la persona que aman. Terminan con problemas y ahora aparece una nueva mujer. ¿En qué condiciones la dejó? ¿Condiciones desventajosas? ¿Herida? Eso hace que toda ese coraje por el sufrimiento de un ser allegado se tenga que vertir sobre alguien. Y es muy natural que reaccionen así contigo, aunque tu no tengas la culpa de ninguna de sus acciones en el pasado! Pero así funciona el cerebro humano. Si lo sé, es muy simple pero las personas se encargan de hacer todo mal.

Aunque sean sus hermanas, sus hijos o sus madres, al momento de independizarse se debe de cortar el link, ese link emocional que les permite a los demás integrantes involucrarse en la vida del ser amado para procurar su plenitud. Pero eso no pasa en millones de casos porque la familia no alcanza el nivel de maduración suficiente al momento de la unión con otra persona. Él se debió haber separado emocionalmente de su familia en cuanto decidió su primer relación, pero no lo hizo, así como tampoco les ha dejado claro que es un hombre mayor que decide por si mismo. ¿Es un conflicto? Si!, ¿Es bastante tarde? Si! ¿Tienes la culpa? No!

Aunque este punto débil lo tenga bastante marcado, tiene un punto a su favor, esta bastante centrado en lo que respecta a decirte que él es mayor. Sabe que es posible que dañe tu vida tal como lo hizo con la suya. El fracasar en un matrimonio es uno de los golpes más fuertes que puede tener una persona. Taladra la autoestima y se crea un sentimiento caso eterno de frustración por no conseguir la firmeza de un pilar sólido que siempre suele ser el principal en una vida.

Bien, ahora veamos! ¿Dónde estás parada? Estás en un punto donde puedes decidir y aprender en carne ajena qué es lo que puede pasar. Si fundes tu vida con un hombre, no crees que deberías de tomar en cuenta que ese hombre tenga más posibilidades de ser exitoso en el matrimonio. Pero aunque sientas lo que sientas por él, ya tiene un antecedente. Independientemente de todas las razones vacías que pueda haberte contado sobre su ruptura, como: no lavaba bien los platos, siempre me reclamaba cosas, nos la pasábamos gritando. Todo ese tipo de razones, si realmente supiera manejar una relación, hubiesen sido resueltas a través del amor. Lo cual no sucedió y de nuevo, algo totalmente natural es intentar explicar el fracaso con algo, en este caso, ese tipo de excusas.

Eres una joven madura que tiene amplias posibilidades de ser feliz el resto de sus días. Pero únicamente lo conseguirás si ves todo lo que te estoy revelando. Ahí ha estado todo el tiempo. Él lo sabe y te lo ha intentado comunicar de varias maneras. El hecho de que te de argumentos para no seguir más allá es una alarma que te esta enviando. Realmente crees que el trabajar los fines de semana y llegar tarde, ¿es una excusa para dejar ir al amor de su vida? Suena bastante vanal, ¿no lo crees? Algo así es muy fácil de superar si hubiese amor puro de parte de los dos. Tu no tendrías porque irritarte y el no tendría porque decirte esa clase de cosas. De hecho lo podríamos traducir a un matrimonio en donde los dos trabajan y alguien tiene que recoger a los niños. ¿Qué hacen? ¿Se separan o lo arreglan?

Encuentro un poco torpe pero tierna la manera en la que te da a entender que aunque le hagas falta, no serás feliz con él, no por el tiempo ni nada por el estilo, sino porque no es capaz y el lo sabe de llevar una relación de ese nivel a flote. Su psique le indica que se hundirá de nuevo por su incapacidad en ciertas cosas. Mientras él no lo arregle, me parece bastante sabio el darte la posibilidad de irte. Realmente te quiere pero por ese mismo amor quiere asegurarse de que al menos tengas la posibilidad de ser realmente feliz y no la seguridad de que te conviertas en la segunda persona a la que le trunca la vida.

Piénsalo, sé sabia y analiza las posibilidades, la forma de vida a la que podrías aspirar, qué pasará cuando te embarace, cómo vivirán, cuántos años tendrá cuando su primer hijo como pareja pueda comenzar a reconocerle, a desear jugar con él, su primer año de escuela. ¿Toma en cuenta cómo será todo cuando ya no pueda trabajar? ¿Se jubilará? El niño seguirá creciendo, demandando más y más.

Una vez que decidas, sentirás una tranquilidad tremenda si has elegido bien. Esa es la señal clara y concisa que debes atender.

Suerte!

ES cierto yo he pensado todo lo que me dice..pero lo quiero mucho ya le di un tiempo limite para que el piense.... se que tengo la vida por delante..pero quisiera saber que opina sobre: las discusiones que hemos tenido era aveces que no cumplía con el horario que acordábamos porque tenia que hacer contratos y le invitaban unas cervezas y demoraba ..claro no era siempre pero a mi me molestaba tanto ...el me pedía que lo comprenda bastante no puedo negar que con el dinero que ganaba me ha ayudado mucho y lo sigue haciendo incluso me daba dinero para salir a pasear mientras el trabajaba pero yo le decía que lo que quería era pasarlo con el ....me parecía que quería solucionar todo dándome dinero ....pero yo me molestaba y le reclamaba tiempo que opina de ello?..

yo comencé a leer libros sobre relación de parejas y logre que me demuestre lo que tanto quería "su cariño" porque al comienzo era un tempanillo de hielo no me hablaba de sus problemas,de lo que le molestaba de mi,nada .,poco a poco sentí que funciono porque estaba dispuesto a todo por mi ...hasta como ya le conté se fue de viaje...me parece que su familia le recordó los problemas de su antigua relación...yo me doy cuenta que me quiere y desea tiempo...no quiere comprometerse aun...y eso me molesta...pero no daré marcha atrás...pero me dolería saber que no quisiera comprometerse conmigo....

En mi opinión todas tus reacciones de molestia, o al menos las que mencionas arriba son todas, síntomas de una dependencia y un ego natural que no controlas.

Cuando un hombre o una mujer rechaza a su contraparte existen solo dos camino, el de las personas dependientes y el de las dependientes. Las dependientes agonizan con esta clase de situaciones, les duele, le dan vueltas y vueltas al asunto en la cabeza y nunca llegan a ningún lado, excepto a provocar un malestar emocional cada vez más profundo que poco a poco va mermando a la persona. Cuando es lo suficientemente grande, este mismo estado comienza a afectar a la pareja y a las amistades.

El otro camino es el de las personas independientes, actuamos sin importar que pase siguiendo nuestros objetivos fuera de la relación. Vemos las relaciones como un extra en la vida humana, no como el centro del que se deriva todo. Entendemos que la felicidad la emanamos nosotras y las demás personas existen para que podamos compartir, si! Compartir lo que nosotras somos capaces de generar por nosotras mismas.

Te aseguro que es un excelente camino para ser felices y hacer felices a los demás cuando están a nuestro alrededor sin siquiera darnos cuenta.

No te estoy diciendo que te vuelvas individualista, sino que vivas tu vida por ti misma y que lo mejor de ella sea lo que compartas con los demás. Es decir; que en ningún momento busques los objetivos de otras personas, que nunca te bases en otras personas o mucho peor que jamás dotes de poder a las acciones de quien sea para que puedan afectarte emocionalmente.

Si le exiges tiempo, estás en un error, eres dependiente. Tienes una necesidad que no debería de existir. Siquiera deberías de pensar en eso porque se supone que deberías de perseguir una vida de logros personales. Si eso pasara, además de volverte tremendamente atractiva, el momento de compartir sería tan emocionante como todo lo demás.

Si por ejemplo, te encantara el chocolate y lo comieras por un mes completo. ¿A los cuántos días te seguiría gustando? Así como el chocolate o cualquier comida, el amor debe de ser dispuesto en pequeñas porciones esporádicamente para disfrutarlo como se debe, pero tienes una distorsión muy fuerte de la realidad en donde tu vida no gira sanamente sino alrededor de un tercero. En este caso, él.

Si sigues afanándote en estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, estar con él, la relación morirá. Es de hecho una de las causas por las cuales el no desea comprometerse.

Una mujer segura no tiene siquiera la necesidad de sentir orgullo. Lo que tu quieres no es que él se comprometa, sino sentirte atractiva. Comienza con una rutina de ejercicios, cuida tu salud, gana o pierde peso según lo necesites, arreglate, comprate ropa que te guste, date una vuelta por buenas zapaterías, comprate bolsos, con eso no buscamos que te vuelvas una compradora compulsiva sino simplemente que te sientas cómoda contigo misma. Cuando eso pase tu necesidad enfermiza de atención desaparecerá y verás como tu vida mejora en todos los aspectos que la conforman.

Suerte!

Pero si viera mi relación como un extra..como llegaría a ser formal o cuando habrá un compromiso?...antes era así los encuentros eran pocos pero hermosos..pero sentía que no andaba a ningún lado ..vivía el momento y cada uno a su casa..pero son 4 años con el y me gustaría seguir viviendo así sin dependencia ...

yo me doy cuenta de ello por eso hago los ejercicios,me arreglo,etc..pero siento que mi relación no marcha a un compromiso...cuando un hombre se decide a comprometerse con una mujer?..que cuenta? si era independiente no iba a ningún lado mi relación y ahora soy dependiente tampoco...como otras parejas se casan? se casan solo cuando están enamorados y no conocen su defectos? o que?..la verdad me siento frustrada..ahora no nos vemos porque esta estudiando para un examen de asenso de la policía pero nos comunicamos por el celular...yo estoy tranquila no lo llamo se que debo controlarme...si estuviera en mi lugar como debería actuar...gracias

El matrimonio en muchas ocasiones es producto de la presión social que tu estás sintiendo ahora. Las personas no logran racionalizar hasta la fecha que no es algo que tu puedes calcular, como el día en que terminarás tus estudios o el día en que dejarás de trabajar, entre otros.

Esa es la razón por la que existen tantos divorcios, cada vez son más las mujeres que se dejan llevar por la presión social, por el juicio que la sociedad hace y que peor aún, ellas dotan de tanta importancia que terminan siguiendo a la sociedad por donde la sociedad decide que vayan, es decir, a donde todas las demás terminan. Pleitos, embarazos no deseados, frustraciones mayores, apatía, en fin todo lo que tu puedes ver en este momento por todos lados en todas las parejas casadas. Con sus excepciones claro!

Si lo que te preocupa es eso, adelante, sigue a la sociedad aunque no sea nada recomendable que te cases por casarte, si lo que quieres es evitar las etiquetas sociales y lo prefieres por sobre tu propia felicidad real. Adelante! Así te asegurarás de ser miserable en el futuro pero que todos te digan que te comprenden. Vaya! ¿Te estás dando cuenta de que estas prefiriendo palabras de los demás a sentirte realmente feliz? Tu eliges si quieres una vida vacía o una vida feliz.

Estas cayendo en una presión imaginaria, tienes todo por delante y aún así te estas dejando llevar por lo que me gusta llamar la "sabiduría social" que no es más que la estupidez del pueblo! Ese camino ya lo conoces, ¿cuál quieres?

Las personas que tienen éxito en su matrimonio son totalmente independientes de entre si, es básicamente una amistad con el extra de tener un papel y beneficios económicos. Pero si lo vez desde el núcleo, es una amistad muy poderosa. No es una apariencia social, tampoco es una presión profesional, ni un raro y vanal pensamiento para evitar se "la solterona" del grupo, que por cierto, siempre es un grupo que suele haber dirigido sus vidas al fracaso y se encargan de moldear una "realidad" donde las personas que hacen las cosas como deberían ser, razonadas y objetivas con muchas posibilidades de ser felices, quedan como las fracasadas. Pero todo eso lo hacen para no sentirse culpables y frustradas por el resto de sus días, que generalmente son muchos porque lo echan a perder todo a corta edad.

Es idéntico a la típica conversación de dos amigas donde una le cuenta su problema y la segunda responde "Si, pero eso no es nada, a mi me fue muuuuucho peor". ¿Es eso lo que quieres?

Si quieres generarte problemas cada vez más grandes y desgastantes en lo que te resta de vida, la sociedad te muestra un camino muy fácil y claro. La mayoría lo consigue! Sin esfuerzo!

Deja de cuestionarte cosas sin sentido a este día, planea solo para ti y si alguien te hace suficientemente feliz compártelo, siempre y cuando quiera, sino sigue adelante planeando nuevamente solo para ti.

Mientras más desesperada estés, menos lo conseguirás. Es una ley! Y lo sudarás por cada poro. Ellos lo percibirán y entonces si, hagas lo que hagas, pase cuando pase, no conseguirás casarte.

Debes de desarrollar la fortaleza suficiente como para que te asegures que el matrimonio no es un requisito en tu vida. Cuando lo hagas, entonces serás feliz y te aseguro que muchos comenzarán a desear pasar el resto de sus días contigo.

Ahora, tampoco te engañes, si hicieras suficiente ejercicio, nunca hubieras caído en esa clase de pensamientos. Sé sincera con lo que quieres y con lo que tienes, debes de saber dónde estas parada para que el último día de esta semana, no estés en el mismo lugar. De lo contrario, solo estarás perdiendo el tiempo y podrás estar segura que aún no sales del camino que la sociedad te ha taladrado en la frente que debes caminar por él.

Sino fortaleces tu vida con esto, te aseguro que mañana serás una más de entre tantos millones de mujeres en el mundo. Ciertamente no me explico porque lo hacen si es tan fácil salir de la media social. Hay millones de mujeres que podrían ser superadas en tan solo un día con un simple ajuste en el pensamiento individual. Y tu te aferras a no hacerlo!

El casarte te lo ordena la sociedad. ¿Por qué quieres casarte? ¿Qué crees que conseguirás con eso? Si no pudiste responder a estas dos simples preguntas inmediatamente y con una respuesta real, que sea tuya y no la hayas sacado de amigas, revistas, ilusiones, sociedad y por supuesto que sea racional. Entonces ya te habrás dado cuenta de que no eres tu la que lo desea, sino que has absorbido tantos pensamientos sociales que siquiera conoces quién eres tu realmente.

¿Qué es lo que buscas? ¿A qué le tienes miedo sinceramente? ¿Por qué alimentar esa presión? ¿Qué objetivo tiene? ¿Por qué haces lo que haces? El que te seas sincera con estas respuestas, será el paso más grande y difícil del cambio que debes hacer para no ser infeliz el resto de tu vida como cualquier otra.

El matrimonio debe fluir, sin presión, sin búsqueda, cuando te das cuenta, no te preguntas cómo llegaste ahí, estuviste consciente todo el tiempo pero la diferencia es que al dejarlo fluir y no ser el centro de tu vida, tu puedes ahora compartir esa felicidad interna con la persona que amas, no por otra cosa sino porque la hayas diferente a todas las demás y las sensaciones que te despierta son mágicas!

Las cosas más hermosas de la vida son gratis! No hayo una respuesta que no suene tonta al tratar de entender cómo es que las personas se esfuerzan tanto por asegurarse ser infelices. Día a día lo trabajan y lo consiguen, ¿pero por qué buscan la miseria? Hasta la fecha, no lo sé.

Suerte!

Tiene razón al leer lo que me escribe es totalmente cierto...yo viví feliz con mi pareja sin presiones hace poco pero debo decirle que toda mi mente cambio desde que mis padres y mi hermano vinieron de viaje..me insistieron tanto con el tema de que mi novio se este aprovechando de mi porque no me hablaba de un compromiso pero yo no sentía eso ...y veian que mi vida se estaba desperdiciando porque es cierto mi vida llego al punto de girar entorno de el...fue mi culpa lo se ...eso cambiara a partir de ahora ..la verdad es que tampoco quiero un compromiso nunca me imagine convivir con mi novio hasta que mis padres me hablaron de ello ....seguiré lo que yo realmente quiero y me pondré objetivos mi vida ya no girara entorno a el...ya no me importara lo que digan de compromisos ..... a mi novio lo quiero mucho y no quisiera que por lo que le dije a el de que lo esperaría hasta enero se acabe...que le debo decir o no le digo nada?....la verdad muchas gracias después de leer lo que me escribió siento una paz ...