Le conté a mi novio el peor secreto de mi vida...

Me di cuenta que la relación con mi novio estaba tocando esos botones en donde reviven la furia y la ira que tengo guardada sin resolver de mi adolescencia. Entonces la semana pasada yo le dije a fede que yo sentía que necesitaba un tiempo para alejarme de el porque sentía que yo lo podía lastimar. Le explique todo esto a fede, que me di cuenta que esos detalles que no nos gustan del otro puede afectarnos de distintas maneras dependiendo de cómo estemos por dentro, y que yo había hecho este análisis en mi interior y tenia que decirle sobre las cosas que tengo sin resolver, porque yo no quiero enrredarlo con mis problemas internos. Nos juntamos en su casa (de mi novio) y el como que hizo de psicólogo conmigo no, entonces me pregunto que era lo que había pasado con mi viejo que me había lastimado tanto, y le digo mira, mi viejo es una persona que tiene un carácter horrible porque tuvo una familia re complicada (ahí le conté pila de cosas de la vida de mi viejo cuando era chico), entonces le digo a fede yo cumplí 13 y mi viejo se transformo conmigo, no hacia otra cosa que tratarme mal y humillarme y hacerme sentir menos. Yo esa edad yo sentí que no me quería por como me trataba, entonces le digo fede, yo a mi viejo lo quería matar porque yo lo odiaba. Y ahora viene lo más difícil para mi, y ahí fede me dice, ¿tu viejo te pegaba?, y le digo si, entre los 13 y 14 me dio terribles palizas con el cinto(que me imagino que fue lo que hicieron con el a esa edad) y le digo eso no es lo peor de todo, cuando yo te dije que lo quería matar era porque lo quería matar, yo llegue a tener un arma debajo de mi cama, que sabia que no lo iba a usar pero me hacia sentir libre que existiera la posibilidad de liberarme de ese calvario que yo vivía en esa casa, en donde lo único que recibía eran cosas horribles. Siento que necesito contarlo dsp de tanto tiempo, algo que para mi era mi zona más oscura, que mantuve tanto tiempo en secreto porque para mi era horrible haber llegado a esa situación por la ira y la furia que sentía a causa del dolor que me causaba mi viejo con este trato, ¿y qué me sentía sin salida porque a esa edad que opciones tenia? Yo pude haber terminado en cualquiera en mi vida con lo horrible que estaba mi mundo emocional en esa época, pero por suerte decidí crecer e ir por el camino del entendimiento hasta llegar a ver las cosas y entender como pasaron y no hacer de mi vida un camino de furia. Y me dice ahora entiendo mucho más todo sobre tus reacciones y la verdad no se si decirte lo siento, que hayas tenido que vivir eso, yo te veía como una nenita que había crecido como un angelito con su papa y su mama conversadora (como si fuera un mundo ideal) me parece que tienes una charla pendiente con tu viejo.. Para que puedas resolver todo eso. Dsp de toda esa charla me dio pila de inseguridad porque nunca había contado nada de esto, y es contar el centro de mi inseguridad, lo más feo de mi vida conté, que por ahí otra gente lo vivió y ni lo tomaron como yo, pero para mi fue un trauma este episodio en mi vida que me marco. Y de noche tuve un sueno en donde fede ya no me quería como enserio enserio por todo esto y hoy de mañana le pregunte, ¿vos igual me quieres aunque te haya contado todo esto? Y me dice ahora te quiero más todavía porque estas más desnuda interiormente conmigo. Yo no podía contar esto porque para mi es algo que no le pasa a le gente normal entonces si alguien escucha esto la gente se me iba a alejar, eso era lo que yo pensaba/sentía y todavía siento. Necesito una opinión, no se que hacer, siento que tengo tanta tristeza adentro que tengo miedo de no poder mantener una relación de amor con mi novio o con nadie por todo esto, siento que nadie me puede querer por estas cosas que me pasaron, ¿qué puedo hacer para limpiar toda esta angustia si es posible?