No llego a saber exactamente que espera mi ex de nuestra relación

"los pasos los doy solo yo", la actitud dominante no es tan solo de él, es tuya y siquiera te has dado cuenta.

El meter a tu familia en un lazo que se supone formaban, tu y tu esposo, es una de las razones de que ese tiempo, que él necesita, se haya alargado.

Cuando existen terceros involucrados, así sea una simple amiga, también se debe de repara r la relación con ellos. Al permitirlo, tu estas obligándole a actuar de esa manera. No te ciegues con la trillada frase de "no lo entiendo". Por ti llegaron a este punto.

La forma en que te responde que no tiene nada que ver con alguien, en sentido emocional, es muy sincera. Lo único que no mencionaste es el tono que usa al decírtelo y encajaría perfecto un tono, molesto e incluso irritado.

El que use tu pulsera, lo estás usando como un arma, cuando se supone que es un símbolo de amor y unión. Si se supone que lo quieres como dices hacerlo y no solo sientes celos de tu "mujer" imaginaria, entonces deberías estar dispuesta a esperar sin siquiera tomar un cronómetro y preguntarle cada cinco minutos. Esa clase de acciones son excesivamente incómodas.

Cómo reaccionarías tu, si alguien te insistiera que te pusieras un suéter morado, una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, vez? Terminarás odiando al pobre suéter. A ese proceso, es al que lo estás orillando.

Su forma de reaccionar es totalmente natural y la tuya tiene muchos tintes obsesivos, característicos de una persona no dominante, que desea serlo o parecerlo ante la sociedad.

¿Ahora viene el punto donde te justificas torpemente con "no tenía dinero para el divorcio"? Un divorcio jamás está justificado por acciones distintas a una infidelidad. Si el te hubiese sido infiel, el divorcio que buscabas estaría totalmente justificado. Pero un problema de compatibilidad y comunicación no pudo ser reparado y tu, aún deseando ser dominante, fuiste incapaz de afrontarlo amorosamente. Al contrario, te pareció correcto comenzar y seguir alimentando las discusiones, siempre cargadas de energía negativa, insultos, quejas y lo peor, ¿exponiéndolo ante los demás? ¿Qué es lo que esperabas obtener con eso? ¿Y aún así incites en que "no lo entiendes"?

Cómo te sentirías tu, si el te expusiera ante los demás, ¿sobre el comportamiento que tienes al tener relaciones íntimas? Tanto ese, como la vida matrimonial, son aspectos internos! Propios de la pareja y tu, metiste a toda tu familia a tu dormitorio. Así como él es responsable de no exponerte ante la sociedad, el mismo papel lo juegas tu con él. Si tu lo expusiste, es obvia y justificada su reacción. Pero no, estas empeñada en dejar que tu mente te seduzca y libere de cualquier culpa.

Mi consejo profesional es que no intentes volver con él. Le estas haciendo un daño mucho más grande de lo que él "a ti", deja que el decida cuando volver si es que así lo desea, porque aunque hayan discutido y tenido problemas, la que abrió la puerta no solo para que todo el mundo escuchara, sino para que entraran y lo viesen desnudo, fuiste tu! Lejos de ayudar a conservar tu propia reputación, tu misma te has expuesto ante toda la sociedad a la que ahora deseas recuperar, diciéndoles "miren! nunca fallé en mi matrimonio, pude recuperarlo porque es amor real!" Eso ya no pasará.

Hagas lo que hagas, todo el mundo ahora sabe que no fuiste capas de velar por su reputación, así como de la tuya tampoco. Aunque eso por si mismo representa el mayor fracaso en una vida humana, no puedes hacer ya mucho por recuperarlo. Es como cuando alguien te expone como la fácil de la secundaria. Jamás te recuperas de ello. Terminas la secundaria afortunadamente y parece que todo se olvida, pero cuando te encuentras a uno de esos compañeros, lo recordarás, sin importar si hayas cambiado o no. Lo mismo pasa aquí pero tus compañeros en este caso, son tu familia. Tu familia siempre estará contigo, quieras o no. Estas unida a ellos por el resto de tus días y eso hace imposible que una relación abierta como tu la hiciste, se recupere.

Habrá integrantes muy contados, que puedan asignarle un valor nulo a lo que pasó, pero la gran mayoría no olvidará. Podrán actuar diplomáticamente, basándose en su educación y hábitos sociales pero sus pensamientos no cambiarán.

Esa es la razón de que él actúe como actúa. Aunque él te quiera y realmente lo sienta, no podrá recuperar ese estado emocional, donde se sentía cómodo con las amistades de su esposa. Dime, cómo te sentirías tu, ¿al estar en su lugar?

El que una familia apoye ciegamente a cualquier miembro de ella es un arma de dos filos, el lado peligroso se presenta cuando la persona actúa mal y por el simple hecho de pertenecer a la familia se le apoya. Cuando la persona ve ese comportamiento, cae en un fenómeno que se conoce como "deformación de la realidad". Donde la persona cree que actúa bien, cuando de hecho es la causante de su propia desgracia. La forma más clara de asegurarte que es el caso, son tus acciones. De no ser así, tu no desearías volver con el, sino que sería él, el que te buscaría para volver.

Por último, te diré que de nada servirá el que lo dejes de buscar para aparentar lo contrario, de todos modos todas las percepciones se basarán inconscientemente en tus primeras acciones sobre un tema. Es una ley social! O que creas que "los pasos los das solo tu", de hecho esa forma de pensar es muy perjudicial, porque una relación es de dos y solo dos personas, nunca es solo de una. Si así fuera, seguramente tendrías como esposo a Brad Pitt o a quien desearás.

Bienvenida al mundo real.

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Su respuesta me ha dejado bastante sorprendida y me gustaría que me aclarar algunas de sus palabras.

¿por qué da por hecho que yo involucré a mi familia? Mi familia se involucró en una discusión que tuvimos él y yo muy fuerte y ellos estaban presentes. ¿por qué dice que yo luso la pulsera como un arma? por supuesto que es un símbolo de amor y unión. Cuando me rerí a ella era para explicar que él no se la quita haciéndome ver así que ese amor y unión por su parte sigue están. Yo puedo estar confundida en el aspecto de que él no tenqa que darme explicaciones de su vida pero esto no es que yo esté usando la pulsera como arma.

Me dice que cómo reaccionaría yo si alguien me insistiera en algo una y otra y otra, usted lo ha escrito unas veinte veces. Yo no he hecho tal cosa. He mantenido con él conversaciones unas cuatro ocasiones sobre qué es lo que sentimos y nunca le he insistido en que vuelva. He tratado de comprender sus razones por las que no quiere hablar de lo que nos ocurrió. Y sí que quizá en estas conversaciones le he preguntado si tenía alguna relación con alguien. Quizá en esto sí tenía que haberme medido más. Lo que me dice sobre que mi forma de actuar tiene tintes obsesivos, pues la verdad no lo sé, tal vez usted psicóloga de profesión lo sabe apreciar y a mí se me escapa. Lo que no comprendo es que usted asegura que soy una persona no dominante que desea serlo o parecerlo ante la sociedad. De verdad que no me identifico para nada ¿por qué me dice esto? Tampoco he entendido el tema del divorcio ¿un divorcio jamás está justificado por acciones distintas a una infidelidad?. Me deja usted sin palabras.

El problema de comunicacióncomo usted dice no pudo ser reparado en aquel momento pero sí intenté poner todo mi amor y mi dulzura para resolverlo. Me pregunto de donde saca usted sus aseveraciones. Y no señora, en ningún momento me pareció correcto alimentar discusiones pues soy una persona que siempre busca el diálogo con las formas correctas y muy muy paciente y tranquila en las discusiones. Y tampoco están cartgadas por mi parte de energía negativa, mucho menos de insultos y quejas. No recuerdo en mi vida haber insultado a mi esposo. Tuvimos en el tiempo de separación momentos muy dif´ciles en los que hubo falta de respeto por ambas partes pero ¡insultos?. Yo no he expuesto desnudo a mi esposo ni he meatido a mi familia. Si con alguien he hablado ha sido con mis papás y fue pidiéndoles consejo pues el carácter de mi esposo no es fácil de entender en ocasiones. ¿De dónde saca la idea de que meatí a mi familia en mi dormitorio?. Tampoco intento librarme de mi parte de responsabilidad, que no culpa, en este asunto. Al contrario peco de todo lo contrario.Y sus palabras sobre que yo no fui capaz de velar por la reputación de él y que eso representa el mayor fracaso en una vida humana y que no puedo hacer nada por recuperarlo?????????

Habla de que mi familia me apoya acuctuando yo mal ¿ por qué piensa continuamente quer yo he actuado mal?.

Esta última parte es la que menos entiendo y agradecería me explicara,"te diré que de nada servirá el que lo dejes de buscar para aparentar lo contrario de tdos modos todas las percepciones se basarán inconscientemente en tus primeras acciones sobre un tema. Es una ley social."

Agradecería de verdad me aclarara su mensaje. Gracias y saludos

Muy bien,

Hablar contigo e intentar explicarte las cosas con metáforas como la del suéter o la del hombre desnudo, no funciona. Ahora sé que lo deseas tomar todo literal.

El hombre desnudo, representa el haber expuesto el comportamiento de tu esposo con alguien externo a la relación. En este caso tus padres. Pidiendo o no consejo, ahora ellos saben su actuar.

Los suegros de él, así como los tuyos, son realmente importantes, tan solo date cuenta de que tienes a su hijo como esposo y el por igual, tiene a su hija como esposa. Eso es exponer. Si insistes en no ver lo que has hecho, no hay forma en que pueda explicártelo de tal forma de que te des cuenta de qué es lo que pasa. ¿Por qué elegiste a personas tan importantes en su vida para exponerle? ¿Es qué nunca te preguntaste cómo le afectaría a el tus acciones?

Si "siempre busca el diálogo con las formas correctas y muy muy paciente y tranquila en las discusiones", ¿cómo es posible que hayas llegado al punto dónde toda tu familia se enteró de una discusión tan fuerte como la mencionas? No se supone que la forma de hablar de ti misma, ¿hubiese pensado con facilidad que lo más prudente sería esperar a llegar a casa y hablar sobre lo que sea que se haya tratado la discusión? Realmente fuiste tan tranquila como dices haberlo sido, o simplemente es que no deseas entender lo que esta pasando realmente por el inmenso peso que representan tus acciones y por tanto también representaría el asumir la parte de responsabilidad que te corresponde. Si tu insistes en ser un ángel, no repararás nada. Al contrario, en este medio puedes decir las cosas tal cual son, sin aparentar ser el ángel.

Buscamos arreglar la situación y tu en vez de sopesar sabiamente mi consejo, creas un estado de apartado emocional. Palabras como "no señora", solo expresan una barrera que te impide ver la realidad.

Te diré algo con mucha delicadeza. Qué gano yo, ¿con vertir mis consejos profesionales en ti? ¿Quién está realmente en el embrollo? ¿Por qué habría de hacerte yo pensar algo que no es? Si quieres pelear y formar tus barreras, hazlo contigo. Yo no voy a reaccionar ante ello. Pero si lo usaré para que te des cuenta de que al hablar contigo, explicándote simplemente cómo funciona el comportamiento humano, tu en vez de entenderlo, reaccionas de esa manera. Dime, es ese el estado por el que pasaste en dicha discusión, "¿tranquilo y paciente"? ¿Por qué es tan importante esa discusión antes tu familia? ¿Por qué la mencionaste? Esa respuesta, es la misma que tu esposo en este caso, tomo como base para no desear volver, ni explicarte muchas cosas. Es de tal importancia que a él, le importó por igual.

La metáfora no significa que los hayas metido literalmente a tu dormitorio. Significa la exposición de un área íntima de la relación. Su vida de pareja, ha sido platicada! Es como cuando dicen que se metió hasta la cocina, cuando el lugar siquiera tiene una cocina. Por ejemplo en el trabajo, ¿qué es lo que significaría? Que se entrometió en todo! No que se haya metido en la cocina literalmente.

Sigamos con el siguiente asunto. El mencionar la metáfora del suéter, obviamente tiene una exageración para dejarte ver claramente que el insistir en una relación que no existe y que se supone que él mantuvo, es tan molesto como el que te insistan 2 o 1,000 veces.

El pelear y que tu mencionaras discutir y faltarse al respeto, significa en la sociedad en la que vivimos, insultos, quejas, cargas emocionales negativas e incluso golpes y asumir una posición superior en algunos contextos. Eso es una falta de respeto. Si no vas a usar el poder real de la palabra, no la uses. Utiliza forma más cercanas a lo que deseas describir.

Un divorcio jamás está justificado por acciones distintas a una infidelidad. Eso no tiene nada de metafórico, ¿qué es lo que te sorprende? Que la sociedad lo aprueba, ¿aunque este mal? También aprueban el que asalten a mano armada a los políticos, siempre y cuando no sean su familia.

¿Cómo es posible que puedas concebir que el divorcio esta justificado por cualquier otra razón? Se supone que es el proyecto más grande en la vida de un ser humano y ahora existe la posibilidad de que por una discusión, ¿se rompa? ¿Una actitud? ¿Es qué no existen medios para reparar esas cosas? ¿Es un conjunto de banales acciones las que determinan si te divorcias o no? ¿Eso es realmente lo que significa para ti el matrimonio? Se supone que lo hicieron por amor, ¿y los votos? La sociedad también aprueba el que los votos son un diálogo vacío, puuuro papeleo. Dime, ¿es así como lo hiciste? En las buenas y en las malas, no significó nada para ti.

Se supone y solo se supone que el noviazgo es precisamente para descartar esas acciones tan banales. Si había algún aspecto de personalidad que a ti te importara lo suficiente como para no contraer matrimonio con él, te aseguro que se expuso en el noviazgo. El fue dominante y tuvo las mismas actitudes que tiene ahora pero potenciadas en algunos casos. Eso lo debiste haber visto. De hecho te aseguro que lo hiciste y aún así tu amor era tan grande que te casaste con él, sabiendo que sería así.

Ahora piensas que un carácter como el de él, ¿ya no te es más placentero? ¿Qué fue lo que pasó? Fue tu decisión tan banal, que ahora te parece correcto pensar en el divorcio, ¿así cómo así? ¿Con dinero para más papeleo? ¿Es eso lo que realmente buscabas? Quiero pensar que fuiste distinta, perspicaz y sabia sobre el proyecto más importante de tu vida. Cómo es posible que sea tan baño, el que algunas personas le asignen el valor a otra persona, ¿el mismo que le asignarían a una simple hoja de papel con muchas letritas? Si lo concibes así, es porque tu también estas aceptando que alguien en algún momento te asigne el mismo valor, el simple y efímero valor de una hojita de papel con sellitos y firmas que se ven bonitas ahí impresas. ¿Es eso lo que vales? O vales la pelea, incluso la batalla y que decir del sacrificio de vida de tu ser amado por protegerte, cuidarte y asistirte, en las buenas y en las malas, con o sin dinero. Es que realmente vales que el no importando qué, cuándo o cuánto se interponga entre ustedes, el peleará hasta su último suspiro por ti.

Pues adivina qué, mi estimada. El también vale eso, por eso te casaste con él.

Dale su tiempo y no insistas más sobre el tema. Una, dos o tres o las que hayan sido, sobre un tema que le resulta molesto, es igual que abrirlo 2,000, 3,000 o 20,000 veces (aclaro que es una exageración. No lo tomes literal) Amalo hasta el final, como lo juraste el día de tu boda y repara esas tonterías de comunicación. El que estén unidos entre espíritus es lo que realmente vale. Esa es la razón de que el matrimonio sea tan hermoso. Pelea por él, llega a la batalla (no literal, no quiero que lo tomes literal, pero tengo que hacer estas notas por tu forma de comprender), muere si es necesario por ese ser tan divino con el que te sentiste clara y firme en entregarte totalmente.

Buenas tardes. No encuentro sus formas muy acertadas. Me resultan algo toscas. Esta es mi opinión. Al igual que usted tiene la suya. De todos modos no quiero dejar de darle las gracias por el tiempo que se ha tomado en responderme.