Mi hija es manejable e influenciable. Abusan de ella en el colegio, le mandan recados y la mandan

Antes que nada, hola. Mi respuesta puede ser un tanto agresiva, pero quiero dejar claro que lo que voy a recomendarle es en bien de su hija y de usted.
Lógicamente vivimos en una época donde la amistad como tal está desapareciendo y el principal problema es que no enseñamos desde nuestras casas esas relaciones de afecto, no sé cual sea su actual situación emocional o de matrimonio, pero es importante y lo más básico en la vida enseñar con el ejemplo y no tanto con las palabras, es decir, si ud. Tiene pareja demostrar con sus actos de amor, perdón y aceptación lo que quiere enseñarle a su hija e hijos.
Otro factor importante es que no debe negarle la entrada a su casa a los amigos de su hija, porque ella también entiende que es su casa tanto como de ud. Y que por vivir ahí tiene el mismo derecho a decidir quien entra y quien no. Póngase en su lugar un momento y no en el momento de dolor, sino en el momento en que la alegría de un niño no pude reemplazarse ni con 100mil horas de terapia y aunque por momentos sea rechazada por esas pseudo amigas ella está siendo aceptada cuando convive con ellas.
Desgraciadamente como padres no podemos meter a fuerza en la cabeza de los hijos las enseñanzas de vida que nosotros hemos pasado, ellos por su cuenta tienen que vivirlas y por más dolorosas que estas sean son lo que nos forman carácter y nos hacen ser como ya de grandes nos comportamos.
¿Cómo último consejo, no le prohíba la entrada a sus amigas, no la? ¿Regañe? Por dejarse de otras, no le diga tampoco que la están utilizando, a final de cuentas y con un poco (no mucho) de tiempo ella misma entenderá que no son amistades reales y se alejará. Platique con ella delicadamente, aconseje un poco, pero no exija un comportamiento.
Prohibir a un niño no hacer algo o juntarse con alguien es fomentarle la iniciativa hacia aquella actitud, pero lo más importante de todo no anteponga sus miedos personales de la infancia, adolescencia o cualquier edad a las vivencias de su hijas y/o hijos.
Que tenga un buen día y espero haberle sido de ayuda. Sigo a sus órdenes.

Yo no me preocuparía demasiado. Estas actitudes en los niños son normales; están formando su personalidad y cada uno adopta el papel que le corresponde. Yo dejaría a la niña fluir libremente, ya crecerá, encontrará su camino a medida que vaya madurando y sabrá imponerse a su debido tiempo. Seguramente será una niña tímida, pero te aseguro que tendrá otros muchos valores que aflorarán a su debido tiempo. Sobre todo, intenta que ella no te note agobiada. Si tu estás relajada, ella lo estará. Está en una época de actitudes imitativas y los niños son como esponjas, todo lo absorben... Dale una imagen serena y, como tú bien dices, deja que siga su camino sin imponerle nada.

De tu nombre no puedo saber si eres el padre o la madre, pero supongo que eres su madre.
Es bueno que los niños tengan su propia vida y vayan aprendiendo las cuestiones solos. Pero tampoco puedes librarla a su propia suerte en cuestiones que consideres importantes.
En todo caso la pregunta es: ¿Es realmente importante lo que me describes o son simplemente problemas que pasan seguido entre las amiguitas?
Te pregunto esto porque lógicamente por este medio no puedo deducir la gravedad.
Temo que puedas estar interviniendo de más en las cuestiones de tu hija sin dejar que ella tenga su propia vida. Y al lado de esto crear una dependencia de tu hija hacia ti, por cuanto en cualquier situación necesite de tus consejos.
Entiende algo: la madre no es una amiga de la hija.
Por tanto jamás debes llegar a la situación (que tan a menudo sucede)de que la madre está al tanto de todas las cuestiones de sus amistades e inclusive de sus posibles novios, (si se pelea, si se besó, si bailó, etc. etc.). Eso jamás. Hay un espacio que debe ser solamente de tu hija.
Cuando tu hija te mienta, debes festejar, porque el hecho de que un niño mienta (no me refiero a mentiras repetitivas de todos los días) es porque empieza a tener vida propia!
Volviendo al tema de tu hija, evalúa si tu hija está particularmente afectada con eso como para que justifique tu intervención.
Si así lo consideras, no está mal que la aconsejes sobre cómo comportarse para no salir dañada. Pero esto lo debes hacer de tal forma que ella te lo agradezca y no que se te vuelva en contra porque "obstaculizas" su amistad con sus amigas.
También evalúa si es una experiencia de la cual ella puede aprender o si simplemente saldrá dañada sin aprender absolutamente nada.
Puedes dar consejos del tipo "si te comportas de esta forma... es factible que suceda tal cosa", y no duras imposiciones.
Las imposiciones o las intervenciones directas (del tipo que tú misma interfieras por ej. hablando con los padres de la otra chica o con la maestra o imponiendole a tu hija que diga tal o cual cosa) sólo son justificables en casos extremos, cuando crees que está en juego la integridad psíquica de tu hija.
Por el momento es lo que puedo decirte, dadas las limitaciones de este medio.
Bibliografía al respecto no puedo recomendarte porque los que conozco son de carácter general y no específico.

Hazte su amiga y no la digas que no quieres a sus amigas en casa por como se comporten porque mañana otro día puede que se vuelvan a juntar y no puedan estar juntas en casa por lo que la dijiste.
A mi me paso lo mismo que a ella y a ti pero siempre eche de menos una madre amiga que me entendiera, porque nunca me dio pie a contar nada.
Que te ayude en casa, tener conversaciones de amigas no de madre hija, organizala una fiesta donde ella invite a amigas planificáis como puede pasar la tarde con ellas con amigas y demás y así todas sabemos que si invitas a fiesta eres mejor y poco a poco la irán conociendo y tu una amiga más nada de prohibir ni controlar ese día.
Tu hija necesita apoyo y sentirse útil y necesaria, así que mucha paciencia

Te diré que independientemente de cuál sea el camino más adecuado, lo más importante es que tu hija no perciba esa intraquilidad en ti, porque si tú no tienes confianza en ella y ella lo percibe, ella no confiará en ella misma, es bueno que la dejes equivocarse, es bueno que la escuches pero no le digas lo que ella tiene que hacer porque le estás diciendo lo que harías tú si fueras ella, y tú no eres ella, eres su mamá, la que la protege y ama y cuida y confía en ella y la hace sentir fuerte y grande e independiente.
No son casi las palabras, son los hechos, ella tiene que percibir en ti que confías en ella, con todas sus equivocaciones y limitaciones, pero no te enfades explícitamente por cosas que le hacen o que le pasan, porque le estás diciendo con ello que no crees en ella.
Ella es una niña, tú eres adulta, no involucres sus actitudes con tu respuesta a lo que harías tú.

Querida amiga:
Por supuesto que cada persona tiene un carácter y una personalidad diferente y debemos respetar a cada quien como es.
Te comprendo perfectamente al preocuparte por tu niña, sé que desearías ser tú la amiguita de su edad que la defienda y proteja, pero no puedes; sé que quisieras ser ella y hablar por ella en los momentos de conflictos, pero es imposible. Así, debes de comprender que es tu hija la única que debe resolver sus "problemas".
A ningún padre nos gusta que a nuestros hijos les pasen situaciones desagradables.
Es muy importante que conserves la calma ante tu hija aun si sientes estallar para que no le envíes señales equivocadas a ella de que tu resolverás todo, es mejor que la escuches y luego le preguntes que opina ella de la situación y como piensa resolverla, una vez que ella te diga como lo hará hazla sentir que está correcta pero dale tus sugerencias muy sutilmente, de esa manera ella irá tomando confianza en sí misma para resolver sus situaciones. Probablemente has sido un tanto sobreprotectora, te aconsejo que cambies porque eso les causa subestimarse y por ende timidez a los niños.
Por tu forma de expresarte me parece que eres una persona inteligente, te sugiero que te autoanalizes y luego analices tu relación con la niña y probablemente te des cuenta que estás
Tratando de resolverle sus problemas, deja que ella haga su parte también.
Muchas veces los padres tenemos que ser como los ángeles custodios que solamente vigilan y cuidan pero no intervienen directamente en forma física.
Realza las cualidades que sin duda tiene tu pequeña, sin exagerar, para que eleves su autoestima; por ejemplo, cuando la peinas alaba su pelo, cuando saque una buena nota felicítala, etc. pero nunca la compares con las demás niñas ni en lo bueno ni en lo malo, simplemente alaba lo de ella.
Ojalá te haya ayudado. Si gustas puedes acudir a alguna experta en relaciones y comportamiento infantil, en la misma red puedes encontrarla.
Suerte

Pues si fuese mi hija la diría que en este mundo maravilloso existen lobos y corderos . Porque realmente existen y no hay que negar la realidad .los niños a veces son más crueles que los adultos . El otro día mi hija tuvo una conversación con su amiga. Esa amiga la mandaba recogerla la mochila en clase a lo que mi hija la dijo que fuese ella, que para eso tenía los pies . La verdad me quede sorprendido de la respuesta o no, ya que en mi hogar enseño a las niñas desde muy joven ese tipo de cosas . Lo que puede hacer ella que lo haga, lo que no que lo intente y sepa pedir ayuda . Que los demás la mandan hacer recados cuando ellos lo pueden hacer eso no es fomentar valores, no veo valores en eso, eso es abusar de la confianza de los demás . Esta realidad la veo también en los trabajos donde la gente con tal de contentar o quedar bien o ganarse el puesto se vende de diferentes maneras . No estoy diciendo que no ayude a los demás . Estoy diciendo que hay que ayudar cuando sea necesario y no por ayudar. Si la Amiga de mi hija estuviera mala, u ocupada por temas importantes seguro que mi hija habría ido a por su mochila. Pero claro, mi hija la vio venir porque desde muy pronto les he enseñado eso . Jamás pido a mis hijos que me traigan el mando tv si lo tengo al lado o mandar hacer cosas que son de mi responsabilidad por comodidad.

Como consejo habla con tu hija y hazla entender que ayude cuando vea que sea necesario y hazle lista de situaciones necesarias .

Decirle lo que debe decir o hacer no es muy efectivo si quieres que ella construya una independencia y seguridad en sí misma. De esa manera te buscará cada vez que esté en peligro para que le soluciones la papeleta. Sé que es duro observar este tipo de situaciones, pero lo que realmente se debe hacer es no transmitirle a ella tu preocupación, crear un clima propicio en casa para que sea ella la que empiece a hablar sobre sus miedos. Un niño gana confianza cuando es escuchado y validado emocionalmente, no cuando se le empuja a defenderse sin que de él salga de manera natural.

El miedo de los padres a que una niña sea manipulada por compañeros incrementa el propio miedo e inseguridad de esta, convirtiéndose en un círculo vicioso difícil de solucionar. Te recomiendo que trates de hablar con ella frecuentemente y de forma relajada. Sus miedos tienen que salir en forma de palabras con alguien de confianza como su madre. Es entonces cuando se notará el cambio conductual. Ánimo.