Niño con padres separados

Una pregunta que creo importante es si estos trastornos han coincidido con el inicio de la nueva relación de pareja de tu ex-mujer. Yo creo que debes hablar con ella... Es fundamental que conozcas lo que opina la otra parte. No olvides que para un niño de 7 años, que ha sido siempre el único para mamá y papá, puede resultar muy duro tener que compartir de repente. Con la nueva vida de tu ex, el sólo se siente como antes cuando está contigo... pero eso no significa que lo pase mal en su casa... ahora tiene que compartir. Tampoco olvides que con 7 años son muy capaces de manipular con los sentimientos. No sé. Habla con tu ex. Ella le quiere tanto como tu y también quiere lo mejor para el. Suerte.

La separación de sus padres es un verdadero drama para cualquier niño y se puede remediar o agravar con la conducta y relaciones que tengan sus padres. En un caso muy parecido, yo mismo conseguí (tragándome mi orgullo y mi rencor) hablar con la madre del niño y entre los dos, mejorando nuestra relación y hablando con el niño, conseguimos arreglar sus problemas. Si no es posible hablar con la madre, sería conveniente la intervención de un psicólogo. En cualquier caso, e independientemente de ello, sería posible solicitar la custodia del niño para ti (si la madre está de acuerdo, mucho mejor). Es necesario interponer un incidente de modificación de medidas en el juzgado con abogado y procurador (entre 600 y 1000 euros). Si ganas menos del doble del salario mínimo tienes derecho a abogado gratis.
En http://ayudaafamiliasseparadas.fiestras.com tienes mucha información práctica y psicológica sobre estos temas.
Un abrazo solidario
Antonio

Entiendo tu preocupación y tus dudas.
En cuanto al hecho de que a veces se orine en la cama, no tiene una gran importancia si sucede solo a veces, por ejemplo cuando acaba de cambiar de casa o justo antes de volver con su madre. Si persiste coméntaselo a su madre porque quizás os interese acudir aun especialista.
Por el momento es algo a lo que ue no os interesa darle importancia, cuando suceda házselo notar y que te ayude a cambiar las sábanas. No caigas en el error de comprar braguitas absorbentes ni nada parecido, lo que interesa es que el niño se dé cuenta de que se ha hecho pis. Lo habitual es que por sí mismo sea capaz de controlarlo.
En cuanto a que no quiera volver y rechace a la pareja de su madre también es una reacción frecuente ante la separación, lo importante es que sigas teniendo una buena comunicación con él y que ete cuente qué es lo que no le gusta y qué dudas y miedos tiene.
Al fin y al cabo ha pasado de ser hijo único a vivir con más niños y con una figura de autoridad que él no reconoce como tal es normal que le cueste adaptarse a ello.
Lo importante es que siga sintiendo seguridad ante tanto cambio, seguridad en que las visitas y la relación contigo no van a cambiar, por ejemplo.
De momento no tiene que preocuparte por estas señales.

La enuresis (orinarse por la noche) de tu hijo se puede deber a problemas emocionales (siempre y cuando no le haya ocurrido antes, es decir que desde los 4 años nunca se orinase y ahora sí). ¿Le ha ocurrido otras veces? ¿A coincidido con vuestra separación hace 3 años? ¿O desde hace 3 años le ocurre frecuentemente?.
Te hago estás preguntas para saber si es un comportamiento suyo de protesta ante situaciones incómodas para él. ¿Lo hace sólo en tu casa? Si es así es para que consigas sacerlo de casa de tu mujer. Yo creo que (si cuando está con su madre está bien) no debes caer en su "trampa". Te explico y aconsejo:
- Primero dile a tu ex si el niño está normal, alegre.. y si se orina en casa.
- Pregunta en el cole si han observado algo anormal en él.
-Si todo está bien lo que le ocurre es algo muy normal: tiene celos de la actual pareja de tu mujer, cree que no lo quiere tanto como antes. A veces las madres separadas se vuelven sobreprotectoras, o los niños se aprovechan de la situación de padres separados para conseguir cosas (ej "pobrecito, como lo pasa mal le compro esto o aquello, lo mimo más... un niño de pedre separados se debe tratar igual que antes).Los niños son muy vivos y saben aprovechar muy bien estas situaciones, por ello tener información de otras instancias que no sea el hogar (el cole, los abuelos...) es útil ya que si allí están normal quiere decir que nos toman el pelo.
Si puedes (sin que ello os traiga problemas) intenta saber si tu hijo está bien con la pareja actual de tu ex. Piensa que tú sólo lo tienes unos días al año (30-¿60?)Si estuviese tan mal ya habrías notado algo antes. La rebeldía le viene por los celos que tendrá que superar y por el cambio (que no le agrada) de tener que compartir a su madre.
Observa y está atento por si la cosa va a más, de momento no es preocupante

Los problemas de los hijos de separados no vienen tanto de la separación en sí sino de la relación que establecen sus padres tras ella. Las peleas, los desacuerdos económicos, las disputas por los hijos, el no ponerse de acuerdo, el no mantener criterios pactados en la educación de los hijos, produce un entorno de inseguridad y malestar en el niño. Igualmente los niños aprenden a manejar la situación a su antojo en muchas ocasiones.
En cuanto a tu hijo comentas algunas situaciones que sería bueno que un especialista os orientara. ¿Tenéis posibilidad de acudir a un psicólogo que os ayude? ¿Estaríais dispuestos los dos a hacerlo?
En caso de que lo hagan asegúrate que sea un profesional colegiado.