¿Por qué mi esposo prefiere a su ex mujer y al hijo que tuvieron que ami y al bebe que tenemos?

Difícil tu situación!

Son pocos los casos en los que recomendaría una separación, pero me parece que tu caso es uno de ellos, por supuesto que, considera que sólo puedo ver lo que tú me muestras, con la limitación del lenguaje escrito, y en base a ello es que te hago la recomendación.

Aún así, tienes las alternativas que tienen todas las parejas para hacer todo lo posible porque su matrimonio funcione, y la acción más importante para ello es que asistan a Terapia Psicológica de Pareja.

Muy probablemente tu esposo actúa de la forma en como lo hace por "culpa", y tiene que entender que ahora tú debes ser su prioridad y después sus dos hijos por igual. Que ya no le debe nada a su ex-esposa, que por eso existen los divorcios y los acuerdos legales en relación a los hijos; y que además, la forma en como está educando a su hijo es insana, pues lo está malcriando y eso no tarda en tener consecuencias graves.

También es importante que ese niño se atienda en Terapia Psicológica porque es obvio que está muy afectado por el rechazo de su madre.

El problema es que si tú se lo dices a tu esposo, él va a actuar a la defensiva y no te escuchará pues se trata de lo que él hace, así que es recomendable que se lo diga alguien más y le ayude a comprender los errores que está cometiendo, por eso te recomiendo la Psicoterapia.

Con ayuda del Psicólogo analizarán su relación, aprenderán a comunicarse y establecerán acuerdos en los que las necesidades de ambos sean respetadas.

Necesitas con urgencia esa asesoría profesional, sola no podrás arreglar ésto.

Y en la Terapia, al analizar tu relación, podrás ver si tiene caso seguir o no. Y si deciden no continuar, el Psicólogo también les ayudará a separarse de la forma menos dolorosa para ambos.

Observa lo más objetivo que te sea posible la situación, mira donde estás, lo que viene y lo que te espera, y piensa qué es lo que quieres para ti y para tu hijo.

Toma tu decisión y busca todo el apoyo con el que puedas contar.

Lamento no poderte ayudar con más!

Suerte!

Psic. Massiel

muchas gracias por responder, pero hay algo que no me quedo muy claro, o tal vez se me paso ponerlo y por eso no vi respuesta de ello. mi esposo se siente culpable de que su ex mujer lo allá dejado por otro, y por eso actúa así? pues me culpa ami de que su vida ya no es lo que era antes de que yo llegara, por favor dígame si estoy mal en pedirle a mi esposo que su hijo venga cada 15 días y la mitad de las vacaciones?

no es que sea que mi esposo aun siga enamorado de ella?

Yo no te puedo afirmar o confirmar que tu esposo siga enamorado de ella, aunque por lo que comentas es posible que eso sea, sólo que no puede buscarla porque ella ya tiene otra pareja, y tal vez por eso se casó contigo: para mostrarle que está bien sin ella. Pero ésto es sólo una especulación, no lo puedo asegurar.

Cuando te planteo que actúa por culpa me refiero en cuestión a su hijo, porque es de lo que más escribes; dices que tu esposo intenta mantenerla contenta a ella, pero no relataste situaciones específicas que me ayudaran a darte una opinión al respecto, por eso sólo me referí a lo del niño, ya que es muy común que los padres divorciados sientan culpa hacia sus hijos e intenten compensarlo con lo material. Es decir, tu esposo está mostrando una típica conducta de un hombre divorciado.

Con respecto a que te culpa a ti, ¿es por qué ya no tiene la libertad de hacer lo que hacía antes, o se refiere a la cuestión del niño?...

Realmente aquí la pregunta correcta es: ¿Por qué se casó contigo?... ¿Por qué te buscó y te enamoró si quería seguir como estaba?...

Es algo que tendrán que hablar en una Terapia.

No estás mal en lo que le has pedido a tu esposo con respecto a su hijo, de hecho ahí la situación es extraña, porque es más común que la madre quiera tener todo el tiempo a los hijos con ella y se los suelte al padre el menor tiempo posible, y más cuando él ya ha hecho otra familia. En todo caso, si ella no quiere tener al niño porque le estorbe en su vida, pues entonces que le entregue la custodia.

Pero con respecto a lo que tú le has pedido: no estás mal y estás en tu derecho, pero tienen que negociarlo, y él tiene que entender que su nueva familia debe ser su prioridad, y que no debe permitir que su hijo le perjudique en su matrimonio.

Lamentablemente, culturalmente nos han enseñado que los hijos deben ser primero, pero eso no es saludable porque ponemos en los hijos cargas que no les corresponden, lo correcto es que la pareja sea lo primero y lo último, y después como algo a parte los hijos, porque al final los hijos se irán a hacer su propia vida y nos quedaremos con lo que iniciamos: con la pareja.

Pero pon atención, porque parece que en tu vida todo está al revés, ya que cuando tú debes ser lo primero en la vida de tu esposo, estás hasta el final de la lista, incluso detrás de su ex-pareja. Así que las cosas no están funcionando como deberían.

Es muy importante que tomen la Terapia de Pareja, porque el Psicólogo les ayudará a negociar estos puntos importantes y a poner cada cosa en su lugar, y le ayudará a tu esposo a entender la importancia de por qué tiene que hacer esos cambios.

Considéralo...

Psic. Massiel

muchas gracias!! me culpa a mi de que le bine a echar a perder su vida porque ya no puede tener al niño todos los fines de semana y las vacaciones completas como lo hacia antes. eso mismo que me dices tu de que las madres quieren mantener a los hijos el mayor tiempo posible, es lo mismo que yo siempre le digo a el. definitivamente a el no le inporto en lo mas mínimo pues me lo sigue demostrando. le valen mis opiniones me ignora siempre como si no existiera y siempre me ah dice que si el hubiera sabido que yo me iva a portar así osea cambiándole las reglas que ellos tenían antes jamas se hubiese casado conmigo y que si no fuera por el bebe que tenemos desde cuando me hubiese corrido. otra cosa, la ex mujer de el el día que acordamos que el niño vendría cada 15 días esta salio furica al carro cuando fuimos a recoger al niño y le dijo de insultos a mi marido y por consecuente a mi también y el no fue ni para abrir la boca y ella insultándonos a los 2 y exigiendo que así como ya no va a venir como antes que entonces le comprara ropa y tenis de marca. y eso ami me dio mucho coraje porque yo ni ropa interior tengo ni siquiera el tiene y el bebe menos, pero eso si el a su hijo cada 15 días le compra lo que quiere, y me dice que lo hace para no tener problemas con aquella mujer. MUCHAS GRACIAS por leerme! espero en dios poder ir a terapia antes de la separación, pues cada día mi vida es mas pesada al lado de el. el problema que el no quiere ir porque dice que no esta loco. Gracias muchas gracias!

Sí, va a ser un gran problema si él no quiere asistir a terapia.

Realmente, la situación en la que él se encuentra, sería mucho más fácil de arreglarla llegando a un acuerdo legal de manutención con su ex-pareja, gastaría menos dinero y energía.

No tiene amor propio para dejarse manipular de esa forma. Y no tiene el carácter para defenderte y protegerte a ti y a tu hijo, y por lo visto tampoco el cariño.

Por lo que te lo vuelvo a repetir: en base a todo lo que escribes, en base a todo lo que vives, ¿qué es lo que te espera?... ¿Cómo será la vida para ti y tu hijo?... ¿Aún amas a ese hombre que actúa como un monigote?... ¿Aún crees que hay una solución?...

Piénsalo, pon las cosas en la balanza y toma una decisión.

Suerte!

Psic. Massiel

ya le enseñe todo esto a el y se queda callado sin decir una sola palabra! solo me ignora le vale, en fin tienes razón, iré a terapia por mi y por mi hijo si el quiere ir que vaya si no que no lo haga yo tengo que ver por mi futuro y el de mi hijo. muchísimas gracias por tus palabras las cuales me dan aliento para seguir adelante porque gracias a dios eres una de las personas que me entiende lo que estoy pasando, muchas gracias!