No puedo leer novelas románticas y evitar llorar y angustiarme¿Por qué me pasa esto?¿Cómo lo supero?

Hola, soy 00mcf00, y necesito consultar con usted. Bueno, como dije en el título, cada vez que leo novelas románticas lloro. Lo hago cuando llego a alguna parte que es muy fuerte sentimentalmente. Hoy leí un libro que me gusta. Trata de un chico al que solamente le gustaba tener encuentros sexuales con mujeres, pero sin entablar una relación sentimental, hasta que un día conoce a una chica y se enamora con ella, y de a poco se encariña cada vez más, hasta que un día la chica decide no estar más con él porque no podía amarla. Después de una semana, vuelven y el chico descubre que la ama realmente, y le costó admitirlo porque se odiaba tanto que no se veía a si mismo como merecedor de amor (de cualquier persona). Desde ahí empezaron a ser más sentimentales y hoy lloré porque llegaron a una parte muy tierna, encima describía la canción que escuchaban. Yo la puse en youtube mientras leía, y era triste, me hizo llorar aún más todavía. El final feliz de la historia la primera vez que lo leí me hizo llorar muchísimo la verdad que ¡no sé por qué! Ahora que me doy cuenta lloro cada vez que termino un libro... Pero los románticos son los que más me afectan, y los únicos que me dan ganas de volver a leerlos. Los otros no. Cuando tenía 13 años empecé la saga crepúsculo y no leí el final del último libro porque sabía que iba a llorar. Sé como termina porque vi la película con mis amigas, pero nunca lo leí. Era la primera saga romántica que leía, no sé como hice para saber que iba a llorar si leía el final absoluto de los 4 libros que siempre amé. Por instinto y por mucho miedo a llorar, nunca toqué las últimas páginas. Ah, otra cosa, en el cine con mis amigas, en ese final, ahí SI lloré. Me sentí como triste y melancólica... O sea la saga empezó cuando tenía 13 años y terminó a los 17. Empecé a pensar lo mucho que las extrañaría a mis amigas y estos momentos de ver la saga juntas. Ya me conozco y no pienso leer nunca más los libros y menos ver la película porque me va a servir para angustiarme nada más.

La novela que estoy leyendo (por 2da vez) me está haciendo sentir igual de triste. Cuando salga la película dentro de poco la voy a ver y SÉ que lloraré. Pero... El tema es, ¿por qué? Le cuento una cosa, a ver si ayuda:

Tengo rechazo hacia la música que antes me gustaba. Cuando tuve 16 años conocí a alguien. Entre charla y charla descubrimos que escuchábamos la misma música. Con el tiempo me empezó a gustar y yo a él (eso pienso). Nos dedicábamos canciones muchas veces. Me hacía muy feliz hablar con él y empecé a escuchar mucho más mi música después de conocerlo, me hacía muy feliz. Muchas veces dormía con los auriculares puestos y la música suave (capaz que para soñar con él, porque el día que lo conocí soñé que lo encontraba. Encima le gustaba que sueñe con él. Sé esto porque le contaba). Quiero destacar que lo conocí por facebook... Me da verguenza admitirlo pero es la verdad. De casualidad empecé a charlar con él. Le aclaro que si era quien decía ser. Era hermano y vecino de una amiga cercana. Estaba comprobadísimo al 100% su identidad. Siempre charlabamos por facebook o celular, y por ahi hablabamos de encontrarnos. Me daba nervios encontrarme con el asi que siempre le sugeria que fuera en un boliche y el asentia. Costaba coincidir en ello, yo tenia 16 todavia, debia tener cuidado. No tenia identificacion, iba arriesgada. Cuando estaba alli con su grupo de amigos, me daba verguenza acercarme y nunca me acerqué a él. Lo evitaba aposta. Me escondía entre la multitud. Estaba toda timida de repente. Siempre le decia excusas por celular como que no lo encontraba, o que me espere porque debia hacer algo primero, asi que nunca charlé con el de frente pero llegué a verlo algunas veces. Una vez estuvimos frente a frente pero no nos dimos el gran saludo porque mi hermano estaba ahi. Un minuto después se giro y se fue hacia la entrada que yo tenía al frente mío y que no podia atravesar (rebotada en el boliche). Es complicado de explicar, pero el tema es que no tuvimos tiempo ni espacio para saludarnos con emoción o charlar ni nada. Nunca charlamos frente a frente, pero igual disfrutabamos el chat online entre nosotros. De a poco nuestra "relación" ("relación" porque nunca fuimos novios oficialmente) empezó a venirse abajo hasta que le dije que sería lo mejor si dejamos de hablar. No protestó, y entonces.. Quedé desconcertada, me decepcionó, ni siquiera preguntó POR QUÉ. Me dio bronca (me enojé quiero decir. Perdón, no sé si somos del mismo país), mucha bronca. Pero no pude reclamarle nada, no era mi novio después de todo. Lloré mucho, me sentía horriblemente mal por.. Por... Por todo.... Fue un cambio muy brusco para mí. M e costaba dormir. Casi cada noche escuchaba canciones que me había dedicado o que compartíamos y lloraba. Para desahogarme.

Dos o tres meses después, volví a ser la de siempre pero ya no quería mi playlist. Ponía Play en el ipod para distraerme en cualquier situación casual pero me amargaba. No quería cantar. Ni siquiera prestaba atención. Ahí nomás apagaba el aparato. Hace un año encontré de casualidad a una artista que ahora escucho todos los días. Me dan ganas de cantar, de escuchar, disfrutar y no me cansa nunca. ¡hacía mucho que no me sentía así con la música! El problema es que canta en japonés. La artista ni siquiera existe. Es un sintetizador digital utilizado para crear canciones. Se llama Miku Hatsune. Volví a amar la música. Unos meses después de descubrirla, agradecida de que me haya devuelvo el amor hacia la música, quise darle otra oportunidad a mi playlist a ver qué pasaba. Nada. Sigue... Aburriéndome, disgustándome. No creo que sea casualidad que me guste escuchar canciones japonesas cantadas por personas que ni siquiera existen, o sea, es totalmente lo opuesto a la anterior lista de música. No sé si se acuerda de mí, yo le hice una consulta antes, y le dije que me gustaba alguien que no existía. Le muestro:

Mi pregunta pasada: ¿Cómo superar una situación sentimental que jamás ocurrió y que no es posible?

Mi explicación de la situación(no hace falta que la lea, pero es para ver si se acuerda):

"Hola y buen día. Tengo un problema que me tortura desde hace aproximadamente dos años. En un principio casi no lo sentía, pero de a poco, me fue sumergiendo más y más en él, hasta el punto de llegar a afectarme sentimentalmente. Existe una serie de juegos muy famosa que realmente me gusta mucho. La conozco porque cuando era pequeña mi hermano jugó uno de los juegos de la serie en la consola que teníamos y que estaba de moda en ese momento. De a poco la franquicia de esta serie de juegos fue creciendo más y más, entonces incluyeron personajes y entre ellos había uno que me agradaba mucho cuando tenía 13...