No logro superar la desconfianza

Pues tu misma sabes la respuesta, ya que te das cuenta de tus errores.
En principio a nada te lleva verificar sus correos y mensajes, pues ademas de ser una intromisión en su privacidad, lo único que logras en hacerte problemas donde no los hay.
Con respecto a que todo te parece insuficiente, creo que pones el listón demasiado alto, o dicho de otra manera, tus expectativas son imposibles de alcanzar, entonces claro, surgen la desconfianza y los celos.
No existe la pareja perfecta, en verdad no existe nada perfecto, pues la perfección no es algo humano.
Lo único que puedo sugerirte es que bajes tu autoexigencia, pues la estás proyectando en tu pareja.
Ponerse metas imposibles es un camino que conduce a la frustración.
Está en ti meditar sobre lo que te ocurre y aprender a gozar de lo que tienes, que es mucho, disfrútalo.
Los reproches puede que te sirvan a ti, pero te aseguro que es lo que más aleja a tu pareja, si sigues por ese camino, la relación terminará.
Ponte en el lugar de tu pareja y piensa, ¿te gustaría que te hicieran lo mismo?
No permitas que algún coletazo de tu depresión y ansiedad echen a perder algo tan bonito como tener alguien que te ama.
Suerte

Finalizando la cuestión, me gustaría pedirte opinión sobre si debería iniciar una terapia con algún profesional para que me ayudara, y algunos ejercicios o libros para superar esta desconfianza.
Muchas gracias, te lo agradezco de todo corazón.
Un abrazo.

Este tipo de problema es másfrecuente de lo que pensamos.
En tu caos la desconfianza es lo que provoca todo el resto de problemas, ya que de algún modo te sientes dolida con él y por eso no consigues que lo que él está dando en la relación sea lo que te importe realmente.
Empieza por pensar por qué a pesar del tiempo no pudisteis romper definitivamente, por qué decidiste que querías volver a intentarlo y por qué él se merece que le des esta oportunidad y tengas confianza en que no te va a engañar.
Porque la única razón que tienes para hacerlo es pensar que si él engañó a otras personas contigo volverá a hacerlo, sin embargo eso no quiere decir nada, está claro que entre vosotrso existe un vínculo muy fuerte que no habéis sido capaces de romper, por eso habéis decidido volver a intentarlo.
Cuando mantenemos una relación siempre corremos el riesgo de nos puedan ser infieles, es algo que no podemos controlar y que si sucede nos dolerá, pero no nos sirve de nada anticiparnos porque solo hará que suframso por algo que aun no ha sucedido. Y puede que incluso acbemos pro destruir nuestra relación sin necesidad de que haya ningún otra persona por medio.
Si quieres dejar esa sensación de alerta atrás te interesa tratar de zanjar las dudas que te surjan por ti misma, sin investigar, ni invadir su privacidad. Ya que aunque en un principio esas búsquedas te alivian si no encuentras nada sospechoso, a la larga estás aumentando tu desconfianza.
No te interesa basar tu confianza en él en el control de lo que hace, o de con quien se relaciona, sino en la única certeza que podemos tener con respecto a nuestra pareja, que en todo este tiempo con quien ha elegido estar es contigo, y que al igual que tú no te planteas estra con otra persona, ¿por qué tendría que hacerlo él?
Sé que no te resultará fácil aguentar el deseo de indagar cuando te surja alguna duda, pero créeme, es la mejor alternativa sino quieres meterte en una espiral de pensamientos obsesivos. Al principio te parecerá que no eres capaz de hacerlo, pero poco a poco aprenderás a aceptar ese pequeño margen de incertidumbre sin ponerte alerta y podrás empezar a disfrutar de tu relación.

Muchísimas gracias Psizama, no sabes lo que me han ayudado tus palabras, ya que veo que con la vuelta a mi actitud estoy rompiendo a pasos agigantados ese gran vínculo que tenemos.
Finalmente me gustaría saber si consideras que debería tratarme con algún profesional, para ver si esta inseguridad, esta falta de autoestima propio viene de algo en concreto y poder superarlo totalmente.
De todas maneras, si supieras algún tipo de ejercicios o libros que pudieran ayudarme en mi problema te lo agradecería enormemente.
Un abrazo enorme, y de nuevo, muchísimas gracias.

Poder contar con ayuda profesional puede hacer más sencillo este proceso y afianzar tu autoestima, ya que comprenderías aún más claramente como el indagar y controlar te mete en un circulo vicioso. Te aconsejo que busques un terapeuta con orientación cognitivo -conductual.
En cuanto a algún tipo de ejercicios, empieza por proponerte anotar cada día algo que él haya hecho por la relación y te haya gustado, de ese modo te estarás forzando a "ver" lo que él hace y no pesará tanto lo que no hace.
Para cuando desconfíes o dudes de él, en vez de confirmar tus dudas, plantéate estas 3 preguntas:
¿Qué es lo peor que podría estar pasando? (Por ejemplo que me esté engañando y me acabe dejando por otra y yo no lo supere)
¿Qué más cosas podrían pasar? (Positivas y negativas)
¿Qué es lo más probable? (En base a lo que conozco de él y como se comporta conmigo)
De este modo estarás forzándote a mantener un discurso racional y a no dejarte llevar por los celos, por último desafía la posibilidad de lo más negativo:
"Y si él me engaña y decide dejarme por otra, sufriré y lo pasaré fatal, pero todo termina por superarse, y es algo que no depende de mi. Lo que sé es que él me demuestra que con quiere estar es conmigo así que no me sirve de nada angustiarme por algo que es improbable que pase y que además no puedo controlar".
Para superar un temor nos interesa enfrentarnos a ello, con esta estrategia de pensamiento estás aceptando que que te engañen entra dentro de lo posible. Pero no es una certeza por la que tengas que vivir angustiada, si él está bien contigo lo más lógico es que eno arriesgue lo que tenéis igual que no lo harías tú.
Te mando un abrazo y espero que con un poquito de tiempo consigas disfrutar de esta relación.
www.psizama.com