Anónimo
Celos enfermizos entre hermanos
Hola, tengo una amiga con dos hijos de 5 y casi 8 años, niño y niña respectivamente. Por circunstancias nos estamos viendo mucho durante los últimos meses y me he quedado espantada con lo que veo entre sus dos hijos.
La mayor, desea constantemente la muerte del hermano, lo demuestra con palabras y acciones y está convencida de que su madre no la quiere, que quiere más al hermano. Le ha llegado decir a su madre en varias ocasiones cuando le ha regañado: "pues mejor, así no te veo la cara" o " no quiero estar donde esté mi madre".
Por otro lado, el pequeño se aprovecha de que es el pequeño y actúa como si fuera inclusom´as pequeño de lo que es.
Y por último decir, que la madre de estos dos niños es muy sobreprotectora en el sentido de " ten cuidado, te vas a caer, a él no le gusta eso, a ella no le gusta lo otro....", pero por otro lado se harta muy pronto de niños. Y lo peor, es que tiene predilección palpante con el niño, "es mi machote""qué bueno es""me lo como"(el niño ha estado tomando biberón hasta los 5 años)...sin embargo con la niña es todo el día un "deja a tu hermano, eres tal, eres cual, tiene el mismo carácter que el padre......"
Es un terreno muy delicado donde meterme... Un día hablamos y le dije que ella tenía que cortar el cordón umblical con el hijo, que dejara a los hijos crecer, que la pena que ella tiene de que el chico sale perdiendo porque es el menor, es una pena infundada, pues el pequeño se aprovecha de eso, de que es el menor, y que los celos que tiene la hija, las contestaciones, las actitudes...le iban a pasar factura en breve, que tendría que tratarlo con un psiclólogo infantil...ella se echó a llorar, me dijo que ya se lo habían dicho varias personas...pero no toma acciones, sigue cometiendo errores una y otra vez, como ir a la playa ella cargada con todo y los niños sin nada....y su frase más repetida es: "con ellos yo no puedo ir a ningún lado, son muy chicos".
Me gustaría que me dijera algunas palabras que le hicieran a ella ver realmente la gravedad del asunto que tiene entre manos y de cómo le puede pasar factura en una adolescencia que tiene a la vuelta de la esquina.
Muchísimas gracias.
Posiblemente esta amiga tuya tuvo un trauma en la niñez que hace que su comportamiento sea sobre protector con sus hijos recuérdele que casi todos los hijos sobre protegidos sufren de algún transtorno mental en su vida adulta, ademas no es nada sano para su propia vida en pareja (si es que ya no hizo mella en su matrimonio el darle el puesto primordial a sus hijos y no a su pareja, ) que vea este video :
¿La sobreprotección que es?
http://www.youtube.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related
El peor problema para un niño así no es saberse sobreprotegido, sino que sus padres se resistan a reconocer su actitud sobreprotectora, por tanto, la ayuda psicológica no solo la necesitaría sus hijos sino también tú amiga.
Es urgente que hable con un profesional
1 respuesta más de otro experto
Lo que me preguntas tiene un poco de "miga" porque no existen las palabras, ni en este ni en ningún otro asusto, que hagan que una persona se dé cuenta de algo si la persona que escucha no lo hace con la mente abierta a la posibilidad del cambio. Por tanto, lo fundamental es que tu amiga considere que "algo" sucede en la relación con sus hijos, y entre ellos, que no funciona correctamente y además que esté dispuesta a escuchar la recomendaciones honestas de las personas que la quieren y ponerse en acción para cambiar las cosas. El problema no es lo que sus hijos pueden llegar a ser en el futuro, porque nadie lo puede predecir con seguridad, la cuestión fundamental en mi opinión es que tu amiga tiene "miedo" a enfrentarse con su presente, está bloqueada en una situación en el que están en juego sus emociones y enfrentarse a su propia estima. Algo interno le bloquea, por alguna razón que no sé o no sabemos. Has hecho muy bien en recomendarle que vaya a un psicólogo porque es probable que le sirva de mucha ayuda, sin embargo, mi opinión es que si vuelves a hablar con ella de esto, no focalices su atención en el "castigo" que va a tener con sus hijos cuando sean mayores, porque eso parte del miedo, tuyo en parte, y el miedo, si ella lo siente la bloquea más. Mejor centrarse en preguntas más generales sobre ella (seguro que tú sabes de temas sin resolver de ella) para que ella entienda mejor la necesidad de ayudarse.
En el caso de que ella siga haciendo "oídos sordos", no te impliques tanto como para agobiarte porque lo único que vas a conseguir es quemarte inútilmente. Deja entender a tu cuerpo que las personas necesitan su tiempo y su proceso para darse cuenta de las cosas.
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