¿Debería terminar con mi relación o continuar?

Primeramente, difiero contigo en un punto, sobre lo que dices que "decir que estoy enamorada de él, que cuando me hace feliz, no hay nadie más feliz que yo, y que no concibo la idea de vivir sin él suena a excusa y a dependencia emocional", no estoy de acuerdo, no me parece que sea dependencia emocional (aunque ciertamente puede convertirse en eso); más sin embargo, no puedo ver la situación completa ni tengo todos los datos para determinar si ésto es lo que está sucediendo, así que podrías consultar en persona a algún Terapeuta para que revises si es ésta la situación, pero por el momento a mí no me parece que sea éste el problema.

Me parece que lo que ha venido ocurriendo en éste último mes (o meses), es que tu paciencia y fuerzas se están agotando por la situación tan incierta en la que te encuentras. Y si no es una opción dejarlo para encontrar un poco de tranquilidad, entonces la opción que te queda es buscar paciencia "hasta por debajo de las piedras", y esperar a que ese día en que puedan estar juntos llegue.

Estaba releyendo tu consulta anterior para complementar con ésta los datos con los que pueda darte una opinión más completa, pero realmente hay muchos detalles que no me proporcionas. Es tu decisión, por supuesto, cuánto quieres exponer de tu situación, pero con los elementos que me das lo único que te puedo decir es que tienes que ser más paciente si es la relación que deseas, pues pareciera que lo que está en tus manos ya lo haz hecho, y lo demás no depende de ti.

Pero, si quieres compartir un poco más conmigo, tengo las siguientes dudas:

¿Qué edad tienen?

¿Alguno de los dos tiene hijos?

¿Cómo se conocieron y como inició su relación?

¿Cómo está actualmente la situación de él con su ex?, ¿Ya se separó definitivamente, es decir, no viven juntos, ya no se ven, como y cuándo se comunican, o qué es lo que aún no ha concluido con ella?, ¿Ella sigue creyendo que tiene una esperanza con él?, ¿Por qué le ha sido tan difícil concluir su relación, qué compromisos tiene que se lo impiden, o es miedo?

¿En general, él suele posponer tanto las soluciones a los problemas, o lo que se tiene que hacer?

¿Por qué es tan importante para ti que su ex sepa que existes?, ¿Qué significa para ti que lo sepa y que no lo sepa, o qué implica en su situación?, ¿Por qué depende de que se lo diga para que puedan estar juntos "por fin"?

¿Cómo es actualmente tu relación con él?, ¿Cada cuándo se ven, se hablan, cuánto conviven?, ¿Cómo definen actualmente su relación: novios, amantes, prometidos, amigos, amigovios, etc.?, ¿A qué te refieres con pareja oficial?, ¿Qué significa ese: "tarde o temprano acabaremos juntos", entonces cómo es su relación actualmente, no están juntos?, ¿Qué compromisos han adquirido entre ustedes y cuáles son sus planes?

¿Cuál es la situación con sus respectivas familias?

¿Él siempre se fue al extranjero, por cuánto tiempo?, ¿Cómo les afecta ésta situación?

¿Qué otros obstáculos hay para que su relación no se concrete como quieres?, y a éste respecto, ¿qué es lo que quieres con él, cómo te quieres ver con él, o qué compromiso o tipo de relación quieres tener con él?...

¿Qué crees que te hace desesperarte tan rápido?

¿Cómo estuvo la situación de que flirteaste con otros hombres?, ¿Cómo reaccionó él cuando se enteró?, ¿Cómo lo solucionaron?

¿Él sabe que te estás resintiendo con él por ésta situación, y qué te dice al respecto?, ¿A qué se refiere con que sólo necesita unos días de estabilidad, para qué?, ¿Su amor no les brinda la suficiente estabilidad y seguridad entre ustedes?, ¿No es suficiente para que sean felices?...

¿Qué es lo que quieres?...

Ésto puede ser redundante y cansando para ti, y no quieras repasar toda la situación con mis preguntas, pero si no quieres responderlas, por lo menos dales la oportunidad de que te guíen para revisar toda la situación, y puede ser que te ayuden a encontrar otra perspectiva de la situación, que tal vez sea lo que te hace falta.

Como estás llegando a un extremo de tu paciencia, y te sientes en una situación que no puedes soportar más, te sugiero que busques una Terapia Psicológica, te ayudará a revisar toda la situación, a tomar las mejores decisiones para ti, y a sentirte mejor. Es importante que busques ayuda, porque éstos sentimientos están dañando tu amor y tu relación, así que no dejes pasar mucho tiempo para atenderte.

Ánimo, y siento no poderte ayudar más!

Querida Massiel,

Me doy cuenta de que efectivamente, no he sido concreta. Yo tengo 28 años, él 34. Yo llevaba seis años con mi pareja, él casi diez. Ninguno teníamos hijos. Sí una hipoteca y una vida hecha y estable junto con nuestras respectivas parejas.

Nos conocimos casi al tiempo que mi expareja y yo empezamos a salir, ya que él y su novia eran amigos de mi ex. A veces salíamos los cuatro y él y yo nos llevábamos muy bien, pero no nos habíamos conocido de verdad hasta que nos enamoramos, cuando por cuestiones profesionales pasamos más tiempo juntos. Un día nuestra conversación fue profundamente cercana y al tiempo ambos nos dimos cuenta de que aquello no era una amistad. Él vino a buscarme a casa y me besó. Dejé a mi pareja dos días después, no podía seguir con él si lo había traicionado. Él también dejó a su pareja. Ambos estábamos convencidos de que lo que nos unía era para siempre.

En ese momento, mi pareja aceptó, aunque con dolor, el fin de la relación, y dividimos todas nuestras cuentas comunes, y el piso. Entre ellos no ocurrió lo mismo, ya que la chica no lo aceptó, no quería hablar de dividir sus propiedades porque eso suponía el fin, aún a pesar de haber terminado él con ella. De forma que cuando estaban juntos para esto, siempre terminaban hablando de su relación y de lo que no había funcionado, volvían atrás. Se veían un par de veces al mes y hablaban bastante por teléfono, hasta que él le contó que íbamos juntos a un proyecto de trabajo común, algo por lo que ella puso el grito en el cielo. Entonces él pasó a prácticamente no hablar con ella. Y cuando volvimos, aunque ella seguía esperándole, él cerró todo contacto entre los dos, para que aceptara que se había terminado. Pero habían pasado seis meses desde que estábamos juntos. Y fueron seis meses a escondidas, lo que a mí me ha hecho mucho daño. Digamos que me he sentido como "la otra mujer" sin serlo. Creo que llevan un mes sin hablar, sin embargo, siguen teniendo cuentas en común.

Él sabe que debe cerrarlas para poder estar conmigo, pero está trabajando en el extranjero, de momento indefinidamente, y se fue sin hacerlo. Dice que tiene claro que soy el amor de su vida, de forma que no sé qué está esperando. Lo que está ocurriendo es que me estoy cansando de esperar, y ceder en algo que me parece fundamental, que es, no esconderse cuando amas a alguien y aceptar lo que haces, y afrontarlo de cara a los demás.

No es que sea importante para mí que ella sepa que existo, nos conocemos hace años, lo que a mí me duele es no poder empezar una relación con él, una de verdad, y no una a escondidas, porque él tenga miedo de herirla, o de arriesgarse del todo conmigo y que salga mal. Me duele que le mienta, que le haya dicho muchas veces que no tenía nada conmigo mientras yo estaba a su lado. Y que aún siga pesando tanto la relación con ella como para no poder decirle la verdad.

Ahora él no está, y aunque hablamos todos los días, oficialmente no existe una relación. Pero tenemos una relación. Aunque a distancia, él dice que no espera que yo le esté esperando feliz, pero sí lo espera, porque tenemos exclusividad y en fin, compartimos todo, es lo más parecido a una pareja sin serlo. De forma que lo espera, pero dice que no. Me pide que le espere, sin embargo, no ha dado ningún paso para cerrar sus cuentas, de forma que sigo esperando a que se decida.

Con pareja oficial me refiero a, te pido que seas mi pareja, tenemos un aniversario, podemos pasar tiempo juntos en cualquier sitio sin escondernos de nadie, y llevarlo bien. Ese tarde o temprano acabaremos juntos significa, han pasado ocho meses, y quién sabe lo que pasará, y aunque ahora no podemos estar juntos porque él tiene estos temas pendientes, lo acabaremos estando porque estamos hechos el uno para el otro. Sin embargo, no existe compromiso. Ni tampoco planes concretos. Él tiene sus planes para estos meses, conmigo, pero ya los tenía estos meses atrás, y han acabado rompiéndose por esta situación.

No creo que me esté desesperando rápido, como dices, ya que llevo casi ocho meses esperando que sea mañana, lo que ocurre es que estoy decepcionada, y no me siento querida, ni valorada, siento que él valorara más sus cuentas con su ex o los sentimientos con su ex. Él sabe que esto me ha afectado mucho, mucho, mucho, y sin embargo, como ves, seguimos igual.

Flirteé con otros hombres cada vez que me sentía "traicionada" de alguna forma, leía algún mensaje entre su ex y él, o alguna carta, lo que fuera. Sin embargo, nunca pensé en estar con nadie más, ni sigo pensándolo, ya que le quiero a él. Él lo supo viendo mis mensajes y le dolió. Pasó un tiempo sin confiar en mí y fueron días tristes, pero se solucionó. Dijo que necesitaba que no lo hiciera más, y cumplí. Yo dije lo que necesitaba y él me pidió tiempo, pero no entiendo para qué, si ya tiene claro lo nuestro, y no da ningún paso concreto, tiempo para qué.

Él sabe que no estoy bien así, me pide tiempo y paciencia. Y yo no le entiendo. Dice que necesita unos días de estabilidad, para asegurarse de que podemos estar bien entre los dos, pero eso ya lo sabe, porque son casi ocho meses juntos, compartiendo todo. Creo que sigue queriendo dejar pasar tiempo, pero no sé por qué. Este amor no, no brinda seguridad, ya que no hay un compromiso ni planes firmes, ni tampoco estabilidad, ya que todo pende de una decisión que lleva posponiendo meses. Y tampoco somos felices.

Yo le quiero a él, y él parece que quiere todo, estar seguro al cien por cien, no herir a su ex, no perder sus propiedades, todo.

Mientras más datos proporciones la opinión al respecto puede ser más completa, y aunque esos datos siguen siendo desde tu perspectiva, es necesario conocer detalles que permitan deducir que no es algo que está sólo en ti, en tu mente, sino que hay un sustento en la realidad que te hace sentir de esa manera, por supuesto, ésto con el fin de ayudarte a encontrar una opción que te haga sentir mejor.

Pues bien, en base a lo nuevo que me compartes, mi opinión es la siguiente:

Él tiene miedo, miedo a arriesgarse, a dejar lo seguro por lo desconocido, así que no ha concluido todo asunto con su ex, porque de esa forma sigue dejando la alternativa de volver abierta, por si la relación contigo no funciona.

No se está arriesgando ni comprometiendo del todo contigo, no se ha arriesgado ni jugado todo como tú lo has hecho, no te ha correspondido de la misma manera.

Y, tal vez, no es sólo en ésta situación contigo, tal vez ha sido así con todo y siempre, porque me habías comentado que ya tenía problemas en su relación y que habían terminado un par de veces, pero si en tanto tiempo no ha logrado dejar una relación que no funciona es por miedo al cambio. Y lo sorprendente es que ni siquiera el amor por ti le motive a tal grado.

Si lo mueve, por supuesto, porque seguramente ha logrado más en éstos últimos seis meses que en los problemas pasados en su relación, pero a final de cuentas, no ha terminado de dar el paso definitivo que le haga concluir completamente esa relación para estar completamente libre para ti.

Y estoy completamente de acuerdo contigo en que lo que pides, sobre que es importante cuando amas a alguien ser honesto contigo mismo y con el mundo, y no esconder esa relación, porque a final de cuentas eso demuestra lo importante que es ésta para ti y lo que eres capaz de hacer por esa relación.

Entiendo entonces, que el que él no se atreva a hacer ésto o no se sienta con la libertad para hacerlo te haga sentir poco valorada, porque entonces pareciera que considera más los sentimientos de su ex.

Y lo absurdo de la situación está aquí: ¿Considerarla a ella en qué?, si el daño ya está hecho, y la situación no cambiará en absolutamente nada para esa relación pues ellos (juntos) no lograron hacer que funcionara. Independientemente de que tú existas o no, la realidad de su relación no cambia, fue responsabilidad de ambos que no funcionara. Y si él no le ha querido decir de ti para que no te eche la culpa del fracaso de su relación, está bien, porque no sería válido culpar a otros de lo que ellos no lograron.

Más sin embargo, me inclino más a creer que si no lo dice es por él, por miedo a perder, a perderlo todo, por querer mantener las opciones abiertas para poder volver si la nueva relación no funciona.

Quiero insistirte en algo: estoy de acuerdo contigo en lo que exiges y esperas, pues es lo justo, lo equitativo y lo que mereces. Y en éste sentido, comprendo tu decepción y desesperación, no es para menos, pues a parte estás aceptando una relación que va en contra de tus principios y viviendo en una situación que no te hace sentir cómoda contigo misma ni con él.

Entonces, ¿qué puedes hacer?...

Viéndolo crudamente, aunque no te agrade, parece que sólo tienes dos opciones:

1° Seguir soportando la situación como es hasta ahora, sin tener nada seguro, confiando en sus promesas, y esperando que ese "somos el uno para el otro" se concrete.

2° Dejarlo y continuar con tu vida, en parte para ver si ésto lo presiona a decidirse concluir todo con su ex y a asumir un compromiso contigo. Pero sobre todo, para que no te sientas estancada.

No cuestiono ni pongo en duda que sus sentimientos sean reales y que sea "el amor de tu vida", pero a veces no es el momento o las circunstancias, y si éste "Príncipe" no tiene el valor para enfrentar a todos los dragones para estar contigo, entonces tendrá que ser en otra vida o en otro momento.

Por supuesto, si no tiene ahora el valor para estar contigo, en un futuro se arrepentirá, te aseguro que se arrepentirá y le dolerá profundamente haber dejado pasar el tiempo, porque no hay peor cosa de la que te puedas arrepentir que de no haber tenido el valor de arriesgarte a amar, es como tirar el mayor tesoro del mundo después de que te lo entregaron en tus manos, así que se arrepentirá, sólo esperemos que no sea muy tarde.

Pero, mientras tanto, no es justo para ti que detengas tu vida porque realmente no hay ninguna garantía de que él reaccionará a tiempo, pues aunque tengan un sentimiento en común, a veces el miedo es más fuerte que el amor.

He rezado por encontrar las mejores palabras para ti, que te hagan sentir mejor y te brinden luz, más sin embargo ésto es todo lo que tengo.

Y me pregunto, ¿yo qué haría?... sabiendo lo que sé, y con todo el dolor de mi corazón, pondría una fecha límite, es decir esperaría hasta cierto tiempo, y se lo haría saber por supuesto, que cumplida esa fecha si la situación no ha mejorado hacia lo que quiero, será tiempo de despedirse.

Pero, afortunada o desafortunadamente para ti, no es mi decisión ni depende de mí, así que, al final, es tu decisión.

Lamento mucho no poderte entregar palabras que te brinden una mayor tranquilidad, pero hoy rezaré porque la respuesta que necesitas te llegue de alguna otra manera y pronto, y espero que así sea.

Te deseo lo mejor!

Psic. Massiel