Las mentiras y el alcohol

Hace tres años empecé una relación con una persona que desde el principio me dijo que tenía problemas con el alcohol. Yo acepté esta relación porque lo vi decidido a cambiar y lo único que le pedí es que nunca me mintiera, que si tenía cualquier problema que me lo dijera, que yo estaba dispuesta a ayudarlo. Al principio todo iba bien, a los dos nos gustaba mucho la fiesta, pero de pronto yo empecé a dejar de divertirme porque cuando él bebía, se transformaba en un monstruo: provocaba discusiones, me trataba muy mal, decía que se quería morir; yo me quedaba llorando toda la noche y al día siguiente él estaba como si nada hubiera pasado. En una ocasión que se puso muy mal, decidí dejarlo pero él me prometió que empezaría una terapia psicológica. Desde ese momento, solo en una ocasión lo vi mal, por lo que yo pensaba que estaba controlando su problema. En muchas ocasiones, salíamos y él no bebía, o las veces que bebía, se controlaba muy bien tanto en cantidad como en el trato que me daba. Yo siempre le decía que él era un modelo a seguir, que era mi orgullo. Nos fuimos a vivir juntos después de un año y medio de relación y teníamos algunos problemas pero yo no sabía si eran parte de la convivencia o por el alcohol. La verdad es que, aunque yo vi un gran cambio en él, el alcohol siempre fue una sombra para los dos porque no se había ido de nuestras vidas radicalmente, sino que era motivo de discusión o de preocupación por mi parte. Recientemente, empecé a notar cosas raras, como que llegaba muy tarde a la casa o que no quería salir conmigo y le volví a decir que si tenía algo que contarme que me lo dijera, pero nunca me decía nada.
Un día llegó a la casa muy tarde y con cuatro marcas en el cuello, me dijo que se había peleado con su jefe. Me costó trabajo creerle pero le creí porque él me dijo que iba a ir a la Policía a poner una denuncia. Quise acompañarlo pero no me dejó. Me llamó varias veces y me describió todo el proceso de poner una denuncia con lujo de detalle. Ya muy noche dejó de contestarme el teléfono. Desapareció, solo me llegaron tres mensajes con espacio de 8 horas diciéndome que estaba bien pero que no podía hablar. Me puse muy nerviosa porque parecía un secuestro. Fui con mi familia a buscarlo a hospitales, morgues, ministerios públicos, etc. Y a levantar una denuncia como desaparecido. Después de más de 24 horas me llamó diciéndome que lo habían secuestrado y que estaba a cuatro horas de la Ciudad de México. Luego me volvió a llamar y me dijo que sus secuestradores lo habían violado. Yo no podía estar más nerviosa y angustiada. Cuando llegó, 7 horas después, me contó todo con lujo de detalle, sin embargo, había cosas que no me coincidían y finalmente me confesó que no había puesto una denuncia pero que lo demás era cierto. Después de una semana, me dijo que necesitaba separarse de mí para pensar porque discutíamos mucho. Yo no estaba muy convencida, pero acepté. Tardó en irse casi dos semanas, no se atrevía, quería que yo lo detuviera pero no lo hice. En esos días llegó muy borracho en varias ocasiones. Finalmente se fue pero no perdimos contacto. Lo caché en muchas mentiras más hasta que me harté y decidí terminar con él. Él no quería que termináramos pero no hizo nada para recuperar nuestra relación, al contrario, siguió mintiéndome, plantándome y bebiendo. Yo empecé a entrar en una depresión porque no entendía nada, yo creía que él siempre había sido sincero conmigo y resulta que siempre me mintió.
Hace poco más de un mes que cortamos, pero yo todavía no lo acepto en mi interior. Mucha gente me dice que no debo estar en una relación con un alcohólico porque me va a destruir la vida pero a mí me gustaría que se estabilizara y volviéramos. Mi pregunta es si es cierto que un alcohólico no puede evitar mentir. Yo siento que me utilizó, hasta he llegado a creer que yo simplemente era un pretexto para él, una máscara más de su vida ante su familia, amigos y trabajo, pero que nunca me quiso de verdad. ¿Hasta qué punto la mentira es parte de la enfermedad y hasta qué punto es parte del propio individuo? ¿Se le puede echar la culpa al 100% al alcohol por mentir? ¿Cómo una persona es capaz de inventarse un secuestro sin tener compasión por todos los que estuvimos en la casa desesperados esperándolo? Lo de la violación dice que él creía que era cierto que le había pasado eso, que no sabe si lo soñó o si lo imaginó, pero que ahora sabe que no es verdad. ¿Entró en delirium tremens o es otra mentira más?
He hecho todo por ayudarlo y no se deja ayudar. Yo estoy en terapia y voy a empezar a ir a Al-Anon porque necesito urgentemente entender la enfermedad pues además de la tristeza enorme que siento por él, me siento impotente y engañada.
Yo sé que él es una gran persona pero muy enferma, ¿es ilógico querer rescatar una relación con una persona tan enferma? ¿Se volvió mitómano? ¿Podría dejar de mentir?
Perdón por extenderme tanto pero necesitaba sacar todo esto.
Gracias por tu ayuda.
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El establecer una relación entre las mentiras y alcohol, no es muy acertada ya que ejemplicando cada vez que nos tomamos algunos tragos, nos todos comenzamos con las mentiras,, ahora bien en los cuadros de alcoholismo severo como el que padece él, interiormente intenta justificar sus acciones.
La necesidad del alcohol, lo lleva a intentar tener una vida paralela en la que quiere sentir que todo va normal, en primer lugar no quiere reconocer su problema e intenta ocultarlo con mentiras. Esto puede suceder también en cuadros de drogadicción, donde el enfermo no quiere reconocer su adicción e intenta ocultarlo, por lo tanto hay factores que son parte del alcoholismo y otra que va arraigada a su personalidad,, es decir que ambas cosas en combinación dan como resultado esa mentira,, yo pienso que el primer paso es reconocer que es un alcohólico, reconocer que esta destruyendo su vida, y que además no va a poder ocultarlo todo el tiempo,, el necesita un tratamiento, alcohólicos anónimos, puede ser una solución, como también alguna terapia sicológica o psiquiátrica,, pero el primer paso es sin duda que el reconozca que necesita ayuda y que desde ahí parta su mejora,,
Ahora por otra parte lo del Delirium tremens,, es un cuadro que viene asociado con la ingesta prologanda de alcohol y en grandes cantidades por un periodo de tiempo regularmente largo (más de 4 días), y se manifiesta en primera instancia con problemas físicos,, en la primera fase se denomina síndrome de abstinencia alcohólica,, es decir que su cuerpo no puede funcionar de manera normal sin alcohol, se caracteriza por arritmias, subida de presión, nerviosismo, crisis de pánico, insomnio, cuando los casos son más graves se puede llegar al delirium tremens después de unos cuantos días sin la ingesta de alcohol,, y se presenta con alucinaciones, estado de locura, etc,, en estos casos es urgente la atención medica, porque puede llevar a la muerte,, por lo que me dices creo que no se trata de un caso de delirium, si no más bien de una dependencia sicológica, relacionada con el animo de ocultarla.
En resumen:
1) Debe reconocer que es alcohólico,, esto debe hacerlo él.
2)Tratamiento: Alcohólicos Anónimos. O psicólogo o siquiatra
3)Asimilar el tratamiento y un periodo de madurez
4) Una vez que a pasado por esto y no vuelve a recaer en su adicción se podría decir que se encuentra en un estado de normalidad..
Ahora bien se debe tener mucho cuidado al creer que la persona esta curada dado el tipo mentiras que aquel emplea, puede hacer creer a cualquier persona que se encuentra bien, cuando el fondo sigue siendo un alcohólico.
Espero que te sirva esto de algo, y si de verdad no puede controlar su situación por tu hasta que él que no madure, ni se trate te recomendaría que te alejaras, lo que de cierta forma podría hacer entender que se esta desmoronando su vida por su alcoholismo y reaccione.
Gracias por tu respuesta. Entonces, por lo que me dices, ¿es probable que siguiera minitiendo a pesar de que se estabilizara? ¿Por qué, se volvió mitómano, esto se cura? ¿Quiere decir que un alcohólico no miente necesariamente?
Él ya reconoció su problema y empezó un tratamiento psicológico y psiquiátrico, lo malo es que es una vez a la semana y tiene tanta ansiedad, que normalmente acaba bebiendo grandes cantidades los fines de semana. Yo creo que él estaría mejor en una clínica de rehabilitación internado.
Quedó una pregunta pendiente: ¿Es ilógico querer rescatar una relación con una persona tan enferma?
Muchas gracias.
En primer lugar no todo alcohólico es mentiroso, ni todo mentiroso es alcohólico, ello es una relación que puede existir pero no necesariamente van de la mano, ósea desde mi punto de vista puede haber situaciones que hagan que el alcohólico mienta por su dependencia, pero eso va en unión con su personalidad, por lo tanto si sigue mintiendo y se esta tratando y ha reconocido su dependencia, más que algo propio del alcoholismo puedo suponer que es de personalidad.
Por otra parte y respondiendo a tu segunda pregunta la relación yo la veo de la siguiente manera, donde hay dos personas que se aman y sacrifican cosas por estar el uno al lado del otro, con muestras de entrega y de confianza, si lo miramos de esa manera tu estas entregando parte de tu vida por que el se recupere, ahora cabe cerciorarse de que él este 100% dispuesto a dejar su vicio, sus mentiras, y todo lo que lo que esta destruyendo de una manera fehaciente su relación, si tu ves que el sigue en sus borracheras, sus mentiras y no ves ningún avance evidentemente es ilógico seguir con él, yo en tu caso daría un tiempo más o menos largo de lejanía (6 meses a un año), donde le dejaras todo claro y todo lo que buscas en su persona, después de eso esperaría a que el hubiese cambiado, pero en pequeños pasos,, es decir que luego de ese tiempo de verdad haya cambiando, si no es así, creo que no te queda otro solución que seguir tu vida, y olvidar, por tu propio bien,, adiós y espero que mi respuesta te ayude algo en tu difícil situación.

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