Creo que tengo distimia y ansiedad

Soy de Granada tengo 30 años. Hace unos 4 años aprobé unas oposiciones. HE estado cambiando de destino por varios sitios de España cada año aproximadamente. Ahora estoy en Málaga
El caso es que aparentemente, visto desde fuera, no tengo problemas, tengo un trabajo estable, no problemas de salud, atractivo físico medianamente aceptable.
Desde que terminé la carrera y aprobé las oposiciones me noto vacío, sin vida interior. La vida se me hace insípida a cada momento. Y más concretamente:
-- Sensación de insatisfacción permanente. Se me ocurre una idea, me ilusiono y al día siguiente me arrepiento y se me quitan las ganas. Pienso en hacer el Camino de Santiago en Bici. Me compro todo el equipo alforjas, porta-equipajes.. Etc.. Disfruto mientras compro las cosas, me imagino pedaleando y conociendo gente. A los dos días de tenerlo todo comprado lo mando todo al carajo Y al ver los objetos que he comprado me siento como mal. Me apunto a clases de salsa y en 1 mes paso. Me apunto a clases de guitarra y lo mismo.. Un día pienso que no voy a fumar jamás, tiro el paquete y al día siguiente me compro uno.
-- A ratos me siento angustiado y no saber porqué. Algunas veces por cosas materiales. Como la decisión de la compra de un piso o la elección en la compra de un Amplificador. Esta angustia me hace desaparecer del plano social. Me convierte en un ermitaño durante días, que ni siente ni padece y que fuma como un carretero, no va a la compra no come, no piensa y desde fuera la gente se pregunta ¿qué le pasa a este tío?, parece autista. Piensan .que tío serio."Parece que saluda por obligación, que le cuesta el dinero, Pasa de todo".
-- ME siento desanimado y paso gran parte del día acostado Más que otra cosa porque cuando duermo no pienso y dejo de existir durante un rato. Los planes que me propone la gente me parecen aburridos la gran mayoría. Me planteo que no tengo novia porque no estoy bien conmigo mismo no irradio alegría a mi paso y eso echa para atrás a casi todo bicho viviente.
-- No le encuentro un sentido a la vida. Me planteo la edad que tengo la que voy a tener dentro de unos años y la vida tan insípida que me espera. Algunas veces me planteo porque sigo aquí. No he llegado a hacerme daño ni intento suicida pero la idea se me pasa por la cabeza.
- Vengo notando en mi entorno que se dan cuenta de "algo". En situaciones de vida social, me dicen que me paso días sin sonreír y sin contar nada. Que estoy con cara seria. Yo no tengo argumentos que responder, porque realmente no los hay y me siento peor. El finde pasado estuve en una exucursión con un grupo de montaña. El sábado noche, cuando el grupo estaba contando chistes y con bromas, pasándolo bien, yo me sentía incomodo por no poder sonreír y no enganchar con ellos. Me tomé la copa de un trago (por compromiso) fui directamente al saco de dormir a las 10.30 (ellos siguieron el cachondeo hasta las 12.30) Al día siguiente me lo comentaban extrañándose. Esto me lo vienen diciendo varios grupos de personas desde hace tiempo en situaciones parecidas.
Y me siento mal porque yo no he sido así siempre. Cuanto estaba en la Facultad, no tenia un duro y me lo pasaba muy bien Disfrutaba con mis asignaturas, me encerraba estudiando y me premiaba con salidas esporádicas. En las oposiciones estaba centrado en un objetivo. Tenia una ilusión. Me daba igual tener vida social o no tenerla, tener novia o no, mi objetivo era claro y una vez conseguido pasaría a "mejor vida"..
-- A cada momento me comparo con la gente. Lo bien que les ha ido, la suerte que han tenido, y lo bien que se lo pasan. Y que yo soy el polo opuesto.
Esto que he contado es crónico. Entre medias hay ciertos momentos de lucidez y seguridad De estar bien conmigo mismo (cuando quedo para tomar unas cañas y hablo de cosas con amigos). Pero esos momentos se acaban y vuelta a empezar.
¿Qué me pasa?