No levanto cabeza

Hola,
Soy una mujer de 37 años y 8 meses separada de mi pareja con la cual llevaba más de 6 años. Nuestra relación nunca la he sentido como algo fácil de llevar. Cuando le conocí estaba locamente enamorada, pero los problemas y mal entendidos surgieron desde el principio. Cada vez que teníamos un desencuentro eramos incapaces de solucionarlo, normalmente la situación terminaba con la sensación de que yo era la que cometía un fallo. A los pocos meses de nuestra relación comenzó a evitar las relaciones sexuales conmigo, cuando intentaba acercarme a él yo notaba que nunca era el momento. Al principio intenté hablarlo, pero siempre había justificaciones y a veces se enfadaba conmigo por lo que yo me sentía culpable de sacar el tema. A pesar de que muchas veces tenía ganas de mayor intimidad con él nunca se lo mostraba y dejaba que las cosas sucedieran cuando le apetecían a él. Somos dos personas diferentes: a mi me gustan las actividades al aire libre, salir con mis amigos... Nada exagerado, creo que todo dentro de la normalidad. Si bien, yo no he tenido nunca problemas o he puesto objeciones a estar con sus amigos él no ha querido relacionarse con mi cuadrilla de amigas. Cierto es que tampoco se relaciona mucho con sus amigos. Al año de estar juntos, y a los pocos meses de vivir juntos (esto no fue una cosa hablada y pactada, aunque parezca raro poco a poco me fui quedando a vivir en su casa. Compartíamos gastos), empezó a pedirme que me fuera los fines de semana, que necesitaba estar solo. Le daban momentos de depresión y en ellos no me solía necesitar, los prefería pasar solo. Yo me solía marchar de casa, en parte porque me lo pedía y en parte porque la situación se hacía insostenible, notaba que sobraba en esa casa. Durante el fin de semana solía ir a visitar a mis padres que viven en un pueblo a una hora de la ciudad en donde sigo viviendo. Nadie notaba nada extraño. Tras 6 meses en esta situación y desesperación le comenté que no podía más y que me iba de casa. En principio, no tenía intención de romper con la relación, quizá con irme de casa fuera suficiente. Me pidión que no lo hiciera, yo encantada acepte. No se volvió a repetir una situación parecida. Al mes me pidió que nos compráramos una casa juntos. Yo acepte encantada, pero eso también era una lucha. Si bien comencé ilusionada viendo casas, terrenos... él no seguía el mismo ritmo no quería ver casas, ponía pegas...(no sé si no supe leer entre líneas). Al final nos compramos una casa vieja para rehabilitar. Comenzamos a trabajar en ella, pero había muchos desencuentros cuando íbamos a trabajar: todo era tensión nada iba bien, todo parecía costar mucho... Era él quien parecía tener esos problemas, yo estaba bien trabajando en nuestra casa, mi mayor obstáculo era su actitud negativa. Al final optó (y digo bien, fue una decisión suya) vender su casa e invertir el dinero en esta nueva vivienda. Así se hizo. Hemos tenido bastantes problemas en la construcción que se han ido solventando con nuestro esfuerzo y más de una discusión (en las cuales yo nunca tenía la razón). Nuestra vida sexual fue empeorando, yo no decía nada. De las tareas de casa me ocupaba principalmente yo. Ante estas desigualdades tampoco decía nada. En esta situación, me apunté a un club de montaña para retomar las actividades que realizaba antes de conocerle a él. Tras año y medio en el mismo concocí a una persona de la cual me enamoré. Me dedicaba y me dedica (por que tras romper con él comencé una relación con esta tercera persona) toda su atención: se interesa por mis cosas, mis amigas, me mima, me ayuda cuando tengo problemas o dificultades... Todo lo que mi ex-pareja no hacía. Se comporta como yo lo hacía con mi ex-pareja. Tras romper me sentí increíblemente culpable, mal, fatal... Tuve ansiedad, comencé con una psicóloga y voy un día a la semana a terapia de grupo. Me está ayudando mucho. El caso es que soy incapaz de olvidar a mi ex-pareja, incluso me estoy planteando volver con ella, aunque en ningún momento he dado el paso y soy incapaz de estar al 100% con esta nueva persona. Me siento muy confundida.
Gracias