Despersonalización

Ahora mismo tengo 33 años, todo empezó a los 20, empecé a sentirme extraña conmigo misma, ¿a hacerme preguntas como quien soy? ¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí ahora? El hacerme estas preguntas me creaba un cierto estado de evidentemente no saber quien soy y como el pez que se muerde la cola, en un círculo cerrado de preguntas sin respuestas que me creaba y sigue creando un estado de angustia y de estar volviéndome loca, seguidamente de esto empecé a sentirme mal en espacios cerrados o con mucha gente, en estas situaciones sentía miedo, mareos como si me fuera a desmayar, algo que me ha ocurrido en alguna ocasión pero a sigo real o sea no provocado por mi, si no que un tema físico de bajada de azúcar. Desde entonces hasta ahora llevo una medicación, tomo cada día 1 pastilla de paroxetina 20 mg por la mañana y por la noche 1 pastilla de aprazolam 0,5 mg, con la medicación lo llevo algo mejor porque he probado en varias ocasiones dejar la medicación y a sido desastroso bloqueo mental total. Cuando empezó todo hace 12 años decidí ir a un psicólogo porque estaba desesperada y no sabía que me pasaba, me diagnosticaron ansiedad con despersonalización pero a día de hoy no he logrado ni superar ni entender que me pasa, cada día que me levanto para mi es un esfuerzo tremendo estar conmigo misma, o el hecho de tener fiesta y no saber en que emplear el tiempo también me acentúa todavía más los síntomas de angustia.
¿Situaciones qué me provocan estar mal? Yo misma, el ver que estoy mal, la angustia, el buscar algo en el pasado para sentirme bien en el presente, el buscar algo en el futuro que me haga sentir bien en el presente, me veo que no tengo ilusiones, que no se quien soy, son un cúmulo de cosas que me hacen sentir fatal, en un estado de no se si me estoy volviendo loca, si algún día podré ser feliz, si esto se me pasará, y lo peor de todo es que mirando al pasado creo o me da la sensación de nunca haber sido feliz, o sensación de vacío de no acordarme casi de nada, ¿tampoco entiendo porque siempre estoy indagando en cuando era pequeña si era feliz o no? Y veo que simplemente han pasado los años sin pena ni gloria, no recuerdo momentos de felicidad extrema ni tampoco de haber tenido una infancia triste, de mi juventud tampoco recuerdo grandes cosas, pero si reconozco haber sido una persona con poca personalidad, siempre copiando a la gente, a veces tengo la sensación de estar hablando con una amiga y terminar expresándome o hablando como ella, copiando la persona, también cuando hablo de mi o de mi familia no se porque motivo miento, no digo realmente por ejemplo que mi padre trabaja en la Danone y es repartidor o que mi madre se dedicaba a limpiar, no se todos estos pensamientos los tengo en mi cabeza retumbando y me castigo a mi misma día tras día en que todo esto que me ocurre no es normal, que no soy normal por todo esto, en pocas palabras pienso que no soy normal por las cosas que hago o me pasan, por lo tanto no puedo evitar pensar que esto no tiene cura, es tal la desesperación que voy a probar el método porque daño no creo que me vaya hacer.
Ya se que usted no da diagnósticos pero simplemente necesitaba expresar lo que me pasa, se también que siempre busco el consuelo o la esperanza de que alguien me diga que no pasa nada, que esto tiene cura y que puedo cambiar mi conducta y dejar de pasarlo mal, que el no acordarse de tu infancia o pasar por la vida sin pena ni gloria no pasa nada porque esto ocurra, y mil cosas más, que me digan que puedo hacer para sentirme bien.
Ahora mismo vuelvo a estar mal y no se exactamente cual es mi problema, no hago más que leer cosas sobre la ansiedad y no acabo de encajar mi problema ahí, no se si es ansiedad lo que tengo, o depresión o que es, hay temporadas que voy tirando y otras como ahora, que de repente empiezo a sentir un nudo en el estómago una angustia y desesperación, no me reconozco, me da miedo a volverme loca y estar así toda mi vida, sensación de no saber nada, de no poder plantearme nada, una tristeza interior, el pensar que mañana me voy a levantar y va ser más de lo mismo, que no encuentro consuelo para lo que me pasa, estoy todo el día intentando analizar porque me siento así y que me pasa exactamente y no encuentro respuestas, solo la idea de que siempre voy a estar mal y nunca voy a ser feliz, y todo esto me lo crea lo mismo el estado de angustia en el que estoy y el no saber porque me pasa esto y que me pasa, no es fácil vivir conmigo misma tal y como estoy, y lo peor de todo es que realmente no tengo ningún problema, tengo mi pareja, una familia que me quiere, una estabilidad laboral, no hay ningún problema que pueda reconocer como esto es la fuente de lo que me pasa, el único problema que veo soy yo misma, el ver que no soy feliz, no saber porque no soy feliz, no tener ilusiones, el pensar en el futuro o simplemente en mañana y hundirme de verme así de mal, no se como expresar que me pasa, es un gran vacío interior y el no encontrarle sentido a las cosas, a nada, ¿y pienso y esto se cura? ¿Y cómo? Si hasta cuando hablo siento extraña mi voz, no se quien soy, y siempre estoy pensando en el pasado y es peor, porque me veo como una niña muy introvertida, con pánico a hablar en público, miedo al rídiculo, en mi adolescencia lo único que me ilusionaba era conocer a chicos y cuando me cansaba la motivación era otro chico y así, hasta que un día también me cansé y ya empecé a no encontrarle sentido a la vida y a pensar que no era normal que lo único que me interesara fueran los chicos, pero que no consiguiera ser estable y son un montón de ideas que tengo en la cabeza que no se como sacarlas ni como sentirme bien, y si realmente el problema soy yo y nunca voy a ser feliz, porque no se feliz, ¿no se vivir esta vida y nunca le voy a encontrar sentido a nada?, y realmente lo que más me preocupa es no saber que nombre darle a lo que me pasa, ¿ansiedad? ¿Depresión? ¿Trastorno de la personalidad? ¿Despersonalización?, no tengo ni idea de por donde empezar ni que hacer, pero reconozco que tengo un problema y me impide hacer el día a día y cada vez me cuesta más levantarme ya que no le encuentro sentido a nada y cada vez es más angustioso.
Algo que también me da mucho miedo es el no saber que tengo y pensar, y si soy esquizofrénica, o bipolar, no se todo son miedos, pero si mi problema es sentirme como me siento, y no se el porque, ¿cómo me voy a curar? ¿Por qué no se que quiero? ¿Nunca lo voy a saber? ¿Nunca me voy a ilusionar? Y si nunca he sido feliz, ni he tenido ilusiones, ni personalidad ni nada, ¿cómo pretendo curarme? ¿Los desequilibrios mentales se curan?