¿Qué sentido tiene la vida si ya no da para más?

Tengo 25 años, soy una persona muy tímida, deprimida, reactiva, totalmente dependiente de mis padres, miedosa, solitaria, tengo miedo de enfrentarme a la vida, mi autoestima esta por los suelos. De niño y adolescente sufrí crisis de angustia y ansiedad horribles y no se porqué (nunca viví nada traumático que las desencadenara), acudí a varios psicólogos y psiquiatras y tome algunos años ansiolíticos y antidepresivos, los cuales por suerte me ayudaron bastante en ese aspecto (actualmente ya no padezco crisis tan fuertes).
Durante toda mi etapa escolar (desde la primaria hasta la prepa) sufrí abuso psicológico de parte de mis compañeros, eso que ahora llaman 'bullying', siempre fui el sujeto al que todos molestan, fui incapaz de defenderme solo, nunca nadie me quiso. Físicamente no soy feo pero tampoco guapo, he tenido solo una novia y fue un desastre, solo anduvo conmigo por lástima (hasta me lo dijo), nunca me he sentido amado, no tengo alguien que me haga sentir especial, he intentado conocer chicas pero he sido un fracaso (a ninguna le gusto, una me dijo que jamás saldría con alguien como yo), nadie se acerca a mi ni me toman en cuenta nunca, Siento que no tengo nada que ofrecer, me aterra el quedarme solo para siempre, pero también me aterra la idea de intentar algo por temor a fracasar de nuevo 'la historia de mi vida'.
Me es muy difícil hacer nuevos amigos, siento el rechazo de la gente, tengo lástima de mi mismo y odio eso, no me valoro, no me siento importante, me siento inútil, no he sabido como conducir mi vida, estudié una carrera que me gustó a medias, de hecho ya hasta el titulo tengo, aunque siento que no es lo mío, siento que debí estudiar otra cosa pero no se ni que, tuve trabajo de lo que estudié y me corrieron porque no cumplí con las expectativas, me dieron la oportunidad en otro empleo igual de lo mismo y me volvieron a correr, lo cual terminó por hundirme, he ido a algunas entrevistas y jamás me dan el empleo, solo veo como mis amigos prosperan en sus empleos, sus relaciones y sus vidas y yo me hundo cada vez más y los odio por eso. No sé ni para que soy bueno, intento pensar en eso pero mi cerebro se bloquea de inmediato. Últimamente he descubierto que me gusta la música y me metí a estudiar, pero ya estoy viejo para hacer una carrera de eso y ya no tengo ni dinero para seguir estudiando, debí empezar de muy joven, ahorita ya es muy tarde.
Quisiera salir de mi zona de confort, hacer algo con mi vida y no ser una decepción para mis padres, pero me siento inútil, no se ni en que trabajar, todos los trabajos piden capacidades y habilidades que yo no poseo, soy incapaz de tomar decisiones, cada día que pasa siento que me hago más viejo e inútil, se que nadie me va a resolver la vida, pero tampoco me siento capaz de nada, tengo miedo a quedarme en la misma situación toda la vida, he intentado superarme y cambiar de actitud, pero siempre fracaso. En verdad lo he intentado. Siento que quizá la única solución sea desaparecer y terminar con esto como un cobarde, pero es que ya no doy para más...

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