¿Es realmente mi mujer una neurótica?

No conozco a tu mujer, así que el valor de mi opinión es limitado, pero por lo que me cuentas, sí .Respecto a esto te quería comentar que las etiquetas no tienen tanta importancia. El concepto de neuroticismo en realidad no está aportando nada nuevo a lo que ya sabes, que tu mujer tiene síntomas depresivos y ansiosos. Y eso se traduce en lo que tú ves día a día, en su irritabilidad, sus nervios, quizás su apatía o su tristeza. Yo también creo que es importante que acuda al psicólogo, pero evidentemente si no quiere no se la puede obligar, en primer lugar porque no colaboraría y no se conseguiría nada con ella. Muchas veces cuando las personas están mal la toman con quien tienen más cerca, en este momento, eres tú, que convives con ella. Te diría que intentaras siempre demostrar que la comprendes, que no la ataques, que comprendas su enfermedad. Pero la primera que tiene que tomar conciencia de que está mal y necesita ayuda es ella. Quizá la persona más adecuada para explicarle la conveniencia de ir a un psicólogo sea la persona frente a la cual ofrezca menos resistencia. Porque parece que su primera reacción es ponerse a la defensiva. Nunca se lo planteéis como una imposición sino como algo que sería bueno para ella. Lo que no sé es la razón de no querer acudir a un psicólogo, quizá tenga ideas erróneas acerca de lo que es, o piense que ahí sólo va la gente que está "loca". Lo cierto es que yo todavía no he tratado a ningún loco, sólo a personas que tienen problemas que no pueden resolver por sí mismas. Quizá el planteamiento que debéis hacerle es este. Si estás tomando medicación es porque estás mal, si has intentado solucionar el problema y no lo has conseguido con los medios que has utilizado, prueba otros medios.

En el diagnóstico que le hicieron a tu mujer falta un elemento importante: es un síndrome depresivo reactivo, pero ¿reactivo ante qué? ¿Ante ti?, ¿Ante su familia sanguínea?, ¿Ante el hijo? ¿Ante el alcohol?...¿Ante todo junto? Por lo que cuentas desde luego algún conflicto posiblemente neurótico está seriamente instalada en tu mujer, y por ello en vuestra relación. La principal sospecha que tengo es que tu mujer ha desplazado esa conflictiva de su infancia en la relación con su padre a los tiempos actuales en su relación contigo. Es decir, es como si estuviera reviviendo sus "broncas" y desencuentros con su padre en la relación contigo, y además gracias a ello puede, o lo intenta al menos, llevarse bien con su familia anterior. Estos desplazamientos del conflicto son muy típicos de la neurosis y, claro, son totalmente inconscientes para ella, además de compulsivos. Es decir, no se da cuenta de lo que hace y además necesita comportarse así, repitiendo sin ser consciente de ello su forma de actuar y de pensar en conflictos anteriores que no ha podido superar. Neurosis y conflictos de la infancia y adolescencia no resueltos van indisolublemente unidos, y en las parejas se sufren a veces estas cosas que son de la infancia de cada uno.
Desde luego, sin una terapia adecuada tu mujer va a ser muy difícil que solucione el problema, y lo que es peor, lo trasladará, si no lo ha hecho ya, a su hijo. Pero no pienses que lo hace "a mala leche", es que no puede evitarlo, está enferma pero no lo puede aceptar. Típico también en la neurosis.
Quizá podrías favorecer la aparición en tu mujer de una conciencia de enfermedad, indispensable para que acepte un tratamiento, haciéndola ver esto que te comento. Por ejemplo si piensas que arremete injustamente contra ti, o que te miente, o cosas así, intenta hacerle ver si no era así como se comportaba su padre o su madre con ella y que tu no tienes la culpa de ello. Si por ejemplo es intolerante contigo o con el niño, pues lo mismo, piensa que seguramente mucho de esa intolerancia marcó su niñez y su adolescencia, e intenta hacérselo ver. Intenta también hacerla ver que todo esto afecta mucho al niño, pero procura hacerlo con mucho tiento y muy dulcemente, con cariño, porque si no la "inundarás" de culpa y será peor para todos.
Esta tarea no es nada fácil, porque fíjate que lo que te propongo hacer es algo así como un papel de "prepsicólogo", pero te aseguro que no es en absoluto imposible. Se trata de intentar algo así como "romper aguas" para que el conflicto se pueda expresar de otra manera y, un día u otro, pueda surgir esa conciencia de necesitar cambiar indispensable para el tratamiento. Y sobre todo no te olvides que, aunque tu eres digamos el que te llevas los palos, este problema tiene que ver más con su familia anterior que contigo, lo que no quita para que quizá también tú, sin ser consciente de ello, tengas actitudes que contribuyen a su depresión y su angustia.