Creo que estoy enganchada a una persona...¿Cómo lo puedo solucionar?
Pues esta es mi historia. Antes de nada ruego a quien
entre por aquí, que por favor, se tome
unos minutos para leerla y dejar alguna opinión. Se lo agradeceré de todo
corazón. No lo pediría si de verdad no creyese que lo necesitase.
Hace ya dos años, conocí a un chico (él acababa de dejar una
relación de 8 años y estaba muy triste) el cual me ayudó a salir de una
relación tormentosa, y no porque fuera maltrato psicológico en ese caso.
Simplemente ya no me quería y yo lo estaba pasando mal. Pues en muy pocos días
consiguió que pasase de ser un alma en pena a alguien plenamente feliz.
Merendábamos juntos, hacíamos rutas en coche juntos, caminando, íbamos al cine,
hacíamos apuestas sobre si gano yo te invito a cenar y si ganas tú la pagas
tú…no sé, pero siempre de forma muy sana. Siempre me repetía que él no quería
tener nada conmigo, solo amistad y como me había visto tan mal, le daba
sentimiento y necesitaba “protegerme” porque se había encariñado. De hecho yo
le contaba mis historias de fin de semana, o cuando conocía a algún chico y él
igual. Es la historia más bonita que jamás he vivido con un chico. Cada vez que
había algún problema y alguien me culpaba de algo (discusiones normales entre
amigos) él salía en mi defensa y no permitía que nadie, absolutamente nadie,
dudase de mí. Pero yo lo veía como un amigo, un gran amigo. MI mejor amigo.
El tiempo pasó y un día le dije, de broma, “que lástima que
no quieras nada conmigo con lo bueno que eres” (porque siempre decía que yo al
final me enamoraría de él y yo le decía que sí, que seguro…pero eran todo
piques e ironías) y de pronto se quedó callado. Y me dijo que creía que estaba
sintiendo algo por mí, pero no quería estropear la amistad tan bonita y sana
que teníamos de ya casi un año. Y no sé por qué, eso me hizo cambiar el chip de
golpe. Y pasaron los días y comencé a fijarme en él más de lo normal. El no es
para nada atractivo, pero tiene una personalidad muy llamativa. Seguro de sí
mismo, embaucador, y con carácter. Pero también muy divertido y sociable.
Al final nos liamos y aquí empieza la historia de verdad:
Empezamos un tira y afloja de empezar algo serio o no,
porque él aún se acordaba de su ex y no se sentía preparado. Así que me pidió
un tiempo para poder empezar algo serio. Y se lo dí, pero durante ese tiempo,
seguíamos liándonos por las esquinas y el me repetía que me quería…no podía
mentir! En realidad era mi mejor amigo y no tenía por qué aprovecharse! Esto
duró muy poco tiempo, 3 meses o así, él empezó a distanciarse, a poner excusas
cuando proponía quedar, fue algo muy desagradable porque yo ya no reconocía a
mi mejor amigo. Ya no hacíamos apuestas, ni íbamos al cine, ya no me hacíamos
rutas, ni bromas, ni la noche en vela charlando. Dejó de llamar, dejó de estar
tan pendiente y pocos días tras el cambio, me lo confesó: “no podía tener una
relación seria ahora mismo” si yo quería podiamos ser follamigos, pero si no,
él se había dado cuenta que no podía, que necesitaba más tiempo, y no quería
tenerme esperando para nada, así que yo hiciese lo que necesitase, pero que me
olvidase del tiempo que me pidió, porque podía durar incluso años ese tiempo.
Solo quería disfrutar de la vida y conocer gente. Pero no podía evitar sentir
lo que sentía por mí, y no quería que dejásemos de ser amigos. Así que intenté
ser su amiga, pero había una atracción por parte de ambos inevitable, y al
final terminábamos liándonos. Y por supuesto, el seguía su rutina de conocer
gente y agregar chicas a sus redes sociales. Y seguía manteniendo que no quería
nada serio. Y obviamente desapareciendo a veces. Así que yo ya como no podía
más, le pedí tomar un café con él. Me costó bastante trabajo, porque no quería,
puso mil excusas, pero al final accedió. Y esa tarde, le dije, que saliese de
mi vida. Que yo saldría de su vida también. Que me había encantado conocerlo,
pero que yo estaba más enganchada a él que él a mí y yo lo estaba pasando
bastante mal, porque inconscientemente estaba esperando que se diera algo…. Que
no se iba a dar. Y el aceptó. Pero a los pocos días, reapareció, como amigo,
habándome normal. Y de pronto volví a ver a mi amigo…comenzaron las bromas, las
charlas, el cine, otra vez cenábamos juntos…todo había vuelto a estar como
antes! Hasta que un día, me dijo, que no podía estar sin mí. Que me echaba
mucho de menos y que no quería que me fuese de su vida. Quería ser mi mejor
amigo, de nuevo, aunque sintiésemos eso que sentíamos. Y lo volví a intentar, y
un tiempo después, volvimos a liarnos pero esta vez fue diferente. Esta vez no
se alejó, y seguíamos yendo al cine, y seguíamos cenando juntos, y seguíamos
hablando hasta tarde, y todo era precioso. Cuando nadie nos veía, por la calle,
me agarraba de la mano. Me invitó varias veces a su piso. Dormimos juntos,
preparábamos la cena juntos. Incluso quiso presentarme a sus amigos de toda la
vida, un día, pero ese día yo no pude salir por otras razones. No llegamos a
hablar sobre qué éramos, o qué íbamos a ser, o qué pasaba. Solo disfrutábamos
del momento. Y cada finde había planes para los dos y dejó de añadir a gente a
su red social, y dejó de insistir en conocer gente y todo se convirtió en una
relación muy bonita, y estable…. Creía yo. Hasta que un diá en su casa, después
de acostarnos, aún en la cama, abrazados, me preguntó “¿tú y yo…qué somos?” Me
quedé atónita e intenté salir por la tangente y dije, qué más da, estamos bien,
¿no? Le especifiqué que solo esperaba no ser una “follamiga” para él y sus
palabras de pronto me partieron el corazón “pues tiene toda la pinta, de que
esto sea, ser follamigos” y volvió a sacar el tema de hacía ya unos meses. Que
él no quería nada serio, que quería conocer gente, pero que si yo accedía a ser
follamigos, me aseguraba exclusividad. Yo me indigné y discutimos bastante.
A partir de ahí hablábamos todos los días por whatsapp, pero
discutiendo, y empezamos una temporada bien otra mal, y así. Y lloré,
muchísimo. Se rompió aquel pequeño paréntesis que parecía felicidad mutua. Y de
pronto sus enfados fueron cada vez más fuertes. Dejaba de hablarme cuando le
parecía. Estaba serio, borde, distante, frío. Volví a ver al desconocido.
¿Quién era ese hombre? Pero sin embargo, seguía buscándome y...
4 Respuestas
Estimada M:
Opinó que estas en una relación muy conflictiva, con tintes de crueldad y masoquismo a nivel psicológico. En las relaciones de pareja no hay un bueno y un malo, hay situaciones que no funcionan, y eso es lo que sucede con ustedes, parece que mucho tiene que ver con la falta de compromiso para poder definir su relación y con el hecho de no establecer límites para el sano funcionamiento del sistema de pareja. Si hay maltrato, pero es mutuo, además de que están en lo que se llama el ciclo de la violencia y la agresión, en el cual todo inicia con situaciones que no están resueltas y que generan tensión en la pareja, al no resolverse y acumularse la tensión llegan a un episodio agresivo o violento, después del cual, se piden perdón y empieza una etapa de "luna de miel", donde se cree que el conflicto ya se resolvió, y sin embargo, como vuelven a hacer lo mismo (no resolver realmente el conflicto), el ciclo vuelve a empezar y así sucesivamente hasta que uno de los dos se cansa o se agreden gravemente. Pues yo te recomendaría que iniciaras un proceso de psicoterapia para que puedas definir que quieres hacer con esta relación.
Voy a intentar responderte de la mejor manera que puede, tu historia es larga y tiene muchas cosas.
Sobre tu relación con él, pienso que si no habéis tenido nada más forma y serio ha sido porque él no ha querido, porque no estaba preparado. Te ha mantenido todo ese tiempo en una estado de sí pero no. Quiero decir, se comportaba como una pareja pero sin serlo.
Pienso que él también está bastante enganchado a ti y por eso no ha podido alejarse nunca y al final siempre retomáis la amistad.
Sobre lo que te recrimina de tu amiga, tú simplemente le explicaste a tu amiga lo que te había sucedido con él. ¿Te convierte eso en culpable de algo? No. Necesitabas hablar y lo hiciste con tu amiga.
La decisión de dejar de hablar con él la tomó ella. Tú no le pediste nada, fue SU decisión y no debes sentirte responsable.
Y por supuesto no tienes ninguna obligación de hacer que ellos vuelvan a hablar, si tu amiga quiere retomar el contacto que lo haga, pero es de nuevo una decisión que tiene que tomar ella.
Y él debería controlar esos ataques de ira hacia ti. Tú no tienes que aguantar que nadie te insulte, no tiene ningún derecho.
Él tiene dos opciones, superar el pasado y continuar su amistad contigo sin más reproches o alejarse de ti y seguir atascado en lo que sucedió.
Las cosas pasan, la vida sigue y él no puede estar reprochando el pasado eternamente.
Tal vez hubo momentos en que obraste mal, pero eres humana y lo hiciste lo mejor que pudiste teniendo en cuenta que tus sentimientos eran fuerte y no estabas emocionalmente estable a causa de ello. Cuando tenemos sentimientos muy fuertes por alguien nos cuesta hacer las cosas utilizando únicamente la lógica, a veces nos dejamos llevar por el corazón.
Él se ha comportado mal también en ocasiones, no has sido sólo tú.
Y la única forma de que podáis mantener una relación (aunque sea de amistad) es que ambos perdonéis el pasado y sigáis adelante.
Si no es capaz de hacerlo no vale la pena que te mantengas cerca de él.
En psicología no buscamos culpables, entendemos que cada persona hace lo que puede según las circunstancias y su estado emocional... Tú le contaste la verdad a tu amiga y él perdió de golpe a 2 amantes, a ella y con el tiempo también a ti... por sigue enfadado...
Pero lo que me parece realmente importante de esta historia es si tú sabes lo que quieres. Te lo comento porque en tu largo escrito él parece tener claro que sólo quiere "follamigas" y tú sin embargo... es como si esperaras algo que no parece que vaya a ocurrir... y tal vez por eso sigues ahí aguantando sus periódicos ataques de ira...
En mi opinión creo que lo sano para ti es intentar comprender que sientes TÚ por ese hombre y porque sigues enganchada a una persona así... Habitualmente los motivos son experiencias infantiles en las que no obtenemos el afecto necesario o en las que nos maltratan y por eso nos convertimos en "adictos" a relaciones amorosas conflictivas... Piensa si este es tu caso y si lo necesitas busca ayuda profesional.
Valora y Finaliza
Y disculpa por tardar.
Lo que les ocurre es algo muy común al inicio lo que ocurrió después fue un mal desenlace.
Es natural que él se sienta "obligado" a protegerte pues es la naturaleza de los hombres y sumado a esto compartían un aspecto muy similar que era la ruptura de la relación anterior. Estos factores hicieron que su relación de amistad se fortaleciera y comenzaran a confundirse sobretodo tú, lo que ocurrió después es que él no tiene la fuerza aun para superar a su ex y tú fuiste ese puente que necesitaba, eres el cariño que tanto pedía y que ya no tenia, fuiste esa salida a su soledad y su dolor, contigo comenzó a superar a esa persona que no podía sacar, por ello quería conocer a mas gente pues ya no estaba ligado a ella. Imaginate a un barco en el mar que sale de un puerto luego de mucho tiempo y a lo lejos visualiza otro puerto, realmente el barco llega hay no por que quiera estar hay, es solo por que ya no quiere estar en el mar donde esta perdido. Esto pasa con él, después de tanto tiempo unido a alguien, te conoce y ve en ti esa salida por eso se aferra a ti, pero no te confundas, no es amor, incluso quizá no es ni cariño, es que te necesita, tiene miedo de volver a sentir algo por alguien por eso no quiere nada serio con nadie, no quiere que lo lastimen y cuando empieza a sentir algo por ti, empieza un conflicto interno, pues no quiere sentir algo por nadie y cuando lo siente por ti, odia ese sentimiento por eso es que tiene esos ataques de ira.
Por otro lado, tú confundiste amor con compañía, él no te quiere como tu, el problema es que te enamoraste de alguien que teme al amor y que quizá no deje de temerle jamas.
Viste en él algo mas haya de lo físico lo que indica que estabas pensando en tener algo mas serio y quizá formal con él, por todo esto y por el cariño y la ilusión de ser diferente a otros, tampoco quieres alejarlo de ti. Lamentablemente la única solución en este caso es que te alejes de él, pues su situación te esta afectando demasiado y no es nada bueno que esto pase.
Debes cortar todo contacto, pues no es tu culpa que no pueda superar sus miedos y que tenga odio al sentir algo por ti, este sentimiento es opacado por el rencor y el temor, mismos que no van a cambiar. Te busca de nuevo ya que te necesita para tener una esperanza de que aun puede sentir algo pero a la vez le aterra y la reacción de todo humano es huir o atacar a eso que provoca el miedo.
Él ha elegido atacar y esto por desgracia no va a cambiar hasta que supere su miedo, pero no va a estar contigo pues como te dije antes eres el puente que él uso, fuiste su intermedio, la que lo ayudo a superar a la ex. Me parece que mereces alguien mejor, que no te este haciendo sufrir y sobre todo que te quiera, no que te utilice.