Relaciones en mi casa, no se qué camino coger!

Hola experto/a, como estás... Quisiera recibir un consejo aunque sea por este medio ya que me encuentro muy desesperado. Trataré de ser breve pero es que el todo el asunto es es algo extenso y complejo. Básicamente entre muchas cosas el mayor problema es con mi madre:

Soy un joven de 22 años de edad, estoy en la universidad y también trabajo. Vivo con mi hermano adolescente y mi madre.

Hace muchos años que todo empezó pero ha ido empeorando a tal punto que ya no puedo soportarlo mas, siento que mi vida entera se ha consumido en un mundo de problemas... Siempre he sido alguien muy retraído/tímido y en general con mis propios problemas, En mi adolescencia llegué a pensar en el suicidio pero es algo que superé o por lo menos trato de ignorar en mis momentos de desespero. Desearía que esas fueran mis verdaderas preocupaciones ahora mismo pero siento que no tengo cabeza ni para mi mismo y eso me preocupa porque no quiero llegar al mismo estado de ella (mi madre).

Mi madre ha sido una persona demasiado inestable y tal parece que es un asunto de toda la vida porque siempre ha tenido inconvenientes con su propia familia y en general hasta consigo misma, tuvo muchos intentos de formar un hogar de los cuales tuvo 3 hijos, el primero osea el mayor esta fuera del país y no ha vuelto por casi dos décadas, ni-siquiera se preocupa por llamar... Luego estoy yo y mi hermano adolescente que aún vivimos con ella. Siempre ha estado rodeada de problemas con otras personas porque es alguien irresponsable y no asume los compromisos; o siempre está debiendo algo a alguien... O siempre tiene todos sus problemas acumulados y el rencor sobre cosas del pasado que no tienen sentido. Siempre hay alguien acosándola para arreglar algún asunto. Siempre hay mentiras en todo.

Ella trabajó algún tiempo pero debido a que parece nunca piensa nada en serio jamás ahorró, jamás se preocupo siquiera por asegurarse al menos una pensión para cuando estuviese mayor. 

Hoy en día la situación económica no esta nada bien (como si fuera poco) y he trabajado mientras intento sacar adelante mi carrera los últimos 4 años, este trabajo y el apoyo de mi padre que en principio es para mi... En realidad es para el sostenimiento del hogar, no tengo trabajo fijo así que es una lucha de cada día de mi parte porque se que necesito el dinero para subsistir o más bien para que mi madre y hermano se mantengan. Todo esto también me ha afectado a mi, tengo deudas grandes a mi nombre por tratar de solucionar problemas económicos y he perdido más de un trabajo porque debo estar arreglando otros asuntos que se supone son de ella. Me siento tan triste por todo esto porque siento que me hundo en la misma situación.

No pasa un solo día en el que no piense en irme, yo no sería capaz de abandonar a mi madre y hermano, no lo digo en ese sentido sino salir de mi casa y vivir aparte... No me importaría tener que trabajar día y noche para sostenerlos aunque a mi me tocase pasar hambre con tal de yo poder tener tranquilidad en mi diario vivir. Es todo lo que pido. Quizás no lo he hecho porque siempre he sido dependiente de ella, en un sentido emocional pero esto se ha vuelto algo tóxico, prácticamente no se hacer nada porque ella jamás me lo permitió o nunca me enseño nada y ahora es cuando veo las consecuencias del tipo de educación que ella ha dado a nosotros sus hijos.

No quisiera sonar como que acuso a mi madre de todos los problemas porque no es mi intención, solo que cada vez que reflexiono sobre algo llego a la conclusión de que todo parte de allí.

Tengo miedo de que si tomo esa decisión de irme de casa las cosas empeoren, por ejemplo ella se sienta mal y caiga en más depresión o por otra parte que empeores los problemas entre ella y mi hermano ya que ella no lo comprende ni él a ella y prácticamente siempre me toca ser el mediador en los problemas, sino fuera por mi todo siempre llegaría a un lío enorme. También me preocupa que yo no pueda con todo el sostenimiento económico y todo fracase y lleguemos a otro estado más bajo, no encuentro salida prácticamente en ninguna alternativa y siento que no tengo cabeza para pensar bien del todo tantas cosas que pasan en mi vida al mismo tiempo... Lo único que se es que esto no lo podré aguantar por mucho más.

Cualquier consejo o comentario es más que bienvenido,
Muchas gracias desde ya...